倫敦之旅之人物篇

結伴同行
這一次去倫敦，其實事出突然。

實因我二月初在日本出差中的時候，朋友與我在網上閒聊，說到他二月底三月初要到倫敦出差。
我就立刻舉手，說我要跟，只一個周末，就從提議到辦好機票，決定成行。
我上一次去倫敦，只是逗留了一天多而已，而且是跟旅游團去，根本甚麼都沒看到。
機會難逢，兼且人家是出差，我搭單住酒店肯定便宜。
機票呢，是我用飛行里數換的。所以，這個trip就基本上是每天的用度而已。

但這些都不是最重要的，重要的其實是有朋友同行，彼此可以互相照顧，每天的見聞又可以彼此分享。

他鄉遇故知
有一個朋友去年嫁了到倫敦近郊的雷丁（就是前幾年突然由英國甲組打上英超聯的雷丁球隊的本家），本來二月與老公回香港探朋友親人，但就是我剛好出差到日本就錯過了。
突然決定去倫敦，就趕緊跟她聯絡，就在倫敦見面啦！
多好？！
我跟她與他去了一天的博物館與畫廊。
他是一個業餘的藝術家，又是本地人，所以跟他一起去這些地方，他就如數家珍，根本就像私人的導遊。
能夠與人家談這些藝術品，正是“酒逢知己千杯少”一樣，談得好不投契。

但最重要是又能夠與好久沒見的朋友見面，真是他鄉遇故知的快活。

聞“言”不如見面
我公司在倫敦市有幾個辦公室，其中有兩個有我這七、八年不斷跟他們談過公事的同事，已經很有一點朋友的味道了，就是從來沒有見過面。

這一次去倫敦，我用了一天到這兩個辦公室去見見他們。
能夠見到，真是聞“言”不如見面，終於可以將聲音配上他們的面容。"Put a face to the voice" finally!!

雖說這樣花一天好像很傻，但我卻覺得不枉此行呢。

倫敦之旅之三最感動

最最最感動：在倫敦的西敏寺參加主日崇拜

時間：二零零九年三月一日，當地時間上午十點

我就坐在西敏寺響負盛名的詩班旁邊，聽著他們頌唱一篇一篇的聖經經文；不是我們會眾唱甚麼，只是聽著他們以高超的聲樂技巧，配合教堂內無瑕的Acoustics，真的能夠如他們的程序單上說的，帶領會眾專注於聖經內容，靜思默想神的大能和神性。

"The Choir alone sings much of the service. As you listen, allow the words and music lift your mind and soul to God in prayer and meditation."

他們的聲調可以很平板，句子可以很重復，但正因這樣，就能將人的注意力集中在歌詞的本身，亦即是聖經經文的文字上面。讓人可以好好的去想，去體味經文中的意思。

旅游提示：就如同平常參加主日崇拜一樣，記得早一點到場，容許自己有一點時間和空間去停下來，準備自己迎見神。（而且1. 好的位置都很早就被人家佔了。要像我一樣可以坐在詩班隔壁，最好九點半就到。2. 需要一點時間好好的看清楚程序，該站的時候站，該坐的時候坐。3. 不能中場離席，一定要預留一個小時的崇拜時間。）

最最感動：在Queens Theatre看London Cast孤星淚

時間：二零零九年三月四日，當地時間下午兩點半與晚上七點半

感動一：為何有兩個不同的時段呢？

因為，神的作為真的很奇妙。

這次旅游我跟我的朋友約好了盡量一起吃晚飯，而由於我對孤星淚的個人偏好，在倫敦看一次是一個不可不的行程，所以只好看日場，而日場一個星期就只有星期三這天有。為免看不到，在未出發以先我已經在網上買好票，坐位是S25，票價是39.5英鎊。

懷著興奮的心情，我當天一點就已經抵達Queens Theatre換好票，在附近的唐人街隨便吃個中飯，就在兩點以前又回到Queens Theatre等待進場。

包包也過了安全檢查了，票也核對過了，就在臨進場的時候，劇場的燈竟然熄了！

然後我們被請著疏散，在街上等消息。然後又發覺整條街的電力都沒有了。

又冷又心焦的等了又等，最後在三點一刻的時候公佈日場取消了。

我的失落相信也不用形容了罷？！

於是唯有到下一個本來想去但排不到時間的景點，就是窈窕淑女My Fair Lady（原著Pygmalion by George Bernard Shaw, 1916，音樂劇1956，電影1964)的序幕發生地：Covent Garden。

這裡是鮮花水果市場緊鄰劇院的一個奇妙配合。

女主角賣花女Eliza Doolittle就是在這裡遇見在表演散場後等待馬車的語言教授Henry Higgins，而從此改變她的一生的了。

對於我這個My Fair Lady迷，這個地方當然有很不一樣的意義。雖然看不到孤星淚，能夠有機會來到也是很興奮的。

但事件不是到這裡就終止。

我去完了Covent Garden以後，就嘗試打電話去問問晚上會不會不受影響能夠公演，竟然有呢！！而且還有少量門票，我就趕快去買票，買得的是D7票（比日場的好一點），票價36英鎊（比日場的便宜一點）。

看，我又能夠在白天的時候去了Covent Garden（可以拍到照喇），又能夠在同一天看到孤星淚，而且，還沒有說的是，我朋友當天晚上要跟當地同事吃晚飯，所以我本來就是晚上沒有人陪的，正好有空檔去看這個音樂劇了！！！

神的作為，真的是奇妙不可測量！！！

感動二：故事本身的魅力

孤星淚(Les Misérables by Victor Hugo, 1862)本身就是一個很令人感動的劇目，時代背景就是法國大革命前後。

說的當然是對黑暗時代窮人被剝削被欺淩的控訴，卻也是人在神的包容饒恕中被拯救的經歷，以致能在生命當中無私捨己的偉大情操。

無論看了多少次，我依然被主角Jean Valjean一生的經歷感動。

無論看了多少次，還是會為那革命熱血的歌聲而動容。
Do you hear the people sing?

Singing a song of angry men?
It is the music of a people who will not be slaves again!
When the beating of your heart echoes the beating of the drums
There is a life about to start, when tomorrow comes!
--- Do you hear the people sing? ---

另外，再一次看到現場演繹的On My Own，述說著Eponine為了一個心愛、但不愛自己的人(Marius)而神傷的心聲。

I love him, but every day I'm learning.

All my life, I've only been pretending!

Without me, his world will go on turning.

The world is full of happiness that I have never known!

I love him...I love him...I love him...

But only on my own...

--- On My Own ---

最後Eponine更為了心愛的Marius喪命。

Don't you fret, M'sieur Marius, I don't feel any pain

A little fall of rain can hardly hurt me now

You're here, that's all I need to know

And you will keep me safe. And you will keep me close. And rain will make the flowers grow.

--- A little fall of rain ---

那一份絕望的愛戀，不計回報的奉獻，每每讓我心酸落淚。

感動三：原來好的戯不一定需要最好的技巧

我一直看的版本是World Cast，所以很想看一次London Cast，看看兩個版本的獨特之處。

World Cast因為是世界巡迴公演的，歌唱技巧當然無容置疑。可是，大概就是因為技巧很高，反而流於工整，少了那麼一點的戯味兒。

而London Cast呢，反而有一點空間可以讓比較年輕的演員參與重要角色，而這些演員因為年輕，更拼搏、更貼近角色的年紀、更容易演繹出角色的微妙心情。

其中Marius一角（本來我是對他沒有甚麼好感的喇）更是“有姿勢，有實際”的一個年輕演員擔演，帶出一份新的感動。（World Cast那個Marius是一個四、五十嵗的男演員，大概離開為革命熱血，為感情傷風感冒有點遙遠罷。）

而，扮演Eponine的Nancy Sullivan也表現的很出色，很傳神。

那種永遠用笑容面對愛人，將自己的悲傷絕望偷偷埋葬的心碎，絕對令人動容。

最感動：皇家珠寶果然非同凡響

時間：二零零九年三月四日，當地時間下午一點半到五點半

這也是一個本來沒有的行程，但幸好有去到。

為甚麼本來沒有計劃呢？因為好像上一次跟旅行團去的時候有走馬看花的到過，如果真的話，就好像沒有這個必要再去一趟吧？！

還好有去，因為完全跟我記憶中的東西不同。

最大開眼界的一定是那顆非洲之星一號，重五百多一點卡拉，全美（無瑕疵）。怎麼看怎麼漂亮晶瑩璀璨。作為一個女性，當然感動到無倫啦。

還有一個純金的Punch Bowl，可以盛108公升的酒！！！大小嘛，大概是一般香港酒樓的八人桌面的直徑（可它是鵝蛋形的）。

所謂平等

最近香港在家庭暴力條例上的討論甚囂塵上。

我個人認為，家庭的定位在於有父有母有子，而父與母分別是男跟女。

人體的構造從亙古以來，就已經分了男跟女，而且只有男跟女，沒有第三種性別。

而生兒育女，只能是經由一男一女的結合，本來就沒有其他的途徑。

後世的試管嬰兒、人工授孕，還是只能由一男一女的精與卵結合才能成為一個有生命的胚胎，不可能只有精子或只有卵子。

這是不可以否定的定律。

所以，兩個同性是不可能造就家庭的。

所以，我不覺得家庭可以涵蓋兩個同性戀人同住所組成的關係。

但，也不是說我對其他同住一個屋簷下的人活在暴力下是視若無睹的。

我當然是反對一切暴力的，而且每一個生命都要被尊重，不分男女老幼，也與性取向沒有關係。

香港現在有很多的老人家，因為貧苦無依，而公屋的單人單位又不能完全照顧到所有這樣的老人家，就將這些本來彼此陌生的老人家強行安排入住同一個單位，以致因性格不合而暴力相待，甚至閙出人命，這些人也是要被保護的。

