2007 年的最後一片霞光

Single Bell 的聯想

一天一天的過著
一個一個沒有情人的節日
沒有不安、沒有惆悵
沒有哀傷、沒有落寞

歌一遍一遍的唱著
沒有情人的節日
有多寂寥

真的有這麽寂寥嗎?
我覺得還好啊

一定要出去玩
一定要大吃大喝
才算對得起自己嗎？

一定要有一個情人來分享佳節
才算是不枉此生嗎？

我覺得這樣靜靜的過也很好啊！
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歌名：Single Bell
歌手：張繼聰

作曲：張繼聰
填詞：張繼聰／梁柏堅
編曲：張繼聰／Goro Wong
監製：張繼聰／林健華

在慨嘆　未太慣　共你分開的聖誕
這節日沒有你在旁
多美麗亦變得寂寞

自拍照　沒缺少　
像要到處作標誌
將快樂拍低　便算是重生的安慰

你說你最愛看燈飾
我說聖誕讓我安息
我怕你送我的相機
拍到他與你的擁抱
是你最愛的　現己轉了款式

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火 全城人慶賀
沒你　我又會怎過

獨個去　渡每晚　沒聖誕卡的聖誕
這節日沒有你在旁
多假日亦變得折磨

沒聽到　在倒數　舊照似噴雪飛舞
將往事放低 渡過白與黑的冬季

你那聖誕就算金色
我這聖誕已變灰色
我怕你送我的相機 拍到他與你的擁抱
像我這角色 誰會替我可惜

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天　
我會撐過每一天

可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人慶賀
願你　這夜也想我

Single Bell Single Bell
Single all the way
燈泡閃　閃得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人作樂
沒你　我亦要走過

年終

今天是教會的年終感恩聚會。

很多不同的弟兄姐妹都分享了今年神在他們身上的作為。到得後來，其實我也蠻想出去講講的。但，我寫比我講的清楚一點罷，所以還是用寫的好了。

（一）學業方面：
感謝神！我終於修畢工商管理碩士。 這是我人生的一個目標呢！

在過程當中，神更給了我兩個很好的朋友，而且也跟她們的老公也成為朋友。到現在大家都讀完了這個碩士課程了，還是會約出來玩。下一個大計是六月一起去日本北海道玩。
以我的朋友網絡之單薄，多了這些朋友實在是太感恩了！

在畢業禮當晚，我的姐姐哥哥媽媽嫂嫂侄女都有到場，比我學士畢業只有媽媽在場觀禮簡直不能同日而語。尤其是我的姐姐，她當年一力承擔了我的學士課程學費，但就是不能出席那一場典禮，對我來說是一個遺憾。現在，這個遺憾已經圓滿了。感謝神！

（二）金錢方面：
這一個碩士課程我是真金白銀的付足全費的，總數是二十三萬多。以我一個月光族（就是廣東話的“搵幾多、洗幾多”，“月月清袋”）來說，能夠額外付出二十多萬，絕對是神的恩典。
每一次我又沒錢繳學費的時候，公司就會突然給我一些錢，總是有驚無險的又“搞掂”。而讀完了這個課程，公司這些特別發放的金錢來源又剛好斷絕了。
這若不是出於神，又可以怎樣解釋呢？感謝神！

今年去了一趟歐洲，用的也是我年初放到基金裏的利潤。說到這個基金戶口，就更不能不說神的供應實在奇妙。年初放了七萬多進去，連同這一次去歐洲，總共提取了五萬多出來，現在這個戶口還有四萬多五萬元在。（對數字敏感的朋友應該已經算出本金只剩二萬多來了罷？！）
這若不是神的保守，怎麼能夠一直一帆風順呢？感謝神！

我立願在來年三月的時候，拿這戶口的一半來作教會的遷堂奉獻，看看神要怎樣祝福教會、怎樣祝福我。

另外，媽媽給我投資的錢，在這四年裏翻了一倍半。現在本金已經轉投資在沒甚麼風險的債眷市場，應無大礙了，而利潤則繼續在金融市場裏輥存。這樣，我也算是為我媽媽做了一個良善的好管家了罷？！ （要記得我是在常常沒學費的光景下，還能不動用我媽媽的這一筆款項啊！）

（三）工作方面：
這一年我終於完成了臺灣的項目，雖然四月要fall back，但神在當中給了我很大的安慰：雖然不能一次就成功，但臺灣分行的同事非常非常的支持我的決定，覺得是為他們的好處，給了我很多的肯定和很好的評價；而我自己本來是個很怕失敗的人，卻在這件事上，神給了我一個處之泰然的心，令我能好好地堅持下去，終於在七月能成功完成這一個項目。
感謝神！

在未來一年，我希望神會帶我出這一個埃及為奴之地，到達迦南。
這一份工作實在太蠶食我的時間：晚上要開會，休假還要帶手提電腦回家，久不久打開來看看有沒有公事上的問題急需處理等等。令我都不太敢約朋友見面，更常常令我不能回教會參加小組活動，也沒有太多的精力去投入教會的侍奉。我常常希望在國語的群體中幫忙，但因為工作時間的不肯定因素，就不能投身進去。
這種種原因，希望神能為我開路，讓我可以在工作時間上、心力上可以輕省下來，有餘暇可以照顧媽媽、參與侍奉。

（四）侍奉方面：
這一年答應了每一季做一次領詩，雖然第一次搞得一塌糊塗，但神教會我看重付出與對神的心，而不是結果的好與壞。
第二次的領詩，因為準備充足，所以完全沒有技術性的問題。神在此教會我做神的工是要用心準備的，不能馬虎，更不能自以為是。
第三次的領詩，雖然沒有像第二次那樣的準備，但選的都是一些能令自己感動的、很有内涵的詩歌，所以自己都很受感動，也成功地讓弟兄姐妹們投入敬拜當中。神在此教會我不是敬拜的技巧，而是敬拜的内容纔是重要的；如果是真的、活的、將神放在首位的，這樣的敬拜才能引起共鳴、帶動會眾投入。
感謝神！

（五）遊玩方面：
神讓我們說了多年的歐洲之旅成行，也是很感恩的。
我們的歐洲之旅，沒有風聞得很嚴重的被劫，只是被騙了一點金錢、自己又丟了一點，都是在我們能夠接受的範圍以内。
而且弟兄的關懷備至、照顧周到，令我們兩個姊妹都沒有一丁點的壓力，很盡情的享受我們的半個月的行程。
弟兄（和姐妹）和睦同“游”，是何等的美何等的善啊！
感謝神！

Merry Christmas!!

