又踩地雷啦！

昨天黃太主動要求姐姐買咖喱給她吃，然後又自作主張地要女傭替她減了胰島素的分量。

於是，今天的空腹血糖值又升高到13.8的危險高度（正常是8，而飯後兩小時都只是該到12）。自從換了新的胰島素針藥之後都沒有再碰過這樣的數值！

她今天一大早就很高興的跟我說她昨晚終於睡得很好，一直睡了七個多小時，是好久都沒有這麼好睡過。

這邊廂我知道她又變成是13.8就很不高興，就跟她說我不要理你啦，都不小心自己的身體。

所以不歡而散。所以我告訴姐姐不可以這樣。用這麼多的時間、金錢，就單單因爲她的口腹之慾就抹掉一切的努力了。

姐姐就教訓了我一大頓，說我不該直接就批評，應該要先鼓勵，再軟軟的建議改善之道。

說就容易啦，早上還沒有清醒過來就要這麼懂得進退應對，我真的不行啦。

而且，我覺得關鍵是她都沒有做病人的自覺，明明不該吃這些東西，還是這樣放縱下去，要等到出事的時候才來後悔嗎？

不過，話説回來，我確實是應該更“溫柔”一點的。盡量嘍。

返工總要在雨天

我休了一整個星期的假，除了星期一早上下了一點雨以外，一直是大晴天。

每天三十二、三度的高溫，曬得我黑了三、四個顔色！

一直到今天早上等車去教會的時候，還是天晴氣朗。有短片為證！

倒是下午又開始下雨了，而且到黃色暴雨警告的地步。

返工，果然總要在雨天！

黃太與她的糖尿病

她與它，已經纏綿了差不多二十年。

開始，是將她從一個胖胖的“肥師奶”硬生生的變成標準身材。 然後，更加有理由的自怨自艾。 加上她這個病的開始，剛好與她退休差不多同一時間，於是，就無邊無際的養大了要人關注的心。

她，差不多就是一個不講理的小朋友。

過去半年病況已經到達要打胰島素針藥的地步，而因爲效果不彰，最近兩三個月更加重了劑量。又因爲打這個針藥，身體有很多不良反應，不是盜汗，就是睡不着，心情一直高高低低。

而身邊的人就遭殃了。

大前天晚上她的脈搏很弱，身體冰冷僵硬，雖然有意識，還懂得呼救，但情況如果轉不過來的話，非常可能就此一命嗚呼。

前天早上我知道之後，覺得玆事體大，立刻讓她去看私立醫生，好儘快換藥看看有沒有好處。

醫生給了新的藥，但是因爲沒有之前的化驗資料，所以要黃太再去驗一下血。我來不及去陪她看醫生，而且她又不知道化驗所在哪裏，我就陪她去檢查。

哪知昨天早上，明明那一家化驗所要九點鐘才開始營業，黃太硬要說都沒人理她（“沒人可憐她”），還要等我慢慢的起來，慢慢的準備好才能夠出門。

天知道我已經是七點半起的床，而那個化驗所離我們家只是十五分鐘的路程！

我就生氣了，說：“你有甚麼好讓人家可憐你的？你現在還有命在還有甚麼好可憐的？”

人的不懂感恩，真得很令人生氣。

我不是說，她要感激我。而是說，她要感激生命的主還讓她存留氣息。

昨天晚上去一個弟兄的父親的安息禮拜，突然有感。

可能神讓黃太經過這麼多的險情，還能繼續存留下來，莫非是想給她充足的機會與時間，選擇信與不信？

如果是這樣的話，我們又怎能說神不是愛呢？

的士乘客可以議價嗎？

的士乘客可以議價嗎？

我覺得，明碼實價是香港的文明之處。

也是為甚麼大陸同胞喜歡香港的地方。

我是不敢說是香港的“核心價值”啦，但確實是我們賴以成功的其中一個元素。

我們的商人是老老實實的在做生意的，不作興漫天開價，然後慢慢的討價還價，讓買家常常懷疑究竟這個東西、這個服務是不是真的值得這個價錢。

反過來說，如果我們真的開始讓每一個賣家隨便開價，讓每個買家隨便還價，我們就會回到叢林的生活模式，懷疑每一個人要在你身上揩油、懷疑每一個人的誠信。

我覺得可以立法訂定一個descending scale，越走得遠後面的路程越便宜，讓所有乘客與司機遵守；但不適合讓乘客與司機自己私下議價。

這樣，無論是香港本地的人，或者是來香港旅游的人也有理可循。

否則，我們與內地就越來越看齊啦，這是否我們的希望呢？

512, 64, and 8+26

Last night when we were at a group gathering at church, the facilitator asked us to write down on a little piece of paper what had been occupying our minds/ hearts recently.