所以，沒有婚姻或者家庭關係而同住的關係，又豈止同性戀同住者呢？

這樣說來，如果只將同性戀同住者納入家庭保護條例的範圍，而忽略了上述的同住的人的話，不久歧視了他們這些更弱勢的人的人權、人身安全？

真要公平，不如將法例的名字改為同住者暴力保護條例這一類的名稱，就不會歧視任何人，又將一切的居於同一個屋簷下的人都平等對待了。

有時候我會覺得，同性戀者是否過分渲染他們的不同呢？似乎總要要求一些本來就是人人平等的東西，要特特的成為他們的專利。

這樣的做法，只是更顯得他們的心虛，而不是他們一直的聲稱他們與所有人同等這般理直氣壯。

看看所謂的婦權解放就可以看到同樣的謬誤。

我生為一個女性，卻不能太同意所謂的婦女解放。

人生為男為女，本來就有不同的分工。

男人不能懷孕生小孩，難道男人可以要求平等，可以有懷孕的權利嗎？

而女人生來就不能射精，難道也要要求可以令其他女人懷孕的權利嗎？

我唯一的要求就是人人平等，不會因為性別或者其他的外在因素，而不讓我做我其實能夠做的，譬如讀書，譬如工作，譬如有言論自由，譬如有個人自主性，等等等等。

過分的偏激，只會讓自己有被害妄想，自己將自己的生活推到牆角，自己辛苦而已。
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關於回應社會在家庭暴力條例上的討論：
這兒是一個從基督教角度出發的觀點，或許可供參考。
我已經將我的觀點發送給香港特區行政長官及所有的立法會議員，你呢？

又一年啦！

二零零八走得真快，完全沒有準備之下，又已經是新的一年啦！

去年的願望，實現的少，落空的多。

但，起碼人工真的有加，高爾夫球是有打得比較好一點。。。（其他呢，嘻嘻，好像真的沒有實現耶！尤其是“畀靚仔追”這一項。）

不打緊喇。

新的一年，心願很簡單，就是希望可以每日與主同行！

說說是容易，做起來卻是有很大的難度：毅力、耐力、堅持力、紀律性... ...少一點都是會使這立志落空的。

而我這個人，最缺乏的就是這些，所以要努力的訓練咯！

這一天不行，下一天再努力；這個月不行，下個月再努力；這一年不行，下一年再努力。

我知道神看重的是心。

My New Toy

昨天到朋友家中打邊爐（吃火鍋啦）。

友人的丈夫知道我上次因為帶我的Laptop出去讀書而拉傷肌肉之後，一直都想買一個 Net Book 可以方便帶出去行走江湖，所以昨天一看見我就想起他另外一個朋友抽獎多了一部Asus Eee PC想放（賣啦），就問我要不要，而且主動地替我開了一個我心中的理想價錢。

一問之下，他的友人就二話不說賣了。

而且吃完飯他就替我去拿了回來。

噢，好高興哦！！

這一篇日誌就是用新的這本 Net Book 寫的，證明多容易就可以投入“生産”。

太快樂了！

咦，原來我都有份？！

昨天是教會年終感恩聚會。

最後是一場感謝禮物的頒發，送一些小紀念品給在過去一年為教會做過事情的弟兄姊妹。

知道有這環節的時候，自己就在想，欸，我好像沒有做甚麼呢，應該只有看和拍手的份罷。

然後再想，欸，我好像有做崇拜領詩呢，所以至少我的名字會被讀出來呀，那也不錯呢！

然後，原來教會刊物也是有被提到，所以有兩個職務我的名字有被提到。Bonus 呢！！

上台領取禮物的必然人選當然是各事工的主席或有代表性的人物，但教會刊物的一項，竟然是宣佈我上台代領。

哇哇哇！

感覺好像中了大獎一樣！

竟然是我耶！

我想，這可能就是將來在天家時，主突然爲了一件自己都遺忘的小事而特地的獎賞我的感覺一樣：這麼驚喜，這麼不能置信，這麼的覺得自己不配。

嘻嘻，這樣算不算先嘗天國的味道呢？

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於是王要向那右邊的說、你們這蒙我父賜福的、可來承受那創世以來為你們所預備的國。
因為我餓了、你們給我喫．渴了、你們給我喝．我作客旅、你們留我住．
我赤身露體、你們給我穿．我病了、你們看顧我．我在監裡、你們來看我。
義人就回答說、主阿、我們甚麼時候見你餓了給你喫、渴了給你喝．
甚麼時候見你作客旅留你住、或是赤身露體給你穿．
又甚麼時候見你病了、或是在監裡、來看你呢。
王要回答說、我實在告訴你們、這些事你們既作在我這弟兄中一個最小的身上、就是作在我身上了。
（馬太福音25：34-40）
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太搏

星期日下午帶了書跟筆記型電腦出去，到圖書館讀書。

因為東西有點重，而且路途也有點長，搞得星期一早上起來就發覺背部的肌肉已經拉傷了，連起床這麼一個簡單的動作也做不來，哼哼哎哎的就是痛的不能自己坐起來。

去看物理治療，治療師跟我語重心長的說，年紀都有那麼一點了，就別再以為自己還很行，拿著那麼重的東西隨處跑了。

哎呀，果然人開始老了！！！

治療師又說，我的反應比一般人強烈，人家這樣可能只是稍微的累一點，我的肌肉就已經緊張的糾結了起來，比人家痛很多倍、也痛的久很多。

搞甚麼呀，我早知道我的感情反應比別人強，但為甚麼身體的反應也要比人家過敏這麼多呢？

這樣要怎麼活下去呀？

別人的歌

如果對八十年代的香港粵語流行曲有印象的話，應該會記得這樣的一首歌。

當時還在讀書，對前途還是茫茫然的無知，只隱約帶著一點憧憬期待、更多的憂傷無奈。

聽到這一首歌，總是心有慼慼然的。很怕自己就真的像曲詞所說：“只恐怕像首歌重複的渡過”。

匆匆已經過了這麼多年了。

剛出校門踏入社會時，當然是躊躇滿志的。

覺得書讀得也不錯呀，人也很聰明呀，應該有一番作為罷。

隨著在社會的日子越來越久，就發覺工作不是單靠學得的知識、自己的聰明，而是待人接物進退應對纔是關鍵。

而且，自己的起步點從來跟其它的同學不一樣。

自小都沒有甚麼待人接物的機會，都是自己一個人關在家中，話都說得很少了，怎麼懂得說甚麼話才得體大方？

所以就算有機會，都因為不懂做人、不懂說話、不懂測度人心，於是常常碰壁。

任我如何想在自己的崗位上做一番成績，還是大有可能的“像首歌重複的渡過”罷？！

重新聽到這首歌，那份錐心的痛，更加具體了。
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別人的歌 - RAIDAS

為何仍要歌唱　不願再在細想
每晚卻照常　等知音讚賞
曾用真心認真唱　藏著辛酸的歌
觀眾的聲音卻常比它更響

人人隨意點唱一樣那些歌
唱罷也惹來公式的拍掌
其實掌聲屬於那人盡皆知的歌
演唱的歌手卻如永沒名字

驟變的音階屢次起跌　如同年月蹉跎
別人的歌　別人風光　藏著我一生痛楚
但我不甘心　永遠灰暗　如同陪襯
不相信就這般　無聲的渡過

人人隨意點唱一樣那些歌
唱罷也惹來公式的拍掌
其實掌聲屬於那人盡皆知的歌
演唱的歌手卻如永沒名字

驟變的音階屢次起跌　如同年月蹉跎
別人的歌　別人風光　藏著我一生痛楚

但我不甘心　永遠灰暗　如同陪襯
不相信就這般　無聲的渡過

台下熱烈射燈正閃亮　像千盞欣賞眼睛
從前願望逐漸變真實
如像看見聽眾個個細聽我的歌

漸暗的燈火卻照醒我
仍然如舊蹉跎　
別人的歌　別人風光
藏著漆黑的痛楚　但我不清楚
哪裡保證　何時能突破
只恐怕像首歌　重複的渡過
不相信就這般　無聲的渡過

久違之味

上回提到日本拉麵的問題。

因爲上回的店令人失望，所以今天趁在休假就去重溫一下我喜歡的那一家店的味道。

其實，店裏的主廚已經由原來的清水師傅（日本人啦）變成全面的本地化，我上一次去買外賣的時候只是買咖喱牛肉飯，沒有吃過沒有清水師傅以後的拉麵，所以那個味道能不能夠保留也是一個疑問。