Grid of some (there are just too many good ones) choice photos from the Europe Trip...

要感動別人，先要感動自己

上主日是第三次做主席領詩。

選的詩歌都是一些我很喜歡的“老”歌，其實之前是有一點擔心我們年輕的一輩會不會唱、會不會投入。

因為我們教會不是每一個領詩都會這些老歌，也怕我們的年輕人根本不會老歌、或者認爲很難掌握、而且音階起伏太大，很難唱。久而久之崇拜當中就唱得越來越少了。

但是我自己很喜歡一些老一點得歌，譬如“奇異恩典”。

内容的豐富、用字優美而精簡，可不是現在的“新歌”可以媲美的。（多謝秀慧提供。）

四節詩歌已經能夠將基督徒的一生不同階段所蒙的恩典都說得清清楚楚，甚至將人提升到永生。這是多麼的令人振奮而對神感恩呢？

我自己就非常地被感動，不由得要高舉雙手來讚美神！
而會衆也好像感染了我的投入，也是敬拜的很投入、很振奮。

感謝神！

我覺得好像神的靈運行在我們當中一樣，大家都是同感一靈的敬拜著。
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【奇異恩典】詩集：生命聖詩，185
奇異恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見。
浩大恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之時即蒙恩惠，真是何等寶貴。
經過許多危險網羅，飽受人間苦楚，此恩領我平安渡過，他日歸回天府。
將來在天安居萬年，恩光如日普照，好像最初蒙恩景況，讚美永不減少。

1129的感動

十一月二十五號的主日，仍然沒有成功邀得未信朋友赴會，但以備萬一，四場公開組的葛福臨佈道大會都拿了四張門票。

到二十八號，基督徒前同事問我要不要陪一個初信不久的同事一齊去，我就貢獻了我的門票，三人聯袂去參與這件盛事。

這個盛會果然歌精舞勁，詩班陣容強勁，指揮尊業，人才濟濟。直至講員開始講道之前，坦白講，我都是抱著一個看戯的心態。

哦，不過當講員說到你要不要你的罪得赦免？我的心也開始熱了。人誰無過犯？誰不想能夠無愧於天地之間？單慿人的努力，又怎能達到安然於天地的境界？

再一次感覺到救贖的重要，赦免的釋放。

而，看到有二千多人陸陸續續的走到球場中間，那一刻的感動真不是筆墨能夠形容。

然後，就覺得，能夠這麼早認識基督有多好！！

公民基本禮貌

剛剛乘巴士回家，習慣性到上層去坐。

一上到上面，左看有人在喝紙包飲品，右看又有一個已經喝完另一包紙包飲品而放到隔壁的座位。到我坐下來，又看見走道另一邊的乘客正在喝冰咖啡。

我已經瞪著他了，都沒有收斂，再看他因為聼電話而令那杯咖啡溢了出來，弄汙了座位。

剛好我要下車了，我就跟他說，車廂裏不可以吃喝，而且你已經弄汙了座位，請你弄乾淨。他回我一句：“多謝你提醒我喔”，那一臉的不以為然令我更動怒。我就一邊下樓，一邊跟他說，在車廂裏吃喝是有罰則的。他還是一臉的不馴。

我到達樓下等下車時，還是覺得有氣，所以我就跟司機投訴了。

原以為司機只是聼聼就算了，估不到司機靠站等我下了車以後，關了車門就離開駕駛座，上上層去看，我想他起碼會口頭警告那些人罷？！

我覺得如果我規勸那個違反規矩的人他就停止的話，我就不會特別的去舉報他，是他自己沒有悔意，我才會去舉報。幸好我有去告發，才知道原來這些司機真的會執法的。往後我就不會再自己去規勸那些犯規的人，而是直接告訴司機就好了。

敬告各位，如果你也像我一樣，覺得不在車廂裏吃喝是一個正常、負責任的公民的基本禮貌的話，請你也一定要去舉報。

如果是在巴士的話，請告訴司機；如果在地鐵，就下車後在月台利用通話器跟車站的人員舉報，他們會通知下一站的人員上車檢查的。

我已經看過有人拿著一整個麥當勞餐在地鐵吃（當然是包括沾著番茄醬吃薯條的動作啦)，又看過有人在巴士上層吃“豬腸粉”（當然也是有甜、辣醬等調味料），其他如汽水啦、咖啡啦、薯片啦更是層出不窮。更甚者，我親眼看到過有人在地鐵車廂裏抽煙！

此風真的不可長。請去舉報罷！！

重聚

今天是“愛九州1998”短宣中同隊的隊員的婚禮。

出席這個婚禮，不但是要恭賀這個隊員，也是去跟同隊的弟兄姐妹再見。
再見之下，發覺當時的感情一點都沒有變。

談話當中，三個女生都是同樣有感於工作環境中有太多人事上的麻煩，人心有太多的詭詐。

原來自己以為是對一個人不錯，但那個人可能一點都不領情，甚至可以惱了自己，更甚者可能在你背後說你的壞話。

原來工作評分，只有一部分是你真實的工作能力，反而令老闆另眼相看的可能是你懂不懂迎合他的喜好。

發覺三個女生都是性格比較剛硬而直來直往，甚至是very simple, sometimes naive。果然是物以類聚哪！

我想，我們都是說話比較直的人，所以可能真的要多練習：“快快的聼，慢慢的說，慢慢的動怒”這個聖經中充滿睿智的教訓哪。（雅各書1：19）

又，雖然我們都是不懂得跟別人交往的人，但我們都覺得，神一次又一次的讓我們在人際關係上碰釘，其實是讓我們有一次又一次的機會去磨練，要叫我們成長。

如果沒有這一次又一次的挫折，我們就會以為自己已經可以了，就不會有機會成為一個更合神心意、更適合為神做工的器皿。

“挫折有你許可，要讓祝福漫過”（“你許可”ACM）、“凡事都互相效力，叫愛神的人得益處”（羅馬書8：28）

起初

年紀大了，頭髮如果不去染的話，就會整體的花白了，而且我的頭髮一個月就可以長大概一英寸。所以，替我剪髮、染髮的技師們跟我差不多一個多月就會見一次面。見面多了，就會很有得聊。

前兩三個月，我跟我的染髮技師說到我常常出差，她說她一定要有人跟她一起住酒店，很希奇我一個人住酒店不怕嗎？我就跟她說我不怕啊，因為我是基督徒，自從信了主以後，就再也不怕了。當時她還是在慕道的階段，我只好很簡短的說說我的信仰。

這一天我又去染髮，看到她時已經覺得她比我第一次見到她時有很大的不同。今天的她，人開朗了，面上好像被快樂燃亮了。不久，她就主動地跟我說，她在十月二十一日決了志，正式成為了基督徒。我看她是完全的按耐不住，心裏的快樂根本滿溢到一定要跟人分享的樣子。

我真的很高興啊！在她身上完全的感染到初信的那份喜樂。

然後我跟她一直談一直談，（她本來是個很酷的人，初見面時根本不跟我說話的呀），在旁的一個助理因為工作的關係就一直的聽著我們的談話。後來她替我洗髮的時候就問我的信仰。我簡單的說了一些基督教跟天主教的分別啦，我信主前後的分別啦，最後跟她說，不如你讓我的染髮技師帶你去葛福臨佈道會，聼聼甚麼是福音啦。

好開心啊！

Art quote of the day

Johann Wolfgang von Goethe "Personality is everything in art and poetry."