I wrote the list of numbers: 512, 64, and 8+26.

And here's the decoded message:

512 - the heartbreaking earthquake in Sichuan Province that took place on 12th May.

I think I don't have to elaborate on this here, because I have written about it in this blog space.

64 - the June 4 Massacre that took place 19 years ago in Tian-an-men Square (The Gate of Heavenly Peace).

I was staying in the computer lab for most of that week to complete the end of year project, and was totally cut-out from the rest of the world.

When I emerged from the lab, it was June 4 and the massacre hit me without prior warnings.

I was shocked, to say the least.

It was then that I came to the realization that this is my country and my people.

I started a magazine 甦（更生）to raise awareness about our country among the HK students in our university. At that time, because of budget and technolgoy limitation, it was done by hand and photocopied for distribution...

And I helped raise funds and also joined the protest rally in Sydney.

After engaging so much in the event, how am I ever going to forget about it?

Let the 'press' or 'surveys' say whatever they want to say about people forgetting about this event. I am not going to forget.

It is an integral part of the Chinese history and should NOT be forgotten, or even played down...

8+26 - This is a phrase in Japanese for scolding (Bakayaru 馬鹿やる)

I really want to say this to one of my colleagues in Japan.

He is supposed to be our liaison with the local vendor, but he forgets that he is hired by our company, not the vendor.

He rejects requests to the vendor even before the vendor say anything.

He is never up to speed on the company's policy.

He always communicates wrong information to the vendor and gets the vendor very confused when the rest of the team tries to provide the correct information.

In short, he is not just non-productive, he is counter-productive.

ARGHHHHH

轉載嚴家祺今年對六四的看法

嚴家祺﹕悼念六四及四川兩次大地震的死難者
(明報) 06月 05日 星期四 05:05AM
【明報專訊】

今年悼念「六四 」，是在悼念四川 大地震的哀痛中進行的。當我在網路上讀到天安門 母親的文字時，我感到痛上加痛。

現在，全中國、全世界都在悼念四川大地震的死難者，救助地震中的傷殘者和避難者。在人間充滿愛心的今天，四川大地震的死難者也就會安息了。那些大地震中因校舍倒塌而死去孩子的母親們，當她們看到校舍倒塌中的「人為因素」時，她們在痛哭、在呼喊，要求追究校舍倒塌的責任，只有更多的安慰、關懷、幫助，主持正義，才能使她們平靜下來。

19年前北京 「六四」大地震，為「胡趙時代」的落幕、「江胡時代」登場和中國的資本主義化開闢了道路。而這次大地震，造成了數萬人的死傷，數十萬人的痛苦和流離失所。19年來，全世界都在悼念「六四」，香港、台灣 都在悼念「六四」，唯獨中國大陸禁止公開悼念。「六四」的亡靈至今不得安息，天安門母親的眼淚還在向她們心中流去，趙紫陽也沒有得到安息，許許多多的「六四」大地震倖存者還在痛哭。

當地殼中的應力不斷積聚和集中時，地面上很難看出象，然而，當應力集中和應變積聚到一定程度並超過岩石的承受力時，地震就會突然發生，地球上的「岩石圈」和「政治圈」都是如此。在人類社會中，「應力」的形成、積聚都與不講正義、不要社會公正有關。「六四」和「八九」有聯繫有又根本不同。我覺得，「八九」的評價可以放下，但「六四」關係到中國有沒有正義。「六四」前絲毫沒有發生什麼暴動，「六四」是一場大屠殺。把一場大屠殺說成暴動，就沒有正義。希望我們的中國，對自然界的地震，做好地震預報工作；對民間不斷積聚的「應力」，要在講正義、講是非的基礎上，讓它緩慢釋放。