所以，今天的光顧就多了這麼一點點的考他們試的成分在。

點的是我最喜歡的九州豬骨湯拉麵。

湯呢，我個人覺得比之前稍微沒那麼濃，還好那個味道還是在的。

麵呢，還是沒有那一點之前說過的苦味兒，只是比起以前稍微硬了那麼一點點。

總體來説，這一家店的麵還是比其他店優秀了那麼一點點。

值得一提的是，這一家的麵比之前那一家大碗多了，而且只是四十多塊而已，比那一家也便宜。價廉而物美，是一家很實在的店。

還好還好。。。

想望の幻滅

曾經跟一個友人說過，在香港，除了我家附近的那一家店，
我其實是不大吃日本拉麵的。

前一陣子，友人聼來的一個壁腳：於某天午飯時，隔壁的食客說香港只有三家日本拉麵是可以吃得過的，其中一家就是我喜歡的那一家店。

所以友人就特別留意其他兩家是甚麼，好回來跟我說。可他只記得其中提到的公司附近的那一家。

所以一直很仰慕，想說既然跟我喜歡的那一家店並提，怎麼都要去嘗一嘗。

在特別留意店之下，發覺午飯時間都有很多人在排隊。

爲了趕在人潮出現以前入座，今天跟我的同事特地提早出去吃飯。

到了，就真的得到最後一桌位置。

好不容易麵到了！

吃第一口的麵，覺得還好，只是有點硬。

喝一口湯，覺得味道也不差。

可是，一路吃下去，味道越來越有問題，以那個麵的味道尤甚。

越嚼越似另外一家我很不齒的店的質素：麵條中間隱約有一點苦味。

那個湯呢，可能是受到麵條的苦味影響，不久也摻了那一點點的苦味兒。

唉，於是就應了那句經典流行曲的歌詞：急趕而來，失望而回。。。

唔係呀嘛？！

我家樓下有一家麥當勞，有時回家的路上不免會繞過去買點垃圾食物。

今天也抵不住誘惑進去買個麥旋風回家吃。

告訴櫃檯的小妹妹（大概十多歲，讀中學的樣子），不要提袋、也不要Tray。

我只不過因為上班說了一整天的英文，一時間轉不過來Tray廣東話要怎麼說而已。

這個小妹妹呢，竟然完全不明白Tray是甚麼！

不是罷？！ （請用普通話配以極度驚訝音調讀出）

香港的中學的英文程度真的是太差了？還是只是我太理所當然了？

恕我可能在這件事上有點“不切實際”了！

急風苦雨

窗外，是急風苦雨。

漫天漫地的刮著風，下著雨。

雨打在窗上，冷氣機上，讓人不能忽視他的存在。

人生，也是充滿著不如意的事情。

先賢不是說，人生不如意事，十常八九嗎？

牧師今天的講道，正正以他這兩三個星期父親與岳父先後離世，來佐證人生的無常，屬主的基督徒於當中的盼望。

我覺得今天提醒我的，就是傳道人引用的聖經金句：
“洪水泛濫之時、耶和華坐著為王．耶和華坐著為王、直到永遠。”（詩篇29：10）

洪水，對我來說，不單是聖經記載的（也是歷史上發生過的）挪亞方舟中的洪水，也是生命中覺得有威脅性毀滅性的人事物。

在重重的考驗試練當中，會覺得生命沒有盼望，人生沒有方向，前途沒有出路。

但，聖經教訓我們，在這一切的艱難患難迷惘當中，耶和華我們的神，還依舊是坐著為王，掌管萬有的神。

上上個星期，因為憂慮工作上的問題，一整個星期都失眠，只能夠靠著服安眠藥才能有片刻的休息。

日復一日，身與心都疲累不堪。

甚至在有一點點空檔的時間，都會自問我的信仰要怎樣回應要怎樣幫助我經歷這樣的低潮。

但我適時地記得有一篇靈修文章說過，基督徒與非基督徒在面對人生的問題上，有一個很重要的優勢，就是我們可以將這一切都交托給神，以致我們可以在當中有平安。

這樣一想，我就輕省了。

無論是順境逆境，我所信的耶和華神還是那位坐著為王，掌管萬有的神。

在風雨飄搖的時候，他更是我的避難所我的盾牌我的高臺，使我不再為懼怕所勝，能勇敢的度過每一天。

而我所經歷的，無非是我所能夠承受的。

而他還是會照我所需的加添我的力量，使我能夠面對這一切的困難。

感謝生命中一次又一次的逆境，叫我更深切的明白神是與我同在愛我的神。

也是這些逆境，叫我生命得以長進，成為一個比之前更好一點點的人。

咦，我都有親和力？！

今天是我一個基督徒男同事與我的靚女基督徒牙醫結婚的大日子。

這男同事一個月前已經給了我他的喜帖，是有覺得這教會不就是我看牙醫的隔壁嗎，但還是完全不虞有他，到昨天我才知道新娘是我的牙醫呢。世界真是很小呢！

好，言歸正傳，今天竟然有一個一歲左右的小女孩，一被她媽媽放在我身邊，還沒有爬上教堂的椅子上，已經全副心思都在我身上——的首飾上喇，立刻拉著我的手鏈看上面的紅心吊墜，然後又看我指環閃爍的樣子，連我的十字架項鏈都要拉下來看看，又定睛看我手提電話面上的鏡面防護貼。。。

我拿一管五色的筆，試圖轉移她的注意，但她拿了一、兩秒就又重新盯著我身上的閃亮東西。

種種跡象，這小女孩在這麼小的年紀已充分表現女生愛美的天性。

哎呀，又越說越遠了。

其實想說，我跟她這樣玩了五分鐘不夠，在新娘進場大家都站起來的時候，小女孩還坐著，我就伸出手好像要抱她的樣子，其實只是做做樣子，想不到她竟然也伸出她的小手表達讓我抱的意願。我就抱起她，讓她坐在我的臂彎。她還跟我臉貼臉的呢。

我從來都不知道我對小孩是這麼有親和力的，竟然完全沒有做甚麼主動，一個這麼小的孩子都可以對我完全不設防。

好感動呀！

遺憾的是沒有跟她拍照，失策！

團圓不團圓

沒有你們的日子
中環的海岸是如此寂寞
高與低的兩幢大樓
也只好苟延殘喘

是誰將一個好好的海岸
變得越來越醜？
只有無盡的天橋與污水
只有寂寥與荒廢

在團圓的日子
沒有團圓的喜悅
只有無盡的荒涼

原來是游人不絕的地方
除了假日沒有去處的傭工進佔
誰還會特地走這麼遠
來看一個圍著鐵板的空地？

團圓的日子
團圓對你們三個來說
卻已成絕唱

綳得太緊

我發覺，我生活得太綳緊。

右手因為用電腦時太用力，竟然得了筋腱炎。

雙腿因為走路、站著都太用力，尤其是在搭地鐵時不想被車廂搖晃而左搖右擺，所以更用力的“蹲馬步”，搞得雙腿的肌肉每天都綳著，膝蓋的舊患也復發了。

每一次看到別人在車廂裏吃喝，又會全身綳緊，掙扎著要不要跟人說不可以飲食，要不要去舉報。

在辦公室看到別人做事兜大圈，搞來稿去搞不出一個名堂，我又會掙扎著要不要提意見，要不要自己拿來做。

甚至於，人家的英文說得亂七八糟，我心裏口裏都會出現“正確”讀法，久久不能釋懷。

諸如此類的事情，每一天都在發生，不勝枚舉。

我這樣生活著，連自己都覺得會不會太累了一點？為甚麼就是不能放鬆一些？

這個世界不會因為一點點的不完美而不能運作下去的。

而，就算真的有不完美，又關我甚麼事呢？

誰又委派我作這個世界的監察呢？

我自己都是一個不完美的存在，不夠高，不漂亮，做人又不夠圓滑，做事也不見得真的很有辦法，中、英文也不見得真的說的頂呱呱，等等等等。

別人都沒有指責我，我又為甚麼搞得自己跟別人都這麼“難過”呢？

神呀！救救我罷！

你都能忍受我的種種不完美，我為甚麼要這麼執著呢？

再一次的休息機會

上天對我不薄，三個星期就放了兩次颱風假，一次在六號星期三，一次是今天二十二號星期五。

上一次的颱風假，太擔心工作的關係，整天憂心忡忡。

白白錯過一天的休息機會。

這一次的颱風假，工作已經重回正軌，就真的可以休息啦。

但是，我覺得能不能休息，可不可以放鬆，不應該取決於工作的情況。

正如，我的喜樂，不應該取決於當時的外在因素。

還是記得，某一個主日，主席弟兄說，我們一無缺乏。

因為，我們有救恩、永生的盼望。

我的安穩，我之可以安息，在於回到神的恩典以內。

“你們得救在乎歸回安息，你們得力在乎平靜安穩。”（以賽亞書 30:15）

He will be back

能不能回來，其實也不是很重要。

怎麼說他都已經是中國運動歷史上的第一人，也曾經是世界記錄的創造者、保持者。

只是，他可能希望退場做得漂亮一點罷？！

努力，加油！

劉翔加油！

沒關係，下一次再捲土重來！

加油！

果然要有準備

前幾天偷了個空，去做一做面（臺灣人的說法，即香港人說的“做facial ”）。

替我做面的小姐一進我的房間，就急不及待的問我是天主教徒還是基督徒。

我跟她說我是基督徒啦，她就跟我說她最近剛決了志，進而提問了（1）哪裏有可靠的教會，（2）哪一些“宗派”的信仰是否純正，（3）怎樣知道禱告中聽到的聲音是屬於聖靈還是魔鬼，（4）地獄是甚麼等等。