Well, what is personality? Does it mean something that is different from the general public?

But where there is difference, there is misunderstanding, and worst still, ill feelings...

Think of the life of Vincent Van Gogh. He lived a lonely life, especially during his prime artistic years. But his works are instilled with so much passion and vibrant feeling that you cannot deny them being great. But he was not accepted by most, not even the one he called friend. This drove him into insanity, and shot himself in his beloved wheatfield.

What is life if you have a "personality"? It might be hell for you personally, but it might result in great works of art for the human race. Is that sufficient cause to be different and thus the sufferings?

Hmmm....

寧得罪君子，莫得罪小人

公司有一個女同事，每天跟男上司勾肩搭背，早上一起喝咖啡、中午一起吃午飯，工作不是在上司的位子上做，就是上司在她位子陪著做。每每說老闆很忙，但都不知道是她一直要老闆幫她做她的工，當然就是忙啦。其他的同事要跟老闆談事情，她要不是死霸著老闆，就是在人家跟老闆在談的時候來打岔。

不能掩藏內心想法如我，當然就對這個人敬而遠之。但最近她要走了，要將她的工作過渡過來讓我繼續，在交接的時候，竟然是這個老闆跟她一起來跟我交接。當我發現她做了個多月的項目竟然甚麼都沒做成的時候，我的口氣就開始差了。

只不過是昨天的事，今天老闆已經要辟室跟我詳談，說我對她好像有很多不滿，但他覺得我不該覺得她沒有做好她的工作。

這不是偏袒是甚麼？這不是她在告狀是甚麼？

所以，寧得罪君子，莫得罪小人啦。

中國人是很有智慧的啦。

（當然，另一個教訓就是，千萬別將想法毫無保留的掛在臉上，吃虧的肯定是自己。）

滄海遺珠

主唱：劉浩龍, 謝安琪
作曲：謝國維
填詞：黃偉文
編曲：謝國維
監製：伍樂城

大眾也喜歡珠光寶氣　　
沒有空完全明白你的美
只得我　望見你　關起了心扉　　
猶如合上　貝殼的傳奇　　
若世間疏忽　從未細味
讓那些蠢人　庸人嫌棄你
切莫讓人　影響了你　信仰你的真理

＊如滄海深處　埋藏著遺珠（埋藏著遺珠）　　　
其實你好處　個個也不知　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子（如像孩子）　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
沒有人識得欣賞　　
但天知　誰可以

大概這種　非一般的美　
慧眼太少　旁人未賞識你　
因此你　極客氣　差點算謙卑　
從來沒對　愛　有所預期　
若世界疏忽　從未細味　
讓那些蠢人　庸人忘記你　
要是別人　都不愛你　有我這邊等你

REPEAT＊

你是誰你是誰　　
可有地方發亮　
旁人忙著誇獎色相　
沒有空管你的修養　　
唯獨我　留下拍掌　
如滄海深處　埋藏著遺珠　
其實你好處　個個也不知　　　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　　　
找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
就算誰都不欣賞　　
但偏偏　　
我可以

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謝謝會欣賞我的妳。。。

真相

最近，有好些朋友不約而同的對我發出強烈的勸告，說我説話太不留餘地，令人很不舒服，甚至令人不敢親近。

就這單一的事件來説，其實你真當我不知道我有這個問題嗎？可我就真的不能對我的朋友袖手旁觀，所以就忍不住了。當然，因爲是忍不住，所以説話就不客氣了。

其實我人生的第一個決定，就是：我要說真話。
The truth, the whole truth, and nothing but the truth.
但，真相永遠是殘酷的，所以有很大的殺傷力。

我的一個朋友就跟我說，“如果我這樣對你的話，你也會不舒服罷，所以將心比心，你是否也應該說話説得好聽一點呢？”我覺得他說的是有道理的。

不過，我有一個保留，就是不會硬是不好的、不對的，卻只因爲讓別人好過一點，就指鹿爲馬。

而且，如果是對別人的成長有好處的話，我也不會不說的。就正如現在我的幾個為我好而說真心話的朋友。

不過話説回來，就算要說這些話，我想我以後要學習用建立的話來代替批評的。因為，聖經的教導是：說誠實話是要用愛心的。

我很珍惜那些敢對我說那些真話的朋友們。

說的話雖然讓我有一段很不好過的時候，但確實是為我的好處，要叫我成長。

如果我身邊的人都只是對我説好話，而不是說真話的話，我雖然一時過得安舒，但長遠來説是對我有害的。

我是這麼認爲的。我也希望我的朋友們都是可以聼殘酷卻真實的話的人。

Fully charged

Ready to face work again? I am fully charged and ready to go on again...

I have just completed my 3 weeks' of annual leave, wherein roughly 15 days had been spent in travelling through Europe.

The trip had been enjoyable, refreshing and very rewarding.
3 of us went to Europe for museums, in particular for art appreciation.

We went to 3 museums/ galleries in Italy, 4 in Paris, and 2 in Amsterdam. Seen numerous paintings and sculptures.

Was wonderful.

Photos are here:
http://picasaweb.google.com/love.always.hopes

Blessings

Since I started my project management career, I had been taking business trips to other parts of Asia, mostly alone. I always travelled alone, and for most of the cases, had been the only person for on-site.

In times like that, I feel very lonely. I felt lonely because I cannot speak Cantonese to anyone. Or that I have to have every dinner by myself. Or that there is very little news from home, because after all HK is just a small place. Or simply that I am far away from home and my family.

But this last trip to Tokyo was quite different.

My boss took the same flight as me and we were together for the whole trip. He backed me up and helped me out. Then I have 3 to 4 persons having dinner with me everyday. And even as I thought I would be travelling alone on the return flight, I bumped into a colleague who happened to be on the same flight and the sitting on same row.