寫於2008·6·2
作者為中共前總書記趙紫陽的智囊團成員，六四時被指為幕後黑手，六四後逃亡海外，現居於美國

教我如何忘記他？

http://www.youtube.com/watch?v=N4PJVLTrjt0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=r7ou2-Kv4UA

又到六四，今年是事發後的第十九年，不巧的是中國今年天災頻繁，我們都來不及做甚麼表態和悼念。

但是，不公開去遊行或者集會，不等於忘記了。

記得的，還是那個阻止坦克車前進的單薄身影，還是子夜時分廣場上的火光與槍炮聲，還是父母們哀訴著孩子們的失蹤和死亡。

歷歷在目，如何忘記？

電視上的見證

昨天本來是要看有線新聞的，但轉過去才發現有線的電視台選擇停留在創世電視那一台上。

第一個節目是剛好有程翔在評論四川這一次地震中中國政府的姿態上的改變，我跟黃太對這個都很有興趣，於是就停下來看看嘍。

然後緊接的是一個見證的節目，有一對夫婦在分享丈夫突然發現有末期癌症的經過。

那個丈夫，只有四十好幾，夫婦有一個五、六嵗大的兒子。

丈夫在知道有這個病後，只是一兩天就平復了心中的震驚，而且可以跟太太說，我現在離天堂很近呢。

太太從中得到了安慰，覺得我們基督徒一生的盼望不就是天堂嗎？那丈夫只是早一點回天家而已，總有一天一家人都會在天家重聚的。

這樣的平安，是基於在基督裏的信心和屬靈眼光而成就。

這樣的平安，是世人趨之若鶩但又求之無門的。

整個見證分享的節目，黃太都一反常態沒有發言。

對於黃太來説，長期病帶來的痛苦與無助是真實的，也是深深的困擾。看到別人能夠無懼疾病與死亡，應該是一個不小的震撼罷。

希望這個訊息能夠在黃太的心中扎根，種下福音的種子。

聖潔

人若自潔、脫離卑賤的事、就必作貴重的器皿、成為聖潔、合乎主用、預備行各樣的善事。（提摩太後書2:21）

這是看板上引用的聖經。

而小字是說，我們不要色慾城市，我們要聖潔城市。

這個看板，在九龍的油蔴地與旺角交界，亦是九龍兩大交通要道——彌敦道和窩打老道——的交界點，是從尖沙咀到旺角的必經之處。

所以這是一個很昂貴的廣告看板點。

所以我今天看到的時候覺得很感動。

而且，所謂的九龍的紅燈區，就是從這一截的彌敦道的內街（砵蘭街）開始的。

在這樣一個“重災區”要宣揚聖潔，意義更深重。

聼我剛從神學院畢業的朋友說，這不是說說而已，而是在年輕人當中有聖潔的立志行動，並且簽處立約的文件以示認真。

願這個城市的每一代，都保守自己的身、心、靈的聖潔。

阿們。

繼續記念四川災後重建、堰塞湖問題盡快解決

四川大地震　中國派員至災區評估環境風險
唐家山堰塞湖下游 130萬人急撤離

李生，我記住啦！

今天晚上回家的時候，在銅鑼灣踫到我大表姊的女兒，與她的男朋友。

一起乘同一部巴士過海，都選擇了到上層去坐，但我當然就讓他們小兩口自己坐啦，我就走到後排去坐。

不幸的我先下車，經過他們想說拜拜，但就說錯話啦。。。

因為表兄姊太多，而且每一個都比我大很多，所以我是很多年輕人的表姨、表姑姐，根本不記得每一個的名字。

而這個，我只知道大概是Sandy或者是Candy，因為他們兩表姊妹感情太好的關係，連英文名字都特意取得差不多，才會記得。

言歸正傳，下車的時候我趁機問問這男生的名字，誰知他說他叫“李生”。

我就說：“你在她的長輩、我面前，說你是李生，你都幾‘口力’喔。”然後就笑著說拜拜，下車去啦。

從車站走路回家的路上，我一直一直地為這次邂逅而會心微笑。

李生，印象深刻得很呢，我記住你啦。。。

一刻燃燒vs.常存豐盛

今天的靈修是約翰福音中著名的葡萄樹與枝子的經文。

思想部分說著：“現代人活得像枯枝，沒有結果實的期待，也沒有生命長綠的滋養。雖然有些是粗枝大幹，有些是貴價香木，但終究也逃不過被燒盡（burnt out）的命運，生命只有消耗，沒有繁衍。比喻的諷刺是你的生命若枯得越乾，你或者燒得更旺，不過火光越旺，是標誌生命的消逝而非成長。。。象徵生命的不是燃燒的火，而是常存的豐盛。”