幾年前她也問過我基督教信甚麼之類的問題。

這些問題都需要我們基督徒平常留意教會的位置、教導等的資訊，哪一些是異端、邪教，以及一些簡單的信仰知識、神學觀念，等等等等。

這讓我再一次深切的體會到，基督徒絕對要隨時都要有準備，要不然有人問你信仰的問題，就會啞口無言，平白失去了與人談論信仰的機會。

如果當天我不能夠介紹一家有純正信仰的教會的話，她本來就要去耶和華見證人的教會去聚會了。

開錯了頭，要改回來就麻煩啦。

說了這麼多，只是很認真的想跟同是基督徒的各位看官互勉。

如果你是一個基督徒的話，一定要隨時有類似的預備，才能把握每一個談論信仰的機會。

而這些機會，很多時候是在你想都沒有想過的情況下出現的。

看，我不是一面在讓人家替我做面，一面要跟人家談信仰？

互勉之啦！

有福的生命

今天的主日講道，甚為切合我最近的生活體驗。

說到要體恤，要謙卑。

“人之患，在好為人師”(孟子離婁上)

現代演繹，可能就是做人千萬別以為自己的方法就是唯一的方法，而且很“熱心”的希望所有人都能用同樣的方法而“達”。

除了耶穌基督是獲得拯救的唯一方法，做人的道理是不只有一個方法的。

所以，不要堅持要別人用自己覺得對的方法。

堅持的話，就是傲慢了(arrogance)。

甚至，也沒有需要在人家沒有提問以前，就很“熱心”的提供自己的方法，並且要別人去實行。

一來自己的方法未必是唯一的方法；就算是，可能人家在這一個時空裏還不能接受、接收這一個方法呢！

堅持的話，就是不能體恤了(uncompassionate)。

各人的生命功課都不一樣，為何要“皇帝唔急太監急”呢？

講道中說到，有福的生命，在於能與神、與人有良好的關係。

如果因為這些做事的末節，而影響到與其他人的關係，好像有一點得不償失了。

多謝賞面

最近因為手上的其中一個項目總是有一些問題，而且當地的同事完全不知道怎樣解決，就常常被當地的 Chief Operations Officer（注）要求我直接過去當地指揮與解決。

是有一些問題真的是我接手了後就很快解決掉，所以可能真的讓人家很信任我罷。

今天當現在的問題又呈現前無去路的狀態時，他就更進一步說如果拿不到上頭的出差批准的話，他自己自掏腰包也要讓我過去。

我是覺得很光榮啦，被人家這樣的重視著，總覺得我接手的話問題就必定迎刃而解。

但我只是一個普通人啦，還是有很多東西我是一點辦法也沒有的。

要我去跟人家討價還價，甚至是殺價的話，我實在一點都不行。

殺了我比較快啦。

人家出價，我了不起就是決定要不要買、當下不買的話就留意著之後會不會減價，永遠不會去殺價啦。

現在要我過去跟人家殺價，而且是好幾十萬美金的殺法，我實在無能爲力啦。

多謝賞面，我心領啦！

（注：即當地的實體業務運作的大老闆，職級屬高級副總裁，比我高三級，但距離何止是幾何級計算！）

包容？還是信仰的稀釋？

我的姐姐是一個中國民間信仰的追隨者，卻嫁進了一個天主教的家庭。

當日作婚前輔導的時候，信誓旦旦的答應要讓將來的孩子在一個天主教的環境下長大。

大的孩子已經十三嵗了、小的那個都十嵗了，從來就不見他們一家去天主教堂做禮拜，反而每年春秋二祭，都會一家陪著我媽媽去燒香祭祖。

剛剛，我媽跟我說，這個周末我姐姐會帶她的兩個孩子過來跟婆婆學習怎樣“拜神”。

當所有人都覺得天主教比較包容、比較配合時代的變遷，讓不同信仰的人還是可以結合，而覺得基督教太過保守而食古不化的時候，其實沒有考慮到保護信仰純全的問題。

這樣實在有一點短視。

結婚不是兩個人的關係的完美句點，而是兩個人一起生活的起點。

看看這個實際的例子，如果真的對信仰認真的話，誰還敢讓一個不同信仰的人去教養自己的孩子呢？

這個也是當日耶和華神曉諭以色列人不可以與迦南的外邦女子通婚的原因。

以色列人的歷史也印證了，如果他們真的偏行己路，與異教的女子通婚後，就是不再繼續單敬拜耶和華神、改而也拜外邦的神的時候。

於是，信仰再也不是純全，已經夾雜了其他信仰了。

一路稀釋下來，真假已經再也難分了。

所以，為甚麼基督教在配偶的選擇上這麼嚴謹呢？

說實際一點，就是防患信仰稀釋於未然而已。

休息

今天是難得的周中颱風天，淩晨五點多已經掛上八號風球，而且一大早天文臺就已經“爆響口”說會維持八號風球一整天。

多麼完美呀！！！

可是，因為手上的兩個項目(Project)都在要緊關頭，所以對於這“百年一遇”的剛好在周中發生的颱風假，是一則以喜、一則以憂的啦。

我的上司十點多就打電話來問我工作的問題：會議要不要取消啦，談到一半的合約要不要繼續跟進啦，風球甚麼時候下才要回辦公室啦，諸如此類。

中間又通了幾次電話。。。

哎，要不是昨天完全沒有預告今天要掛八號風球，而沒有帶著筆電回家，我今天根本就是會在家中工作一整天，就像我的那個上司一樣。

甚麼纔是休息呢？

完全忘了！

病得不輕耶。。。

生命的力量

今天盧家馼牧師到我們教會講道。

當中他自己提到，一九六七年他已經是所服侍的教會的主任牧師，而且過去四十年來都在做宣教相關的工作。當然最為人熟知的要算在遠東廣播的服侍了。

單憑他說出六七年已經是教會的主任牧師一事，就知道他年紀沒有八十都肯定七十好幾了。

反正實際年齡不是深究的重點，而是他這樣大的年紀，心從來沒有老：無論是愛神的心、還是對宣教的熱忱，都仍是這樣的熾熱。

他的教訓還是擲地有聲，他的挑戰還是直接明確。

這樣一個基督裏的老前輩，實在是值得我們好好地反省和學習。

以我現在的年歲，理當是為教會、為信仰向前衝的年日。但觀乎我今天的光景，為甚麼還是要死不死的樣子？

是為了繁重的工作而提不起勁？還是為了貪圖享樂而故意忽略？

盧牧師說得好，我們是自私的人，只顧好自己的福分，才不太理睬人家是生是死呢。

我想，在這樣的心態下，其實自己根本沒有得著那真正的美好福分，因為生命根本沒有豐盛過。
“我來了、是要叫羊〔或作人〕得生命、 並且得的更豐盛。”（約翰福音十章十節）

原來生命的力量，會不會由著年華的老去而消減，全在乎生命還有沒有使命！

無亮的日子

哦哦哦，無亮的日子就要宣告結束啦啦啦啦啦~~~

我的同事因身體出現了問題，要立刻做手術，而且被醫生勒令休息。

所以我臨危受命，在我自己本來的兩個項目之外，還要一肩擔起她那風雨飄搖的項目(Project)，保持工作的推進。

雖然沒有甚麼實際的成果，可若是群龍無首，就是我們做項目經理的過錯了。

而且，不能說沒有成就甚麼，起碼在膠著狀態裏，成功讓老闆們深切的體會情況的荒謬，自發地去跟那奇怪的軟軆承建商的老闆交涉，我個人覺得就是一大成就啦。

雖然那是我用犧牲每一天的午飯時間，一趟就談三、五個小時，累積五、六個工作天才能達到的結果。

過去的兩個星期，我每周工作的時數大概是六十七、八。

但是，沒關係，終於都要結束啦，因為我的同事要銷假復工啦！

無亮的日子終於結束啦！

感謝主！

溫婉嫺靜

我很希望我是一個溫婉嫺靜的人，可惜事與願違。

我有一個朋友，常常讓別人覺得跟她在一起很舒服，每次想到旅遊伴都會是首選。

這個朋友其實也是一個很固執的人，完全不妥協。

但就因為她平常說話都不會特別的大聲，就算是爭辯都不會急躁，所以大家都不覺得她其實是抱反對意見，而且一點都不打算讓步。

無論如何，她就是令人覺得她是一個溫婉嫺靜的人。

我呢？說甚麼都很用力，給人的感覺就是特別的霸道。

所以說呢，presentation is everything，包裝就是一切。

另外呢，我這個朋友也是一個很看透事情的人，往往我對某一件事還是侃侃而談的發揮我對事情的不滿的時候，她就會說，這件事本來就是這樣的，未言之意，就是你根本搞不清狀況。

我想，有一天如果我終於變得溫婉嫺靜的時候，可能我已經對世事都已看透，不再有所謂，所以不再在意了。

簡單來說，可能要“下世”啦。哈哈！

悼

在她的深處，
在你的身週，
在溫柔的溫度裏，
有溫柔的海洋。

宇宙是這樣的小，
也是這樣的大；
前路是這樣的長，
卻已是走到盡頭。

是怎樣的異變，
是怎樣的成長，
讓你的路只走了這麼一點，
就要說再見？

會是怎樣的心情，
會是多少的淚水，
伴隨她往後的日夜黃昏，
在這一刻哀傷的去說分離？

在茫茫的日光燈下，
在冷冷的時空中，
哽咽著每一個，
不能說出口的再見。

再見、再見！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
紀念：一個來不及與她見面的生命
二零零八年七月十日