I thank God for all this: that I don't feel lonely at all this trip.

誰是老闆

在某一個主日的主日學課堂上，談到我們要如何處理從不同的人提出的要求。有一個姊妹就很直接的說：“我只會對老闆負責，其他人的要求我一概不理。”

其實這是個知易行難的原則。

在人生的各個層面裏，我們的老闆都應該是神，再沒有其他。

但，比如我，作為一個企劃管理人，我的老闆其實是所有有關的人：無論是企劃團隊裏一起工作的，導航會議(Steering Committee)成員，自己部門的老闆，手下的員工，統統都是我的老闆、都得罪不得。

如果上帝是老闆，我就應該單從公義正直的角度來判斷每一件事、做每一個決定嗎？這真的行得通嗎？

人是自私的，誰管你公義不公義、合理不合理，對我有沒有利益才是重點。所以要令到別人做或不做一些事，總要讓他看到他從中能得到甚麼。 這個得到甚麼，在我來説當然不是指給了別人甚麼好處、回饋的金錢上的利益，而是對他的仕途、升遷或者起碼是工作知識上的增長。

我不是說我做的不是公義正直的，而是要懂得變通、懂得圓融、懂得令對方有那個意願去聽話行事，以致達成最終的目的。

這是否就是聖經所說的“純良如鴿子、靈巧像蛇”呢？（我自己現在的理解是“目標是正確而公義的、手法卻要圓融”。）

長期耕耘——連加恩

在非洲蓋孤兒院的工作，遇到了很多事情，包括引起別村的村民抗議、當地政府官員找渣索賄、或是乾脆跟我說公文跑丟了、建商偷工減料、被人誣告而被傳送到當地警察局接受盤問。。。等等，可以說無奇不有、各式各樣的鮮事都給我遇到了。

每次演講分享非洲故事，說到這一段，雖然我不會用特別的演講技巧，可是還是有很多人聽到好像下巴快要掉下來，覺得很不可思議。

有幾次演講Q&A都有人不約而同的問道：“遇到這些問題難道都不曾想到要放棄？”說真的，在台上還真的答不出來，我說：“對啊，我怎麼沒有想到？”

我的全家都在同一間教會，從這間教會開設到現在十幾年的時間，我們都在這裡。從小，我們看著爸媽投入很多的心血在這間教會，他們雖然不是牧師，但有時候他們做的工作差不多就是牧師，就差沒有領薪水而已。

當然，和他們一樣，義務地投入教會工作的信徒也不少，然而這些年來，很容易看到很多人因爲教會的發展不如他們的期待，或是其他種種的因素而換教會；而對我爸爸媽媽而言，換教會似乎從來不是一個選擇，不論教會發生甚麼事情，他們都會堅持下去。

對小孩來説，這是一個很正面的示範，如果退縮或是放棄從來不是一個選項，就不會“想到”要放棄。

——節錄自“我呆我家連加恩”

我想說的是：過去從植堂出來到現在差不多十年了，有很多一起出來的弟兄姊妹都離開了，説是對教會失望啦、教會不夠包容啦、牧師的講道聼不懂啦、小組的餵養不足夠啦。。。

今天看到這一篇小小文章，覺得深得我心，所以轉載跟大家分享。

第二次

繼四月的“很久之後的第一次”當崇拜主席中有一點脫腳之後，八月份的這一天是我的第二次侍奉。

根據原來的編排，我本來是要當九月份最後一個禮拜天的主席的，但因為當天是生活營的第二天，而我從來都不是很能夠應付香港的各營地的住宿情況的，怕當晚不在營中，預備會不夠，所以一大早就跟別人交換了九月的第三個禮拜天的崗位。

後來到日本的出差由八月初改成九月的第三個星期，又一整個星期不香港，怕影響道預備，所以我又跟另外一個人交換。由於要避免連續兩個星期都是同一個人、只能換比我更前要當值的、更要在通知教會的時候算起碼兩星期以後 ... ...的種種考量之下，一改就改成今天，實在不是為了有特別嘉賓作講員的緣故！（我真的不是想出風頭呀，一定要相信我！！！）

根據教會流程規定，在兩個星期之前做好了那天的崇拜編排，就開始練習。這一次吸取了上次默契跟訓練都不足的教訓，在一個多星期前已經開始練習，而且練習了總共四次，換來的成果，就是完全的順利，沒有甚麼突發的狀況令我不知所措。

之後，有弟兄姊妹跟我說，今天的崇拜很能夠帶領他/她進入敬拜神的當中。感謝主！

感謝神，一切的努力、時間，都是值得的。

當然，人的不足神必定會補足，但是如果可以的話，人能夠多一些預備、用多一點力，神也是會很高興的罷？！

不為我們的表現，而為我們的用心。神是個靈，我們要用“心”、“用心”去敬拜他。

不單是帶著我們的心靈，而且要投入我們的心去預備我們的敬拜。
不單是帶領的要如此，當我們作為會眾的時候，也是要如此。

感謝主，願榮耀歸與神！

The Boy who Lived - Lives again

Didn't we all celebrate the release of Harry Potter book 7 over the last weekend?

It took me 2 days (Sat and Sun), admist my late night working schedule over the same weekend, to finish it off. I must confess that I was still peeking at my book while I was conducting the most important system cut-over activity in the small hours of the Sunday morning.

At this moment, I am still trying to figure out what happen in the Last Battle, but the feeling was good. At the end, order and happiness is restored.

I particularly like the description about Lord Voldemort's end - mundane finality. No matter how evil he had been, and his desire to be exceptional, he died just like any other, a mandane finality.

I am glad, that the Boy who Lived, live again...

游泳與靈命

游泳，對我來說，永遠是一個屬靈的比喻。

我很怕水，但我理智上是知道我其實跟其他人一樣是能浮的；水是可以將我浮起來的。那爲何我浮不起來呢？我想，是我小時候沒有機會學，到我中學都差不多要畢業了，又溺過一次，所以就怕了。在水中的時候因爲太緊張了，就一直沉一直沉。
這就不難解釋我因為年少的時候一些關於愛情的不堪回憶，令我這些年來都再也不敢碰它了。也或者是太緊張，所以弄擰一些機會罷?