這似乎解答了我一直以來的困惑。

我常常看到別人很努力的去侍奉，在教會裏擔當很多不同的崗位。

我一直都在困惑，我是不是也該做點甚麼？

特別是我都已經在基督教圈子裏混了這麼久，不做一點領導崗位好像説不過去。

可是，第一，像牧師所講的，我們的基督徒人生，不應該是爲著別的人而活的；第二，照上文所講，我們不需要燃盡我們的生命，而是該長存在基督的豐盛裏面，好好的按時結果子。

當然，我該反省的是我有沒有好好的按時結果子，“就是仁愛、喜樂、和平、忍耐、恩慈、良善、信實、溫柔、節制”。（加拉太書5：22-23）

如果我是有這方面的成長的，我想我就是仍然留在基督裏的人，仍然存在於基督的豐盛裏面了。

至於人家對我的“期待”，就是人家自己的事了，與我無關。

我是法利賽人！

今天又撞到路加福音六章三十七到三十八節的經文，說：不要論斷人，就不被論斷；不定人的罪，就不被定罪；饒恕人，就必蒙饒恕。

最近一直在想，爲何我這麼介意別人的行爲、言論的“不端”？譬如說，我會在地鐵車廂内告訴人家不該吃喝，譬如我會覺得像一次人家在我背後大聲地“耳語”說我不該再動那些“已經放好的東西”。

看到這段經文之後，就讓我再一次想起，定人罪的只有那公義的一位，我是誰，竟然以爲自己可以主持公義？

再看到路加福音六章三十六節，說：要慈悲，像你們的父慈悲一樣。就想到，人家這樣做，可能有他自己的理由，而且判斷的是主，懲罰的也只有主。

我不可以陷入法利賽人的巢臼中。

神有自己的時間，就讓神自己判斷和懲罰罷。

心繫家國

這是香港政府投放了大量資金拍攝、徵用了各大電視台的黃金廣告時段播放的宣傳短片特輯的總名稱。

是中國政府希望香港人能夠多愛國家一點、多認同國家一點的產品。

我常常踫到的是有線新聞台每天九點整的那一次播放。

而每一次，我都會在播放的前一秒轉台。

我不喜歡被逼迫著愛國的那種感覺。那令我很反感，也令我更討厭那首“國歌”。

但是，當昨天，在四川地震發生一周後的同一個時間（星期一下午兩點二十八分），舉國一起默哀三分鐘的時候，看著電視裏在中國各地、不同的人，都停下來一起默哀，我不期然就興起了一種“我們都是一家人”的感覺，覺得在那一刻，我真的是與大陸上的他們是一夥的。

而當我看到新聞片中的救災工作的時候，我心中就自然的響起那首國歌。

這，才是真的“心繫家國”。

http://www.youtube.com/watch?v=1Qs57A6o1P8 (CCTV, PRC)

http://www.youtube.com/watch?v=BdtU9UDZ9VU (Cable TV, HK)

中國加油！

當香港傳奧運聖火，人人喊著中國加油的時候，我沒有特別的感覺，沒有特別的去看那些電視畫面。那一天，我反而去了打我人生中的第一場十八洞哥爾夫。

而，無獨有偶，我打出人生中第一個小鳥的那一天，四川發生了7.8級的大地震。 我是在打完了球後才收到消息。

中國第一次舉辦夏季奧林匹克運動會、香港作為境内傳奧運聖火的第一個城市，這樣歷史性的榮耀時刻，不能讓我對中國熱起來。

反而在中國自七六年唐山大地震以來最大的一次地震，這樣災難性的事件中，我終於對中國熱起來了。

我覺得很驕傲。

因為國家的第一線領導人，一直以來對人民很有同理心、很愛惜人民、形象很清廉的溫家寳總理，第一時間到達災區指揮。清晰地表示無論用甚麼方法、不惜付任何的代價，總要以救人為首要任務。