又踩地雷啦！

昨天黃太主動要求姐姐買咖喱給她吃，然後又自作主張地要女傭替她減了胰島素的分量。

於是，今天的空腹血糖值又升高到13.8的危險高度（正常是8，而飯後兩小時都只是該到12）。自從換了新的胰島素針藥之後都沒有再碰過這樣的數值！

她今天一大早就很高興的跟我說她昨晚終於睡得很好，一直睡了七個多小時，是好久都沒有這麼好睡過。

這邊廂我知道她又變成是13.8就很不高興，就跟她說我不要理你啦，都不小心自己的身體。

所以不歡而散。所以我告訴姐姐不可以這樣。用這麼多的時間、金錢，就單單因爲她的口腹之慾就抹掉一切的努力了。

姐姐就教訓了我一大頓，說我不該直接就批評，應該要先鼓勵，再軟軟的建議改善之道。

說就容易啦，早上還沒有清醒過來就要這麼懂得進退應對，我真的不行啦。

而且，我覺得關鍵是她都沒有做病人的自覺，明明不該吃這些東西，還是這樣放縱下去，要等到出事的時候才來後悔嗎？

不過，話説回來，我確實是應該更“溫柔”一點的。盡量嘍。

返工總要在雨天

我休了一整個星期的假，除了星期一早上下了一點雨以外，一直是大晴天。

每天三十二、三度的高溫，曬得我黑了三、四個顔色！

一直到今天早上等車去教會的時候，還是天晴氣朗。有短片為證！

倒是下午又開始下雨了，而且到黃色暴雨警告的地步。

返工，果然總要在雨天！

黃太與她的糖尿病

她與它，已經纏綿了差不多二十年。

開始，是將她從一個胖胖的“肥師奶”硬生生的變成標準身材。 然後，更加有理由的自怨自艾。 加上她這個病的開始，剛好與她退休差不多同一時間，於是，就無邊無際的養大了要人關注的心。

她，差不多就是一個不講理的小朋友。

過去半年病況已經到達要打胰島素針藥的地步，而因爲效果不彰，最近兩三個月更加重了劑量。又因爲打這個針藥，身體有很多不良反應，不是盜汗，就是睡不着，心情一直高高低低。

而身邊的人就遭殃了。

大前天晚上她的脈搏很弱，身體冰冷僵硬，雖然有意識，還懂得呼救，但情況如果轉不過來的話，非常可能就此一命嗚呼。

前天早上我知道之後，覺得玆事體大，立刻讓她去看私立醫生，好儘快換藥看看有沒有好處。

醫生給了新的藥，但是因爲沒有之前的化驗資料，所以要黃太再去驗一下血。我來不及去陪她看醫生，而且她又不知道化驗所在哪裏，我就陪她去檢查。

哪知昨天早上，明明那一家化驗所要九點鐘才開始營業，黃太硬要說都沒人理她（“沒人可憐她”），還要等我慢慢的起來，慢慢的準備好才能夠出門。

天知道我已經是七點半起的床，而那個化驗所離我們家只是十五分鐘的路程！

我就生氣了，說：“你有甚麼好讓人家可憐你的？你現在還有命在還有甚麼好可憐的？”

人的不懂感恩，真得很令人生氣。

我不是說，她要感激我。而是說，她要感激生命的主還讓她存留氣息。

昨天晚上去一個弟兄的父親的安息禮拜，突然有感。

可能神讓黃太經過這麼多的險情，還能繼續存留下來，莫非是想給她充足的機會與時間，選擇信與不信？

如果是這樣的話，我們又怎能說神不是愛呢？

的士乘客可以議價嗎？

的士乘客可以議價嗎？

我覺得，明碼實價是香港的文明之處。

也是為甚麼大陸同胞喜歡香港的地方。

我是不敢說是香港的“核心價值”啦，但確實是我們賴以成功的其中一個元素。

我們的商人是老老實實的在做生意的，不作興漫天開價，然後慢慢的討價還價，讓買家常常懷疑究竟這個東西、這個服務是不是真的值得這個價錢。

反過來說，如果我們真的開始讓每一個賣家隨便開價，讓每個買家隨便還價，我們就會回到叢林的生活模式，懷疑每一個人要在你身上揩油、懷疑每一個人的誠信。

我覺得可以立法訂定一個descending scale，越走得遠後面的路程越便宜，讓所有乘客與司機遵守；但不適合讓乘客與司機自己私下議價。

這樣，無論是香港本地的人，或者是來香港旅游的人也有理可循。

否則，我們與內地就越來越看齊啦，這是否我們的希望呢？

512, 64, and 8+26

Last night when we were at a group gathering at church, the facilitator asked us to write down on a little piece of paper what had been occupying our minds/ hearts recently.

I wrote the list of numbers: 512, 64, and 8+26.

And here's the decoded message:

512 - the heartbreaking earthquake in Sichuan Province that took place on 12th May.

I think I don't have to elaborate on this here, because I have written about it in this blog space.

64 - the June 4 Massacre that took place 19 years ago in Tian-an-men Square (The Gate of Heavenly Peace).

I was staying in the computer lab for most of that week to complete the end of year project, and was totally cut-out from the rest of the world.

When I emerged from the lab, it was June 4 and the massacre hit me without prior warnings.

I was shocked, to say the least.

It was then that I came to the realization that this is my country and my people.

I started a magazine 甦（更生）to raise awareness about our country among the HK students in our university. At that time, because of budget and technolgoy limitation, it was done by hand and photocopied for distribution...

And I helped raise funds and also joined the protest rally in Sydney.

After engaging so much in the event, how am I ever going to forget about it?

Let the 'press' or 'surveys' say whatever they want to say about people forgetting about this event. I am not going to forget.

It is an integral part of the Chinese history and should NOT be forgotten, or even played down...

8+26 - This is a phrase in Japanese for scolding (Bakayaru 馬鹿やる)

I really want to say this to one of my colleagues in Japan.

He is supposed to be our liaison with the local vendor, but he forgets that he is hired by our company, not the vendor.

He rejects requests to the vendor even before the vendor say anything.

He is never up to speed on the company's policy.

He always communicates wrong information to the vendor and gets the vendor very confused when the rest of the team tries to provide the correct information.

In short, he is not just non-productive, he is counter-productive.

ARGHHHHH

轉載嚴家祺今年對六四的看法

嚴家祺﹕悼念六四及四川兩次大地震的死難者
(明報) 06月 05日 星期四 05:05AM
【明報專訊】

今年悼念「六四 」，是在悼念四川 大地震的哀痛中進行的。當我在網路上讀到天安門 母親的文字時，我感到痛上加痛。

現在，全中國、全世界都在悼念四川大地震的死難者，救助地震中的傷殘者和避難者。在人間充滿愛心的今天，四川大地震的死難者也就會安息了。那些大地震中因校舍倒塌而死去孩子的母親們，當她們看到校舍倒塌中的「人為因素」時，她們在痛哭、在呼喊，要求追究校舍倒塌的責任，只有更多的安慰、關懷、幫助，主持正義，才能使她們平靜下來。

19年前北京 「六四」大地震，為「胡趙時代」的落幕、「江胡時代」登場和中國的資本主義化開闢了道路。而這次大地震，造成了數萬人的死傷，數十萬人的痛苦和流離失所。19年來，全世界都在悼念「六四」，香港、台灣 都在悼念「六四」，唯獨中國大陸禁止公開悼念。「六四」的亡靈至今不得安息，天安門母親的眼淚還在向她們心中流去，趙紫陽也沒有得到安息，許許多多的「六四」大地震倖存者還在痛哭。

當地殼中的應力不斷積聚和集中時，地面上很難看出象，然而，當應力集中和應變積聚到一定程度並超過岩石的承受力時，地震就會突然發生，地球上的「岩石圈」和「政治圈」都是如此。在人類社會中，「應力」的形成、積聚都與不講正義、不要社會公正有關。「六四」和「八九」有聯繫有又根本不同。我覺得，「八九」的評價可以放下，但「六四」關係到中國有沒有正義。「六四」前絲毫沒有發生什麼暴動，「六四」是一場大屠殺。把一場大屠殺說成暴動，就沒有正義。希望我們的中國，對自然界的地震，做好地震預報工作；對民間不斷積聚的「應力」，要在講正義、講是非的基礎上，讓它緩慢釋放。

寫於2008·6·2
作者為中共前總書記趙紫陽的智囊團成員，六四時被指為幕後黑手，六四後逃亡海外，現居於美國

教我如何忘記他？

http://www.youtube.com/watch?v=N4PJVLTrjt0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=r7ou2-Kv4UA