我很怕水，都不敢將頭埋進水裏，所以身體就不能與水面平衡，就算我怎樣的用力踢水，都是比別人用同樣的氣力游得沒那麼遠（cover less distance)。
這就像我在信仰的路上，很賣力的才能行出某一些屬靈氣質，甚至因姿勢錯誤，可能這一生一世都不能行出來。

我很怕水，所以我只能停留在淺水的區域，一旦水深至可以讓我滅頂的地方，我就會完全的陷落。但這世上有人甚至游渡海的路程與深度呢！我想，那些人就好像那些屬靈偉人、師傅們一樣，而我，可能一生都因資質所限，留在淺水區。

我很怕水，源於我的心不相信水能將我浮起。這就像我常常跌入神愛我不愛的問題中自擾。頭腦上我是知道神愛我、已經寬恕了我的一切過犯，並為我預備了永生，但心裏始終是半信半疑，不敢真的放手讓神的愛將我浮起一樣。

噢，我這一生有不怕水的一天嗎?

我畢業了！！

我畢業了！！終於！！

這一次的畢業典禮，姐姐、哥哥、嫂嫂、媽媽及侄女都有到場觀禮。相對於我的學士畢業典禮，只有媽媽在，感覺真的大大不同。

最重要的，是我的姐姐都能到場，我實在覺得很開心，好像終於圓滿了上一次的不足。

我姐姐是獨力資助我讀完學士的人，但她當時不能夠到澳洲來觀禮；這一次她終於出席在我的畢業典禮中。一萬個感動！！

感謝主，我讀這一個學位用了二十多萬，回顧來時路，如果不是神的祝福，公司不會有派認股証，以致有這麼多的額外金錢來負擔這個學位的開銷。

感謝主，我這一次用了四年的時間完成這個學位。如果不是橫跨了四年，我不會認識兩個很好的朋友，而且能夠以不錯的成績完成。

感謝主，雖然讀的時候很忙很辛苦，但相對於讀完了之後的忙，那個時候的忙根本不算甚麼。

神讓我在最好的時機，完成我的心願！感謝主！

又到七一

今年的七一，對我來說，只是又一個主日而已，並沒有很大的感覺。

七一，是每年大遊行的日子，多於是回歸所謂的祖國的日子。

我當然是中國人，但我對中華人民共和國一點認同都沒有。

回歸十年，我還是覺得我是一個沒有根的中國人。可能比海外的華僑好一點，因為我身處在一個中國人佔大多數的地方，但也僅只於此而已。

我說得流利的是廣東話及英文，普通話只是最近十年才開始說得比較好的語文，而且大部分是因為工作的緣故才變得流利的。

我寫的是所謂的繁體中文字，而其實我覺得這纔是傳統的正寫。
那些個簡體字，我覺得是教育水準低的人才用的。（我很不喜歡用“學術水平”這個說法，多麼的不倫不類，比我們慣用英文的人說得更像是翻譯過來的。繙的是Academic Level不是嗎？）
君不見日、韓兩個很久前的中國的附庸國，本來只有士大夫才會中文嗎？只因為中文字太難學，而她們又希望改善文盲的情況，才將中文或改成拼音（韓），或變成簡寫（日）嗎？
這只是化外人的東施傚顰，我們炎黃子孫根本不屑為。

我學的是西方的文明，講公平、自由，不是所謂的能溫飽就好的大陸愚民舊調。

我身處的香港，是講究法制、廉潔、規矩的公民社會，而不是父母官與老百姓充斥的人治國家。

我當然認同我的祖國是那個史悠久的文明古國——中國，但你要我怎樣去認同那個破壞我們深厚文化與文明的所謂的祖國（中華人民共和國）？

父親節

在主日崇拜牧者為父親們禱告時，我想起了我過世已久的父親——那在我中五那年的十一月，因肺癌而早逝的父親。

想起的是他有多愛我，會帶我去吃下午茶，會給我擁抱、頰吻。

回憶是甜美的，卻也是苦澀的。

不但是他的早逝，也是因為他的嗜賭，以致家裏從來沒有餘錢，家的重擔很大部分是落在媽媽的肩頭上。於是，媽媽在我的小學到中學的成長期都是缺席的。 而父親更是要從事兩份工作。在父母都缺席的情況下，我的年少時代是孤單而沒有來自年長的人的帶領跟扶持。性格上的不懂愛可能也是如此養成的。

可，這一天想起父親的時候，卻在深一層的想到，以他一個本有祖產，吃飯是一口飯一個銅錢的嬌貴少爺，若不是中國大陸變色，他很可能就一生過著紈褲子弟的生活。要一個這樣的人，突然從雲端墜落，從事出賣勞力、時間的受薪階層，那落差會使人發瘋，也難怪他會沉迷賭博，希望有一天能脫離這勞累的生活。

想到這裡，我比較能夠諒解我的父親。

父母當中我是比較愛我的父親的，但從前因為他為家裏帶來的貧窮而總有一絲苦澀在。這樣想過一回以後，我對他的愛就跟能純粹。

感謝神！

自信、價值

昨天與一個朋友到東薈城去見識見識香港的Outlet Mall做得怎樣。
其中真正進去的第一家店是Levi's，而我們受了冷待。
我的直覺反應是：“我買不起嗎？正價貨我都買過了，何況這折價貨？”
但朋友卻説：“不是啦，那些售貨員態度不好、根本不想做。”

神阿！我的自我形象真是太低了！
求你叫我常常記著，我是你付上重價買贖回來的，在你眼中我是重要無比的。
求你憐憫我，擊退撒旦的欺騙，叫我不被自我形象低落而跟你有阻隔！

——寫於主日聖餐默想中——

故人

昨天，一個現定居坎培拉的姊妹回到香港，回到了教會。好久沒見了。

再一次看到她，勾起了很多回憶。

她與她現在的老公、當時的男朋友，是在我二千年決定暫停到日本短期宣教，而在教會宣傳，希望其他人會出去之下，就第一次出去、到日本短宣了！

回來以後，他們對信仰有更深的體會，而且第一手的經歷神，生命都不在一樣了！

回想自己，在那年之後，我就開始信仰的黑暗期。後來在二千零一年再去了日本短宣，但黑暗期只有每下愈況。

回顧這七年，靈命由盛轉衰，又由衰回轉，真的耗時太久了。

為甚麼會由盛轉衰呢？簡單來説，是因為人太忙了，忙到忘了神，忙到不能有正常的教會生活、靈修生活，漸漸就離神越來越遠。
於是就覺得神太遙遠、太不真實，從而開始懷疑神是否真實、是否真的愛我。

那為甚麼可以回轉呢？因為，我最後決定：
（1）如果神不是真實的，那還有甚麼是可信的呢？
前人已經做了那麼多的研究，卻完全不能推翻神的真實性，我又怎能否認神的存在和其真實性呢？
聖經本身的結構、應許的應驗、耶穌道理的純全及道德的高超等等，在在都否定這個信仰是荒謬的可能性。
而且，一個“人”如果自稱是神，只有三個可能性：一、他神經病，二、他說謊，三、他是真的。但、縱觀聖經的描述，一跟二的可能性又實在太低了。
如是者，我信神是真實的、聖經是可信的、耶穌是真的救世主。