因為中國的軍人，以面對作戰的態度，用行軍的刻苦方式，徒步攀山、涉水的務要以最短的時間到達被塌方而對外切斷的震央進行拯救。

因為電視上記者問那些徒步攀山進入汶川映秀的軍人辛不辛苦的時候，被訪問的軍人說：“不辛苦，我們是軍人嘛。”

因為沒有藝人、名人出來呼籲或作任何表演之前，香港人、内地人都已經開始捐輸。香港甚至在災難發生的第二天，一天以内從民間籌集了1.5億港幣的善款，香港政府也立刻批出3.5億港幣以資救災。内地更有不少人已經在開始捐血，為之後的醫治作準備。

泱泱大國如美國，年前南方發生水災的時候，虛有先進的器材，無數的專才，還不如中國現在在救災中表現的上下一心、不計困難的道德力量。

雖然災情沒有因此而減少，但是我很為中國驕傲。

中國加油！！

生平第一個小鳥(Birdie)

今天跟哥哥去打滘西洲南場的九洞哥爾夫。 是我考得Golf Pass以來第二次下場。

當然仍是打得差強人意啦。

但居然在南場前九的Signature Hole (#5)打了一個小鳥，是一桿上了果嶺（紅Tee距離是一百二十三碼），然後一桿進洞，比標準桿的三桿少了一桿（是謂小鳥）。

它是一個難度值為七的洞（最難為一，最易為十八）。

它的難處在於開球跟果嶺中間高度相差了很多，而且被一些灌木分隔影響了視線。

喔喔喔，真的不敢相信哪！

我哥跟我說，他都還沒有在這一個洞打過小鳥呢！！嘻嘻！！

這是我打球生涯的首個小鳥。

好高興喔！！

（圖片來源：http://www.golf007.com/）

合一啊！

感謝友人來電郵平息了我對他說的有關合一的言論的誤解。其實我們都是對教會合一有著憧憬的，也都沒有放棄向神尋求。

誤會如果在雙方都有與對方親近、更認識的背景下，原來是可以很有建設性的！感謝主！

寫那一篇日誌到最後，反省的其實是我自己：我會不會原諒，以致可以與弟兄姊妹合一呢？

我今天在思想主禱文的時候，停在“免我們的債，如同我們免了人的債”，再一次感到我真的需要神在這方面的拯救。

我不容易原諒，對別人還好，對自己就很難。求神讓我願意原諒，無論是別人還是自己。

另外，我希望我能夠去除將對方簡易的歸類為某一個“sterotype”的習性，而是對每一個都會認真地去認識、認真地去相交。也希望弟兄姊妹也別將我輕易的歸類。

讓我們都能夠認真的去認識對方，達到“讓我們彼此相愛”的目標。

你們若有彼此相愛的心、眾人因此就認出你們是我的門徒了。(約 13:35)
我們應當彼此相愛．這就是你們從起初所聽見的命令。(約一 3:11)

在天路踏出的第一步

今天是第一次在新堂址舉行主日崇拜的大日子。

我今天破天荒八點五十分就已經回到教會，參與第一堂的崇拜。

感覺呢？居然有一點激動呢！

然後，在崇拜進行期間，我居然決定要參與主日學，上那個短宣訓練。

再然後，我竟然又參與了午堂崇拜的讚美部分，才不支離場，在外面“攤”著。

“攤”著的時候，也有機會跟一個同一個小組但很少機會可以聊天的姊妹談談近況。

哦，好美滿啊！！

有點累，但感覺實在很好。

我們能否合一？

上星期天教會搬遷，今天回新教會堂址幫忙收拾。

我幫忙在廚房將東西歸位，然後發現，要不就是不同類型的東西放在一處（垃圾袋子跟聖餐杯放一起）；要不就是同類型的東西放兩個不同的櫃子，但每一個櫃子都只是三、兩分滿，而明明東西都不夠地方放了。

於是我“抵唔住頸”將東西再歸類一次，放一次。

然後，後面有兩個人走過，一個對另外一個說：“我們都已經放好了，都不知道為甚麼要再重來一次。”

我一聽就不高興起來，心想：“不是吧？！你這樣就算放好了？！”

然後的然後，跟友人稍微的抱怨一下。友人就跟我說：“要我們合一，根本沒希望。”