又到六四，今年是事發後的第十九年，不巧的是中國今年天災頻繁，我們都來不及做甚麼表態和悼念。

但是，不公開去遊行或者集會，不等於忘記了。

記得的，還是那個阻止坦克車前進的單薄身影，還是子夜時分廣場上的火光與槍炮聲，還是父母們哀訴著孩子們的失蹤和死亡。

歷歷在目，如何忘記？

電視上的見證

昨天本來是要看有線新聞的，但轉過去才發現有線的電視台選擇停留在創世電視那一台上。

第一個節目是剛好有程翔在評論四川這一次地震中中國政府的姿態上的改變，我跟黃太對這個都很有興趣，於是就停下來看看嘍。

然後緊接的是一個見證的節目，有一對夫婦在分享丈夫突然發現有末期癌症的經過。

那個丈夫，只有四十好幾，夫婦有一個五、六嵗大的兒子。

丈夫在知道有這個病後，只是一兩天就平復了心中的震驚，而且可以跟太太說，我現在離天堂很近呢。

太太從中得到了安慰，覺得我們基督徒一生的盼望不就是天堂嗎？那丈夫只是早一點回天家而已，總有一天一家人都會在天家重聚的。

這樣的平安，是基於在基督裏的信心和屬靈眼光而成就。

這樣的平安，是世人趨之若鶩但又求之無門的。

整個見證分享的節目，黃太都一反常態沒有發言。

對於黃太來説，長期病帶來的痛苦與無助是真實的，也是深深的困擾。看到別人能夠無懼疾病與死亡，應該是一個不小的震撼罷。

希望這個訊息能夠在黃太的心中扎根，種下福音的種子。

聖潔

人若自潔、脫離卑賤的事、就必作貴重的器皿、成為聖潔、合乎主用、預備行各樣的善事。（提摩太後書2:21）

這是看板上引用的聖經。

而小字是說，我們不要色慾城市，我們要聖潔城市。

這個看板，在九龍的油蔴地與旺角交界，亦是九龍兩大交通要道——彌敦道和窩打老道——的交界點，是從尖沙咀到旺角的必經之處。

所以這是一個很昂貴的廣告看板點。

所以我今天看到的時候覺得很感動。

而且，所謂的九龍的紅燈區，就是從這一截的彌敦道的內街（砵蘭街）開始的。

在這樣一個“重災區”要宣揚聖潔，意義更深重。

聼我剛從神學院畢業的朋友說，這不是說說而已，而是在年輕人當中有聖潔的立志行動，並且簽處立約的文件以示認真。

願這個城市的每一代，都保守自己的身、心、靈的聖潔。

阿們。

繼續記念四川災後重建、堰塞湖問題盡快解決

四川大地震　中國派員至災區評估環境風險
唐家山堰塞湖下游 130萬人急撤離

李生，我記住啦！

今天晚上回家的時候，在銅鑼灣踫到我大表姊的女兒，與她的男朋友。

一起乘同一部巴士過海，都選擇了到上層去坐，但我當然就讓他們小兩口自己坐啦，我就走到後排去坐。

不幸的我先下車，經過他們想說拜拜，但就說錯話啦。。。

因為表兄姊太多，而且每一個都比我大很多，所以我是很多年輕人的表姨、表姑姐，根本不記得每一個的名字。

而這個，我只知道大概是Sandy或者是Candy，因為他們兩表姊妹感情太好的關係，連英文名字都特意取得差不多，才會記得。

言歸正傳，下車的時候我趁機問問這男生的名字，誰知他說他叫“李生”。

我就說：“你在她的長輩、我面前，說你是李生，你都幾‘口力’喔。”然後就笑著說拜拜，下車去啦。

從車站走路回家的路上，我一直一直地為這次邂逅而會心微笑。

李生，印象深刻得很呢，我記住你啦。。。

一刻燃燒vs.常存豐盛

今天的靈修是約翰福音中著名的葡萄樹與枝子的經文。

思想部分說著：“現代人活得像枯枝，沒有結果實的期待，也沒有生命長綠的滋養。雖然有些是粗枝大幹，有些是貴價香木，但終究也逃不過被燒盡（burnt out）的命運，生命只有消耗，沒有繁衍。比喻的諷刺是你的生命若枯得越乾，你或者燒得更旺，不過火光越旺，是標誌生命的消逝而非成長。。。象徵生命的不是燃燒的火，而是常存的豐盛。”

這似乎解答了我一直以來的困惑。

我常常看到別人很努力的去侍奉，在教會裏擔當很多不同的崗位。

我一直都在困惑，我是不是也該做點甚麼？

特別是我都已經在基督教圈子裏混了這麼久，不做一點領導崗位好像説不過去。

可是，第一，像牧師所講的，我們的基督徒人生，不應該是爲著別的人而活的；第二，照上文所講，我們不需要燃盡我們的生命，而是該長存在基督的豐盛裏面，好好的按時結果子。

當然，我該反省的是我有沒有好好的按時結果子，“就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制”。（加拉太書5：22-23）

如果我是有這方面的成長的，我想我就是仍然留在基督裏的人，仍然存在於基督的豐盛裏面了。

至於人家對我的“期待”，就是人家自己的事了，與我無關。

我是法利賽人！

今天又撞到路加福音六章三十七到三十八節的經文，說：不要論斷人，就不被論斷；不定人的罪，就不被定罪；饒恕人，就必蒙饒恕。

最近一直在想，爲何我這麼介意別人的行爲、言論的“不端”？譬如說，我會在地鐵車廂内告訴人家不該吃喝，譬如我會覺得像一次人家在我背後大聲地“耳語”說我不該再動那些“已經放好的東西”。

看到這段經文之後，就讓我再一次想起，定人罪的只有那公義的一位，我是誰，竟然以爲自己可以主持公義？

再看到路加福音六章三十六節，說：要慈悲，像你們的父慈悲一樣。就想到，人家這樣做，可能有他自己的理由，而且判斷的是主，懲罰的也只有主。

我不可以陷入法利賽人的巢臼中。

神有自己的時間，就讓神自己判斷和懲罰罷。

心繫家國

這是香港政府投放了大量資金拍攝、徵用了各大電視台的黃金廣告時段播放的宣傳短片特輯的總名稱。

是中國政府希望香港人能夠多愛國家一點、多認同國家一點的產品。

我常常踫到的是有線新聞台每天九點整的那一次播放。

而每一次，我都會在播放的前一秒轉台。

我不喜歡被逼迫著愛國的那種感覺。那令我很反感，也令我更討厭那首“國歌”。

但是，當昨天，在四川地震發生一周後的同一個時間（星期一下午兩點二十八分），舉國一起默哀三分鐘的時候，看著電視裏在中國各地、不同的人，都停下來一起默哀，我不期然就興起了一種“我們都是一家人”的感覺，覺得在那一刻，我真的是與大陸上的他們是一夥的。

而當我看到新聞片中的救災工作的時候，我心中就自然的響起那首國歌。

這，才是真的“心繫家國”。

http://www.youtube.com/watch?v=1Qs57A6o1P8 (CCTV, PRC)

http://www.youtube.com/watch?v=BdtU9UDZ9VU (Cable TV, HK)

中國加油！

當香港傳奧運聖火，人人喊著中國加油的時候，我沒有特別的感覺，沒有特別的去看那些電視畫面。那一天，我反而去了打我人生中的第一場十八洞哥爾夫。

而，無獨有偶，我打出人生中第一個小鳥的那一天，四川發生了7.8級的大地震。 我是在打完了球後才收到消息。

中國第一次舉辦夏季奧林匹克運動會、香港作為境内傳奧運聖火的第一個城市，這樣歷史性的榮耀時刻，不能讓我對中國熱起來。

反而在中國自七六年唐山大地震以來最大的一次地震，這樣災難性的事件中，我終於對中國熱起來了。

我覺得很驕傲。

因為國家的第一線領導人，一直以來對人民很有同理心、很愛惜人民、形象很清廉的溫家寳總理，第一時間到達災區指揮。清晰地表示無論用甚麼方法、不惜付任何的代價，總要以救人為首要任務。

因為中國的軍人，以面對作戰的態度，用行軍的刻苦方式，徒步攀山、涉水的務要以最短的時間到達被塌方而對外切斷的震央進行拯救。

因為電視上記者問那些徒步攀山進入汶川映秀的軍人辛不辛苦的時候，被訪問的軍人說：“不辛苦，我們是軍人嘛。”

因為沒有藝人、名人出來呼籲或作任何表演之前，香港人、内地人都已經開始捐輸。香港甚至在災難發生的第二天，一天以内從民間籌集了1.5億港幣的善款，香港政府也立刻批出3.5億港幣以資救災。内地更有不少人已經在開始捐血，為之後的醫治作準備。

泱泱大國如美國，年前南方發生水災的時候，虛有先進的器材，無數的專才，還不如中國現在在救災中表現的上下一心、不計困難的道德力量。

雖然災情沒有因此而減少，但是我很為中國驕傲。

中國加油！！

生平第一個小鳥(Birdie)

今天跟哥哥去打滘西洲南場的九洞哥爾夫。 是我考得Golf Pass以來第二次下場。

當然仍是打得差強人意啦。

但居然在南場前九的Signature Hole (#5)打了一個小鳥，是一桿上了果嶺（紅Tee距離是一百二十三碼），然後一桿進洞，比標準桿的三桿少了一桿（是謂小鳥）。

它是一個難度值為七的洞（最難為一，最易為十八）。

它的難處在於開球跟果嶺中間高度相差了很多，而且被一些灌木分隔影響了視線。

喔喔喔，真的不敢相信哪！

我哥跟我說，他都還沒有在這一個洞打過小鳥呢！！嘻嘻！！

這是我打球生涯的首個小鳥。

好高興喔！！

（圖片來源：http://www.golf007.com/）

合一啊！

感謝友人來電郵平息了我對他說的有關合一的言論的誤解。其實我們都是對教會合一有著憧憬的，也都沒有放棄向神尋求。

誤會如果在雙方都有與對方親近、更認識的背景下，原來是可以很有建設性的！感謝主！

寫那一篇日誌到最後，反省的其實是我自己：我會不會原諒，以致可以與弟兄姊妹合一呢？

我今天在思想主禱文的時候，停在“免我們的債，如同我們免了人的債”，再一次感到我真的需要神在這方面的拯救。

我不容易原諒，對別人還好，對自己就很難。求神讓我願意原諒，無論是別人還是自己。

另外，我希望我能夠去除將對方簡易的歸類為某一個“sterotype”的習性，而是對每一個都會認真地去認識、認真地去相交。也希望弟兄姊妹也別將我輕易的歸類。

讓我們都能夠認真的去認識對方，達到“讓我們彼此相愛”的目標。

你們若有彼此相愛的心、眾人因此就認出你們是我的門徒了。(約 13:35)
我們應當彼此相愛．這就是你們從起初所聽見的命令。(約一 3:11)