（2）如果神不愛我，我這一生又算甚麼呢？
聖經無論是新約還是舊約，都是在告訴我神愛人、愛到要將祂的獨生子捨棄，為要救贖世人，而世人當然包括我。
我在信主的這些年，都經歷了神的恩典。譬如我祈禱神不讓我在金錢上遇到試探，果然之後我從來不曾真的山窮水盡過。更何況在日本短宣中的一切經歷呢？

所以我繼續在信。
所以我繼續是基督徒。
所以我繼續要在教會裏安身立命。

把握機會

那位病危的伯父，在星期三早上息勞歸主了。
我感謝主，讓我可以在之前能夠去探望過他們。
也感謝主，伯父能在他的病榻上，為神的福音作了使者，打開未信的家人通向救恩的一個活門。

與別人同行

上主日，聽著講道的時候，莫名的感動突然臨到我，提醒我要做兩件事：（一）要去探一個亦師亦友的姐妹的病危的爸爸，（二）要去參加主日學。

我不知道為甚麼突然有此感動，但既然有，我覺得就別置若罔聞。於是我就在崇拜完了之後立刻跟另一位姐妹相約下一個主日崇拜（即今天）以後去。而在星期三回教會小組聚會以後，同一個姐妹說有點想去參加主日學，但跟我一樣沒甚麽動力，我就立刻跟她相約一起上。

當時我真的不知道為甚麼會這樣，但，昨天晚上十一點半收到一個簡信，說那位病危的伯父真的很病危，可能就此離世，我就開始明白，這樣的感動就是要我去跨出自己的煩惱、問題，去到與弟兄姐妹一起經歷他們的人生，與他們同行。

說真的，那位有病危的爸爸的姐妹，在我們去探望她爸爸的時候，反而是說安慰話的那個。

但我覺得，可以去抱抱伯母，送上無言的支持纔是我一直想做的。

我已經認識伯母好久了，她也認識我，有一定的感情在。我真的很想去安慰及支持她，雖然未必是她需要的，但我希望她知道我是關心她的。

在抱著她的刹那，我覺得我們兩個的眼睛都紅了。

與哀哭的人哀哭，可能是我僅能做到的了。

而，第二件事情的原由，我在這個時候還是不清楚，就讓聖靈慢慢的讓我知道罷！

暫時我知道的是：人生是需要跳出自己的框框，去與別人同行、一起分享生命的。

再次呼叫同道人...

所謂包容

上星期的五、六、日，參加了李思敬的講座。

其中，朋友跟我說，她另外有一個朋友覺得李思敬可以說得不那麽學術性，也應該可以將所有外文都繙成中文令更多人可以明白。總而言之，就是不夠包容。

我覺得，如果一直以來有聼李思敬的講道的人，其實是該知道他的東西都有一定的難度，非要在人生有一定的體會、或信仰有一定的深度是不能聼得進去的。如果一定要說包容，可能是聽衆的錯誤期待罷。

這令我想到，反之，對我來説，如果有英文講道的時候，有中文翻譯的話對我很不公平。我寧可只聼英文或者是只聼中文，因爲有翻譯的時候，我的注意力會因爲留意翻譯是否準確而被分散。

如果我堅持別人包容我，是否就要廢除中文翻譯呢？

再另外一個例子，我有一些事、一些概念，是從來不懂得中文要怎麽說。如果別人因爲我平常說廣東話說得很溜，而覺得我應該是全中文對答的話，那是否也是沒有包容我？爲甚麽廣東話說得發音不凖的就可以包容他中英交集地說話，我就不可以？

以上種種，不是說我覺得其他人應該包容我，而是，包容究竟有沒有限度呢？是否應該是雙向的呢？

普遍對包容概念，似乎都是該從上而下的：好像學問高的要包容學問低的，語文能力高的要包容語文能力低的。。。

我們有否去想，要包容那些比我們學問、能力高的呢？譬如，我們的老師、傳道人等等等等？可能他們是根本不懂怎樣用我們聼得懂的方法來說、而不是要故意高深？

另外，在某一種語文的能力好（譬喻英文），是否一定在所有的語文的能力都好（譬如中文）？如果中文不足夠表達自己，而要說英文的時候，就是否理該被批評為看不起別人？

有一次我在臺灣的入出境櫃位，被檢查護照的時候，我只不過跟那個移民局的人說了一聲“HI”，他就一直對我說：“你是中國人，為甚麼不說中文（國語）。”

我不懂說國語當然是我的問題，但有否需要一而再、再而三的批評我不說國語？這樣是否在包容我呢？我的母語始終是廣東話，不是國語呀！

所以，所謂包容，其實真的是有很多方面，很多層次的，我們跟別人的每一樣不同，都是要彼此包容的，而不是誰一定要包容誰，能力高的一定要包容能力低的等等。

重回崇拜侍奉——很久以後的第一次

四月十五日

今天行程豐富、緊湊。
早上九時半到教會預備崇拜，十時半崇拜開始，我是領詩的。然後約了往機場的車在下午二時半來接我，但最後車在二十五十五分才到。三時二十分到機場，三時五十五分登機，四時半起飛，六時到臺北，七時半進到飯店的房間，八時將衣服雜物整理好後出發至重慶南路買姐姐的筆及我的小説，九時在西門町吃火車頭壽司，九時四十五分起程回飯店，梳洗一番，現在已是十一時半了。

但我想說的不是這些。

不是今天有多忙、多緊湊。而是，今天崇拜我“蝦碌”的很要命。唱歌入錯、拍子數錯、走音、小動作不合體統。。。等等等等。

我很緊張沒有錯，但過後我比較能原諒自己。
我從來不是一個能夠原諒自己的人。
我一直以來都會為了自己的錯誤、不完美而懊惱自責，總是久久不能放開。但這一次卻很奇妙的在當天就放開了！

李思敬曾經在某一個講座裏說過，就算將最好的獻給神，在神的標準來説我們還是“未達標”的，我們只要將最真誠的心獻給神就好了。

神看重的是心——而非做出來的成果——是否完美。

感謝神！


約 4:23 - 24
那 真 正 拜 父 的 、 要 用 心 靈 和 誠 實 拜 他 、 因 為 父 要 這 樣 的 人 拜 他 。 　 神 是 個 靈 ． 所 以 拜 他 的 、 必 須 用 心 靈 和 誠 實 拜 他 。