我就心中一慌，如果是因為這樣小的事，我們就不能同心合意的話，那撒旦就實在太厲害了；只是這樣一些雞毛蒜皮的事就讓我們不能好好的說話、好好的相交了！！

我相信，說那句話的人是不應該。

人家都已經在做事了，就讓人家做下去就好了，不能造就人的話不是不該說嗎？

而且，他們怎麼也不可能就這樣就可以覺得已經做完了一件事吧？！實在太馬虎了。

但我這樣的“太高”標準是否也不應該呢？

我對他們的說話不高興是否也是不應該呢？

我很迷惘，有誰能告訴我，要怎樣才能夠合一呢？

真要完全沒有脾氣、沒有標準、沒有理想。。。才能夠合一嗎？

可，這樣的合一又真的好嗎？

再説金錢

另外，今天（2008-05-04）在奉獻的禱告時，突然有感而發：我加了薪水，但是隨即各大銀行（包括我任職的那一家）都開始收緊開支，本來要開徵新的職位都要臨時喊停。

這不是神在乾渴無水之地開了活水江河了嗎？

很感謝很感謝神，我加了薪水，就可以有更多的奉獻；祝福教會的同時，神也祝福了我。

感謝主！

出華都、入天路（嘉運大廈）

沒有甚麼心理準備之下，突然已經要離開九龍塘華都大廈、我們教會這七年多的會址，而搬到大角嘴的嘉運大廈（Skyway House、天路）。

在今天之前，我完全沒有到過嘉運。

我想，我潛意識裏還是不太願意面對要離開九龍塘這個地方。

我們當初從母堂出來的時候，是有一個非常明確的目的：向大專生傳福音。

九九年到現在，我們實在是有向很多的大專生傳了福音，讓他們在教會中落腳。

但現在神帶領我們離開九龍塘這個有兩家大學的區域、也能籍由九廣東鐵達到另兩家大學的有利位置，進入一個只有中、小學，而且是新舊、中產與老低下階層的夾縫位置。

這是否否定了我們之前七年的工作呢？

我想不是的，而是，人在不同的人生階段也會有不同的呼召，神只是要我們向前走而已。

但是，我就是有一點留戀之前在九龍塘、高尚住宅區的日子。

現在神既然已經將我們帶離九龍塘、進入大角嘴，就好好的在大角嘴落腳，好好的培養靈命、栽培新進罷。

臨別依依，唯有拍照留念啦。

第一場十八洞哥爾夫

今天休假與一起考Golf Pass而認識的朋友去打哥爾夫。。。

我人生的第一場十八洞哥爾夫，就貢獻了給滘西洲的北場了！

很累很累，打到最後的五個洞，其實我已經很累了，已經提不起勁，也沒有甚麼力氣去繼續打下去了。好累呀！！！

今天只有一個洞打得比較好，是兩桿上果嶺，然後再兩桿進洞。（高標準桿一桿，是謂Bogey）

其他呢？呵呵呵，也不用提啦。

而且今天特別與沙池有緣，常常打進去，然後就三桿、四桿的才能夠出來。。。唉！

九霄驚魂

今日晨0甘早就搭飛機去日本福岡。

食完飛機早餐，就去洗手間執一執自己。

點知差不多去到洗手間，飛機就突然開始劇烈震動，但已經去到門口，無理由唔去埋架。而且怕者都只係一時半刻啩。

點知，全程係洗手間0既時間，都係繼續劇烈震動。震到我都差不多要噁啦，重係繼續上上下下0甘feng。

最後出來之後就那那林搵張凳坐低。

心裏一直不斷回蕩著“神你在掌管，時間萬有空間，在你的手裏一切定有時。。。”，所以一直就向父神說，“神呀，請你保守我，以及整班機的人，叫我們在飄搖中有你的平安。”

不久，震動就突然全都停了。。。

哇哇哇，嚇死人啦！！！

尋日老細經過一個星期公幹終於番到辦公室，分發萬眾期待0既升職加人工信。

單對單0既個人場之前，係大家一齊聽聽今年加薪0既大趨勢。

話說今年竟分然兩部分，分別係：市場調整及個人表現/升職。

我被分配到第一個個人場得獎者，所以，完全無心理準備。。。

入到老細房，坐都未坐定，老細就同我講我的市場調整部分有XX%，我聽到已經嚇0左一跳，緊跟住係個人表現及升職，今年我升職，於是加加埋埋又有YY%，我只能夠同我老細講，你嚇死我啦！！！