在天路踏出的第一步

今天是第一次在新堂址舉行主日崇拜的大日子。

我今天破天荒八點五十分就已經回到教會，參與第一堂的崇拜。

感覺呢？居然有一點激動呢！

然後，在崇拜進行期間，我居然決定要參與主日學，上那個短宣訓練。

再然後，我竟然又參與了午堂崇拜的讚美部分，才不支離場，在外面“攤”著。

“攤”著的時候，也有機會跟一個同一個小組但很少機會可以聊天的姊妹談談近況。

哦，好美滿啊！！

有點累，但感覺實在很好。

我們能否合一？

上星期天教會搬遷，今天回新教會堂址幫忙收拾。

我幫忙在廚房將東西歸位，然後發現，要不就是不同類型的東西放在一處（垃圾袋子跟聖餐杯放一起）；要不就是同類型的東西放兩個不同的櫃子，但每一個櫃子都只是三、兩分滿，而明明東西都不夠地方放了。

於是我“抵唔住頸”將東西再歸類一次，放一次。

然後，後面有兩個人走過，一個對另外一個說：“我們都已經放好了，都不知道為甚麼要再重來一次。”

我一聽就不高興起來，心想：“不是吧？！你這樣就算放好了？！”

然後的然後，跟友人稍微的抱怨一下。友人就跟我說：“要我們合一，根本沒希望。”

我就心中一慌，如果是因為這樣小的事，我們就不能同心合意的話，那撒旦就實在太厲害了；只是這樣一些雞毛蒜皮的事就讓我們不能好好的說話、好好的相交了！！

我相信，說那句話的人是不應該。

人家都已經在做事了，就讓人家做下去就好了，不能造就人的話不是不該說嗎？

而且，他們怎麼也不可能就這樣就可以覺得已經做完了一件事吧？！實在太馬虎了。

但我這樣的“太高”標準是否也不應該呢？

我對他們的說話不高興是否也是不應該呢？

我很迷惘，有誰能告訴我，要怎樣才能夠合一呢？

真要完全沒有脾氣、沒有標準、沒有理想。。。才能夠合一嗎？

可，這樣的合一又真的好嗎？

再説金錢

另外，今天（2008-05-04）在奉獻的禱告時，突然有感而發：我加了薪水，但是隨即各大銀行（包括我任職的那一家）都開始收緊開支，本來要開徵新的職位都要臨時喊停。

這不是神在乾渴無水之地開了活水江河了嗎？

很感謝很感謝神，我加了薪水，就可以有更多的奉獻；祝福教會的同時，神也祝福了我。

感謝主！

出華都、入天路（嘉運大廈）

沒有甚麼心理準備之下，突然已經要離開九龍塘華都大廈、我們教會這七年多的會址，而搬到大角嘴的嘉運大廈（Skyway House、天路）。

在今天之前，我完全沒有到過嘉運。

我想，我潛意識裏還是不太願意面對要離開九龍塘這個地方。

我們當初從母堂出來的時候，是有一個非常明確的目的：向大專生傳福音。

九九年到現在，我們實在是有向很多的大專生傳了福音，讓他們在教會中落腳。

但現在神帶領我們離開九龍塘這個有兩家大學的區域、也能籍由九廣東鐵達到另兩家大學的有利位置，進入一個只有中、小學，而且是新舊、中產與老低下階層的夾縫位置。

這是否否定了我們之前七年的工作呢？

我想不是的，而是，人在不同的人生階段也會有不同的呼召，神只是要我們向前走而已。

但是，我就是有一點留戀之前在九龍塘、高尚住宅區的日子。

現在神既然已經將我們帶離九龍塘、進入大角嘴，就好好的在大角嘴落腳，好好的培養靈命、栽培新進罷。

臨別依依，唯有拍照留念啦。

第一場十八洞哥爾夫

今天休假與一起考Golf Pass而認識的朋友去打哥爾夫。。。

我人生的第一場十八洞哥爾夫，就貢獻了給滘西洲的北場了！

很累很累，打到最後的五個洞，其實我已經很累了，已經提不起勁，也沒有甚麼力氣去繼續打下去了。好累呀！！！

今天只有一個洞打得比較好，是兩桿上果嶺，然後再兩桿進洞。（高標準桿一桿，是謂Bogey）

其他呢？呵呵呵，也不用提啦。

而且今天特別與沙池有緣，常常打進去，然後就三桿、四桿的才能夠出來。。。唉！

九霄驚魂

今日晨0甘早就搭飛機去日本福岡。

食完飛機早餐，就去洗手間執一執自己。

點知差不多去到洗手間，飛機就突然開始劇烈震動，但已經去到門口，無理由唔去埋架。而且怕者都只係一時半刻啩。

點知，全程係洗手間0既時間，都係繼續劇烈震動。震到我都差不多要噁啦，重係繼續上上下下0甘feng。

最後出來之後就那那林搵張凳坐低。

心裏一直不斷回蕩著“神你在掌管，時間萬有空間，在你的手裏一切定有時。。。”，所以一直就向父神說，“神呀，請你保守我，以及整班機的人，叫我們在飄搖中有你的平安。”

不久，震動就突然全都停了。。。

哇哇哇，嚇死人啦！！！

尋日老細經過一個星期公幹終於番到辦公室，分發萬眾期待0既升職加人工信。

單對單0既個人場之前，係大家一齊聽聽今年加薪0既大趨勢。

話說今年竟分然兩部分，分別係：市場調整及個人表現/升職。

我被分配到第一個個人場得獎者，所以，完全無心理準備。。。

入到老細房，坐都未坐定，老細就同我講我的市場調整部分有XX%，我聽到已經嚇0左一跳，緊跟住係個人表現及升職，今年我升職，於是加加埋埋又有YY%，我只能夠同我老細講，你嚇死我啦！！！

七年無點加過，突然一次過好似加番0甘多年0既份，嚇得我呀！

仲要喔，我今年二月先至正式回到呢個department，剛好趕得及今次0既一次過市場調整！！！

第一句沖入腦0既說話，就係：忍耐到底，必然得救！（馬太福音24：13 ）
（當然，呢句聖經梗係被我斷章取義啦，一點都不值得效法呀下，留意留意！）

天上0既老細兼老豆，0係我困難思退時，硬係令我走唔到，原來結果係0甘。
（拿拿，各位弟兄姊妹，唔好隨便引用我呢句說話呀。最緊要留意自己走唔到0既同時，你有無認真去搵工，又有無無怨無悔，不發怨言0甘挨落去呀下。。。）

所以，難道天上的倉庫真的沒有為我而開嗎？

當然，即或不然（就算無這一次0既事件），老豆，我信你仍然係掌管昨日、今日、明日0既神。

認真0既：父神，感謝你一直以來對我的教導、看顧！

再聚首

今天跟我的朋友見面了。

一看到她，我就上前跟她深深的擁抱，兩個人都有一點淚光。

她是一個不喜歡太黏膩的人，很少願意跟人有肢體接觸。

但是今天我忍不住抱著她抱得比平常久了一點、力度大了一點。

我很希望將我的同理感、我的支持，用肢體語言傳達給她。

見面的六個小時，大概都是說一些瑣事，談談近況、說說往事、甚至是對現在經濟、社會的問題。就是一些我們平常見面都會談的那些話題。

只有在見面之初說過Auntie在最後的事，以及在最後說了一點彼此的感受。

沒有太多的傷感、太多的淚水。

但我相信，我跟她都會將Auntie放在心裏，一直的懷念著。

又哭了

剛剛我的朋友打電話來，說現在在香港，原來是將Auntie帶回來安葬了。

我真的不知道這一件事對我的影響有這麼大，只是聽到我的朋友的聲音，我就已經又開始流起淚來了。

我其實覺得我的朋友對我有一點見外了，都不讓我去送一送Auntie。

我本來還在打算甚麼時候去溫哥華看一看Auntie呢，現在竟然是葬回來了。

我想我有空就會去看一看Auntie的。

我只是一想起Auntie就會哭，要怎樣、要何時才能會止絕呢？

大而可畏

投資的錢終於取回來了。我就在想，要趕在三月底作奉獻呀、還是等四月的第一個星期天呢？

分別呢，就在於三月底的話，就算在零七零八這個財政年度，四月以後呢，就算在零八零九這個年度。

基於奉獻是可以扣稅的，前者的話，我的收入沒有好到可以從這個奉獻中得到實質的益處，但後者呢，由於我應該會加薪，就會比較有利。

但是，聖經中使徒行傳亞拿尼亞與他的妻子撒非喇的故事就冒出來提醒著我。

有一個人、名叫亞拿尼亞、同他的妻子撒非喇、賣了田產。
把價銀私自留下幾分、他的妻子也知道、其餘的幾分、拿來放在使徒腳前。
彼得說、亞拿尼亞為甚麼撒但充滿了你的心、叫你欺哄聖靈、把田地的價銀私自留下幾分呢．
田地還沒有賣、不是你自己的麼．既賣了、價銀不是你作主麼．你怎麼心裡起這意念呢．你不是欺哄人、是欺哄　神了。
亞拿尼亞聽見這話、就仆倒斷了氣．聽見的人都甚懼怕。
有些少年人起來、把他包裹抬出去埋葬了。
約過了三小時、他的妻子進來、還不知道這事。
彼得對他說、你告訴我、你們賣田地的價銀、就是這些麼。他說、就是這些。
彼得說、你們為甚麼同心試探主的靈呢．埋葬你丈夫之人的腳、已到門口、他們也要把你抬出去。
婦人立刻仆倒在彼得腳前、斷了氣．那些少年人進來、見他已經死了、就抬出去、埋在他丈夫旁邊。
（使徒行傳 5：1-10）