甚麽纔是最重要

從去年底書友仔跟我說她公司有個新空缺很適合我開始，我就在跟這一家公司的人斷斷續續的在面談。

見過的人有第一輪的人事管理部門跟目標團隊裏的成員，第二輪的目標部門主管，都是發生在今年的一月。面談第二輪以後，直接出國出差兩星期，然後是農曆年。過年後不久，三月初我更見過對象部門的主管。

這其中我其實不是很清楚我是不是真的要轉工作。

我已經說要轉說了很多年了，但遲遲沒有真正的行動，歸根究底，我其實是很喜歡我現在的這一個工作的。

我喜歡它的挑戰，喜歡一手從開始到結束的完成一個企劃，喜歡可以掌控大局的感覺。

但，隨之以來的代價，實在沒有自己的空間，休閒、休息，都完全不能控制。而且常常要出差，根本不能恆常出席教會的聚會。

於是，最後我覺得我要找一份能讓我生活及工作達至平衡的。

這一份工作，根據我的書友在内部的觀察，是一份可以六時準時下班的工作。

但，我卻是給它能夠給我更多的金錢而空雀躍，跟神說如果這是祂的心意，就讓他們取錄我。
這個卻沒有發生，我想來想去都不明白爲甚麽一直以來都只得我應徵的工作，而且我也表現得好好的，卻遲遲沒有被取錄。

這最近兩星期的等待，我又一次經歷我工作上的黑暗期。

每天起碼工作到晚上九點，上星期五更到十一點。這兩天連我媽媽住院，我都因為工作的緣故不能去探望她。

我現在很清楚我真得不能再繼續作這一份工作的原因，我真的知道我一定要離開。

什麽纔是重要呢？是家人，不是工作。

我媽媽肯定比我的企劃更需要我。

我現在的祈禱是：掌管明天的神，如果這份工作真能帶來生活及工作達至平衡的話，就讓我得到到它罷。亞門。

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又，我今天突然打電話給一個朋友，想說問候她一下，並看看她上一個星期有沒有回教會。

她跟我說她因為她老闆在她離職的事上刁難他，正在很不開心。我跟她談了一回，跟她分享了我類似的經歷後，她就覺得比較有方向去排解，去跟神談這一件事。

後來她問起我媽媽，我才跟她談起這件事，才經由談話、交流當中，發現我真正的心意。

感謝神，一個電話，讓我們彼此將心結鬆開，看到自己真正的心意，看到通向神心意的路徑。

日本內閣的謊言 - 轉載 “談心‧張宏艷”

我在當天看到這段報道時也是很憤慨。

怎麽可以這麽無恥？

張宏艷的這一篇實在令我很有共鳴。

http://lavendercheung.blogspot.com/2007/03/blog-post_17.html#links

我記得這篇報道出來之後，隔天就有一個日本二次大戰軍人出來否定安倍的説法，認真的肯定“慰安婦”是事實，並懇切地表達後悔。

我覺得這才是人話嘛。

怎麽可能有這麽多的婦女會甘願做別人的性奴隸呢？
（1）假如是甘願的，人數也太多了罷？
（2）性奴隸耶，不是兩情相悅的行爲呀！那個軍人也承認了，是“強姦”跟“輪姦”呢，沒有一個正常的女性會是甘願的罷，甘願就不會用這兩個名詞啦！

沒有比人心更狡詐的了！也沒有比人更會狡辯，作了錯事還是要說成沒事。
從該隱殺了亞伯開始！
噢，不！是從亞當跟夏娃吃了生命樹的果子開始！

無罔

今天午飯中，那位在之前的Post提過的新同事不停的抱怨著幼兒園收生的不公平。

她去年已經為當時一嵗多的兒子報讀一家基督教會開辦的幼兒園，希望今年他二嵗時可以入讀。當時她只能得到一個候補的位置，今年她得到的回答是否決。

她一個朋友卻是昨天才為她的小孩到同一家幼兒園報讀，但因為她是基督徒，而且小時候也在這家幼兒園上學，所以校方二話不説就收了她的小孩。

所以，我的這個同事很不甘心。

席間，她因為我坐在她旁邊，而且是基督徒，就大力的拍我的手臂，說：你們基督徒真的很離譜。。。

我當時的反應是立刻強力反彈。我後來卻是滿後悔的。我應該要溫柔的回應的，但因為她的態度太挑釁，我的防衛機制就自動開啓。

若然我一直以來沒有表明我是基督徒，今天我就不需要被這樣挑釁，成為攻擊目標、發洩工具。但，我不以基督為恥，因為我的救主是值得的。

這只是一些不便而已，想起先賢們可是要殉道的，我這個算得甚麽呢？

小病是福

這幾天都是有一點病狀，但縂以為是太累的緣故。

原來真的是病了！

於是，今天休息一天。

説來也蠻痛苦的，今天決定休息，是因為今天沒有會要開。

但、還是要打電話回公司安排其他人的工作，發伊媚兒向老闆們報告過去一周的工作進展。
真的可以休息嗎？

其實，少了我一天，公司當然不會倒，工作還是可以繼續，只是我自己放不下而已罷！

一天的憂煩，那一天當就夠了。

（後記：當天晚上，就發覺不上班一天真的有分別。晚上十一時的會上就是因爲早上沒有上班，不能給同事明確的指令，又白白的浪費了一天！唉！）

天父兒女

主日在教會幫忙為一個婚禮的小禮物做包裝。同伴中有一個媽媽帶著兩嵗多的女兒。

媽媽因爲怕小女孩會悶，交代她幫忙替哥哥姐姐們運送材料，擺放製成品。小女孩於是忙得不亦樂乎。

過程中，她接收到哥哥姐姐們的讚美、感激，對她工作的肯定； 小女孩忙不過來的時候，哥哥姐姐們會趁她不留意的時候幫她做完；而且她在當中偷閑自己玩的時候，哥哥姐姐們也不會責駡，反而會停下工作陪她玩一玩。

作爲大人，我們知道其實是額外加添一個不需要的職務，好讓小女孩覺得在整件事上有份；但、作爲那個兩嵗多的小女孩，她卻會單純的覺得這是一個了不起的工作，沒有她事就可能不會成功。

這讓我聯想到，可能神跟天使們也是這樣看我們人的所謂“服侍”。 然後，我就想:

（1）神其實不需要我們就能做成祂要做的工，但因爲怕我們覺得沒用，就特別為我們加添一個不必要的職務，讓我們感覺有份。

（2）我們其實不需要在我們的侍奉中覺得沾沾自喜，因爲可能神的工作根本沒有我們也成。

(3) 我們也不需要埋怨工作太多太煩，因爲神其實會在看到你忙不過來的時候，偷偷的幫你完成你的工作。

（4）在你需要神的陪伴時，祂又會親親你、抱抱你，讓你感覺祂的愛。

（5）最重要的是，縱然我們的工作，在神看來可能是可有可無的、甚至是拖慢進度的，神仍然願意我們參與，甚至特地為我們加添這個不必要的職務。 可見神是多麽的愛我們，縱然麻煩，還是為我們在無聊的人生中賦予尊貴的意義。

相對於職場，爲了成本效益，任何多餘的職務，肯定早早就給砍掉了！神卻是不看成本效益，只看重我們！

植根滄桑人生的信仰

很喜歡李思敬博士的講道，總是有很精辟的理論、獨到的見解。

不是太喜歡路得記，覺得只是一個很普通的故事，人物平板、格式化，流於樣板，不知道當中有甚麽屬靈意義，能那麽煞有介事的在聖經中佔一個位置。

但，在商界做了這些年，深覺俗世的生命真的有一點滄桑，所以對這個課題有點興趣；而且，爲甚麽路得記會跟滄桑這兩個字連起關係來呢？也是引起好奇的原因。

講道分開四部分，分別是路得記的基本解構，然後是三個主角：拿俄米、路德及波阿斯的個別分析。

這三個人，都是在紅塵中打滾的人。

拿俄米和路德都經歷了人生中的挫折，也個別有不同的、對人生的挫折的反應：前者消極抱怨，後者實事求是。而波阿斯呢？別以爲他是全然正直的救贖者，他其實很懂得如何用冠冕堂皇的手法達成他自己的願望。

他們，都是很有血有肉的人呀！

這些人、這些事，縱然結果是在救恩中有份，但當中也是有各自的私心的。

神呢？祂就在這一切的私心中，成就了祂的救恩。祂，果然是超越人的智慧。

當然，我們不是要學習三位主角的私心，在俗世裏虛偽地做人，而是，生活縱然崎嶇，我們縱然有私心，神的計劃是不會因此而改變。

恭喜發財

今天看晨間新聞，說很多網誌都會在農曆新年期間用年畫佈置起來。所以我也來湊湊興。

孫中山紀念館

趁農曆新年假期，多拿了幾天假，一併休息，希望可以洗去出差兩星期的疲累。

但，我又怎會真的呆在家中一個星期呢？
前些日子，看到電視上介紹在復修後的甘棠第開設的孫中山紀念館。

真的是一幢很漂亮的宅第呢。

所以，我就趁有休假，自己去了一次。

我覺得來這個博物舘不但是單純的看歷史文物，也是來欣賞這幢宅第的美麗、魅力。

踏入它位于地面的主要宴客廳，是一個很華麗的白色廳堂。雖然現在沒有傢俬、裝潢、擺設，但只要稍稍幻想一下，不難想見它在昔日是多麽美麗的一個會客、平日起居的一個所在。

而展覽方面，一樓是孫中山先生的革命歷程，以及他在香港的一段歷史；二樓則是香港在孫中山先生的年代，爲甚麽會扮演一個這麽重要的角色。

孫中山先生的革命歷程，縱然是在香港長大的我們，就算不是耳熟能詳，也絕對是略有所聞的，不用再在此特別介紹。

只是這一次的展覽珍貴的地方在於展品的來源：首先當然有來自香港的歷史博物館的館藏，以及香港各革命家的後代、或是世家後代的家族私人珍藏；另外，就是中國内地不同的大小博物館的館藏；最有趣的，是有由中國國民黨借出的文物收藏。

我不知道所謂的中國國民黨是在内地的中國國民黨，還是在臺灣的中國國民黨。如是後者，就更特顯香港在兩岸三地的特殊地位。

展覽特別解釋爲甚麽香港在中國革命歷程中、以至能在世界上有一席位：是因爲她的港口開放，通商便利，金融制度也早在上上世紀已經是東亞中執牛耳之位，為匯款的樞紐。

孫先生在革命失敗後，是靠著香港的航運才能避開清政府的追緝。而、在世界各地籌得的革命經費也是靠賴香港的金融制度才能有效的運回。

這是上世紀以來香港賴以爲生的優勢，至今也是香港經濟的根基。

我想，我們千萬別忘了我們的根本。

誠如展館之中引用的先賢睿語：
王韜——香港不設關市，無譏察徵索之煩，行賈者樂出其境。於是各口通商之地，亦於香港首屈一指。前之所謂棄土者，今成雄鎮，洵乎在人爲之哉。
魯迅——香港只一島，卻活畫著中國許多地現在和將來的小照。

Children's letters to God

I went to the wholesale venue of English books in our office complex today, and bumped into 2 little books, one called "Children's letters to God" and the other "Kids talk about Heaven".

In the first one, there is one entry by a little girl called Nora. She wrote thus:

"Dear God,
I don't ever feel alone since I found out about you."

Do I feel alone even after I found out about God?
Well, to be frank, I do.
I always feel lonely, but look what a little girl has to say about loneliness. She never feels lonely again ever since she knew about God.

This is probably part of what the Lord was talking about when He urged us to be like children. They have a very personal way about this whole thing. It's not books, not beliefs, but it's their reality, their life.

Do we feel lonely? Let's learn from the children.

聖誕澳門紙醉金迷中之基督教尋根之旅

在聖誕期間去了一趟澳門。

跟我上一次到澳門的時候，實在發展了很多，根本不可同日而語。

永利酒店的賭場，其紙醉金迷的程度，套句朋友的話，真的會是令人一點都不覺得在罪中，反而有自己擠身在上流社會的錯覺，實在令我大開眼界。

隨著經濟的發展，澳門的服務業也開始跟香港的茶餐廳的速度和態度看齊。澳門昔日的歐陸情懷，怕只能在還沒有那麽開發的氹仔及路環才能重溫罷。

其實這一次去澳門的主題是到各教堂“朝聖”的。重點當然是有馬理遜墓的基督教墓園啦。看那些墓誌銘，就可以想象當時來東方傳教是多麽艱難的事。馬理遜有一個小孩是兩嵗以内就死了，另一個在母腹中隨著媽媽一起死去。他能長成大人的兒子也是死在東方。一起並列的馬理遜一家，就佔了四個墓。

我們現在在香港，要傳福音的話，代價可能只是被看成是傻瓜，說我們是“講耶穌”，但兩百年前西方的宣教士付的代價可是家散人亡哪！