在做這個奉獻的時候，曾經有很多不同的意念閃過，譬如說不用很認真的算出整個交易的一半，就拿個整數就好了，又譬如說，四月再付不是能夠在稅務上有比較多的優惠嗎？等等等等。

聖經的教訓就是，那些錢不是本來就是你自己的嗎，你不拿出來也沒有人能夠耐你的何，但是既然自己已經這樣的許了願，就是向神作了承諾，又豈可拖延、偷偷的加減價銀呢？ （當然，要算出個精准達到個位數字的奉獻金額，從來不是我的個性，算到千位數已是我的能力極限，我的掙扎是要不要給那千位的零頭而已。）

所以，我懷著對神的敬畏，老老實實的在第一時間裏將錢交到教會去了。

神是大而可畏的神，我又豈敢輕待？

況且，神給我的祝福、看顧，與及他對我的愛，又豈是這區區一點的金銀可以量度的呢？

天上的倉庫

三個月前我立了一個願，說要將我的一個投資戶口在本年三月的資產值的二分之一奉獻作爲教會搬到新會址的費用。

那個時候的資產值是4.7，而現在我賣的時候，資產值是4.2。

我這幾天都在想，爲甚麼神讓這個錢比我立願的時候反而更少了？

然後，我就發現，可能是我有了貪念了。

我對投資的態度，從來都是不痛不癢的，很放得開。但是，可能我在許願的時候，潛意識是希望神在祝福他自己的事工的同時，也讓我從中得一點利益。

就是這個貪念，讓我損失了。

既然都要奉獻了，爲甚麼要等呢？當時奉獻了對大家都好呀！

神真的不願意開他在天上的倉庫來祝福人嗎？非也非也。

但神是不會鼓勵我們在當中包藏自己的貪念的。

被人嫌啦

最近患上現在很潮的乙型感冒，星期三早上看過醫生。醫生說盡量休息，給了兩天假，回家後才發現有點微燒。於是本來想回辦公室上班的我，最後決定留在家中休息。

陸陸續續發了兩天微燒，終於在今天重新上班。

戴了口罩才出門，在地鐵車廂裏找了一個位置坐下，豈知我隔壁的一個女人就立刻彈開，而且用雙眼白的地方看著我，隔不夠一個車站的時間，又起來走到車廂裏另外一個位置坐，繼續之前的動作：瞪著我。

如果我今天不是有洗好澡才出門，我還會以為我是不是身上有奇怪的味道了，被人家當流浪漢的嫌著。

我這輩子很少給人家這樣在公眾場合瞪的，平常都是我瞪別人的。

瞪著人家在車廂裏吃喝打噴嚏抽鼻子沒有戴口罩諸如此類。

被人家這樣瞪著，我真的覺得是她的問題，因為我自己知道有病又已經戴上口罩盡了本分，她還瞪甚麼瞪？！

要嫌的話倒不如像我之前自己沒有病都戴著口罩一於防範未然。

但是被人這樣嫌著的感覺真的很不好。

What?

What's been happening recently?

I've just got another email from a friend in my undergraduate years. She told me that her sister, also a good friend, is going to have her uterus removed end of this month...

I know, I know.. These things happen. But I wish they could come one at a time.....

Father, I pray that you would heal her physically via the wise treatment and good execution of the operation, and emotionally for the loss of the chance of giving birth.

As if my own

今天收到一個最簡短、但最沉重的電郵，是我人生中永遠的好友，最了解我、或者說是最諒解我的朋友，我從小就認識的朋友發出的。

内容是：媽媽走了! 年三十!

上一次見到Auntie只是幾個月前的事，她跟Uncle與我的這個朋友一起回香港。

那時她身體已經很不好了，走路都很吃力，也不能走樓梯。那個時候我已經知道我可能是最後一次看到她了。

Auntie對我就像對自己的親生女兒一樣。Auntie，我好挂住你呀！

眼淚不懂得停住，心就像被緊緊捏住，不能自已。

人到傷心處，原來只能夠泣不成聲。

上一次我也是如此的時候，是幾年前的某一個下班時分，在地鐵收到我一個很好的朋友的SMS，說她癌症復發。

我就在擁擠的地鐵車廂裏，哭得不能自已。

不買的自由

今天休了半天假，去了珠寶展。

那些鑽石，紅的、黃的、藍的、粉色的、咖啡的，當然多的是白的，而且小的小到像麵粉一樣的，大的到四十多卡一顆的淚滴型、六十多卡一顆的全圓的，另外又有珍珠、紅寶石、藍寶石，當然更有各色水晶的，林林種種。

我就像劉姥姥一樣，簡直是不知所措。

譬如說，一級的紅寶石，紅得就像血一樣，卻只是一千塊港幣而已，反而是將它們鑲起來的工價和金價卻是它們的兩倍。

我沒有買，因為最近現金短缺，不要再作一些非必要的支出。（雖然可以刷卡，但，真以為不要還嗎？）

我沒有後悔，因為這些東西以後還是會有的。

不是這一顆，可以是另一顆，完全不是非它不可，不能負擔就不買了。

這就是不買的自由。

最近我不是因為常常超買而令自己現金短缺嗎？

能夠縱然很喜歡，還是可以不買，這就是神的祝福和拯救。

理想的一天假

我常常跟黃太說，放假的最高境界、最高標準是：食飽“目訓”、“目訓”飽食。

上星期一開完那個重要的會議之後，我就立刻開始計劃休息。

而最快可以排除萬難休一天的是昨天，於是，就休啦。

整天就是食飽“目訓”、“目訓”飽食，看書看書跟看書。

啊！真的很放鬆啊！

Pride comes before fall

I was so glad Monday night about the outcome of the meeting with the senior management...

I did make a remarkable presentation because I went very well prepared.

Normally senior management would ask a lot of piercing questions and drill you down to the last cent or last semantic uncertainty, but that night, I was so prepared that not a single one had any question!!

They even praised me for being very clear and precise, and be able to provid all-rounded information.

Anyway, I was so immersed in my success on Monday that I didn't prepare for the weekly status meeting on the following day.

So, I made a mess of myself: I stutter, I forgot what I was going to say, I was unclear in giving instruction and direction.... Nobody understood me...

A very grim lesson learnt.

And fits just nicely with this old saying, "Pride comes before fall"...

And you see, success comes from a trust and reliance on God's grace. Failure? Our own pride!

I have overcome

Tonight marked a very significant milestone for the project I am handling.

We have taken 3 months to re-evaluate the options available to us and tonight was the night we asked our senior management to make a final decision.

I have been quite sleepless in the last week or so, and plagued by one cold after another. My stomach and skin also joined in the complaint and protest.

But all hard work was worth it. I have presented to the senior management tonight, with a script written in advance so I wouldn't miss anything or speak inappropriately. Perhaps that added to the persuasiveness of the whole presentation, so much so that the senior management members appraised the clarity and crispness of the information and the recommendation.

The committee agreed unanimously on the approach recommended.

And I shall therefore rest in peace!!!!

Although there is still a long way to go, I do praise God for helping me keep my head down and concentrate on the tasks, and not distracted by the emotions.

Praise be to God, for He does look after me...

"But I trust in your unfailing love; my heart rejoices in your salvation.
I will sing to the LORD, for he has been good to me."
Psalm 13:5-6 (New International Version)

What we sow, we reap

陳冠希道歉聲明全文 (明報) 02月 21日 星期四 05:45PM

Edison Chen returned to Hong Kong and made a public apology today.

This is really true - what you sow is what you reap.

I think one thing he said was really right, let this be a lesson for all of us. As I have said in a previous journal entry, if we don't want this happen to us, don't do anything we would regret later in the first place.

Let us all take heed.

勞Auntie同亞寳過訪

恭喜恭喜。

今天勞Auntie同亞寳到家裏拜年。

勞Auntie也是患了糖尿病多年，正好跟黃太分享心得。

聽Auntie説有一種新的藥，比黃太平常還沒有開始打胰島素時吃的好很多。

如果可以不用打胰島素就好了。

靈巧像蛇，純良如鴿子

自從上了MBA之後，學了Game Theory 及 Networking 的需要之後，我覺得我的人有一點變了。

在工作上面，開始學會想要甚麼結果，才鋪排說怎樣的話，而不是因爲我覺得甚麼是對的，就不顧後果都要說出來；也開始學會了要跟人家打交道，別再固步自封。

我其實是一個很悶的人，不懂得説好話、不懂得怎樣與別人開始做朋友，總是只要有一點點的覺得別人不喜歡我就退縮、不再跟人家打交道。

我習慣自己一個去逛街、喜歡靜靜的看書。。。

總之就是怕跟不太認識的人説話。

但現在，我要逼著自己出去，學著跟人交往，學著跟人攀談，其實是有一點累的。

況且，要時常用“要跟別人打關係呀”來鼓勵自己去跟別人溝通，好像也太市儈、太功利了一點罷？！

很累、很不開心。

這是否也是落在“靈巧像蛇，純良如鴿子”這個課題上呢？

好像很市俗，但又不得不去做，要怎樣去以純良的心去做這樣一件事？很難平衡呀~~~