七年無點加過，突然一次過好似加番0甘多年0既份，嚇得我呀！

仲要喔，我今年二月先至正式回到呢個department，剛好趕得及今次0既一次過市場調整！！！

第一句沖入腦0既說話，就係：忍耐到底，必然得救！（馬太福音24：13 ）
（當然，呢句聖經梗係被我斷章取義啦，一點都不值得效法呀下，留意留意！）

天上0既老細兼老豆，0係我困難思退時，硬係令我走唔到，原來結果係0甘。
（拿拿，各位弟兄姊妹，唔好隨便引用我呢句說話呀。最緊要留意自己走唔到0既同時，你有無認真去搵工，又有無無怨無悔，不發怨言0甘挨落去呀下。。。）

所以，難道天上的倉庫真的沒有為我而開嗎？

當然，即或不然（就算無這一次0既事件），老豆，我信你仍然係掌管昨日、今日、明日0既神。

認真0既：父神，感謝你一直以來對我的教導、看顧！

再聚首

今天跟我的朋友見面了。

一看到她，我就上前跟她深深的擁抱，兩個人都有一點淚光。

她是一個不喜歡太黏膩的人，很少願意跟人有肢體接觸。

但是今天我忍不住抱著她抱得比平常久了一點、力度大了一點。

我很希望將我的同理感、我的支持，用肢體語言傳達給她。

見面的六個小時，大概都是說一些瑣事，談談近況、說說往事、甚至是對現在經濟、社會的問題。就是一些我們平常見面都會談的那些話題。

只有在見面之初說過Auntie在最後的事，以及在最後說了一點彼此的感受。

沒有太多的傷感、太多的淚水。

但我相信，我跟她都會將Auntie放在心裏，一直的懷念著。

又哭了

剛剛我的朋友打電話來，說現在在香港，原來是將Auntie帶回來安葬了。

我真的不知道這一件事對我的影響有這麼大，只是聽到我的朋友的聲音，我就已經又開始流起淚來了。

我其實覺得我的朋友對我有一點見外了，都不讓我去送一送Auntie。

我本來還在打算甚麼時候去溫哥華看一看Auntie呢，現在竟然是葬回來了。

我想我有空就會去看一看Auntie的。

我只是一想起Auntie就會哭，要怎樣、要何時才能會止絕呢？

大而可畏

投資的錢終於取回來了。我就在想，要趕在三月底作奉獻呀、還是等四月的第一個星期天呢？

分別呢，就在於三月底的話，就算在零七零八這個財政年度，四月以後呢，就算在零八零九這個年度。

基於奉獻是可以扣稅的，前者的話，我的收入沒有好到可以從這個奉獻中得到實質的益處，但後者呢，由於我應該會加薪，就會比較有利。

但是，聖經中使徒行傳亞拿尼亞與他的妻子撒非喇的故事就冒出來提醒著我。

有一個人、名叫亞拿尼亞、同他的妻子撒非喇、賣了田產。
把價銀私自留下幾分、他的妻子也知道、其餘的幾分、拿來放在使徒腳前。
彼得說、亞拿尼亞為甚麼撒但充滿了你的心、叫你欺哄聖靈、把田地的價銀私自留下幾分呢．
田地還沒有賣、不是你自己的麼．既賣了、價銀不是你作主麼．你怎麼心裡起這意念呢．你不是欺哄人、是欺哄　神了。
亞拿尼亞聽見這話、就仆倒斷了氣．聽見的人都甚懼怕。
有些少年人起來、把他包裹抬出去埋葬了。
約過了三小時、他的妻子進來、還不知道這事。
彼得對他說、你告訴我、你們賣田地的價銀、就是這些麼。他說、就是這些。
彼得說、你們為甚麼同心試探主的靈呢．埋葬你丈夫之人的腳、已到門口、他們也要把你抬出去。
婦人立刻仆倒在彼得腳前、斷了氣．那些少年人進來、見他已經死了、就抬出去、埋在他丈夫旁邊。
（使徒行傳 5：1-10）

在做這個奉獻的時候，曾經有很多不同的意念閃過，譬如說不用很認真的算出整個交易的一半，就拿個整數就好了，又譬如說，四月再付不是能夠在稅務上有比較多的優惠嗎？等等等等。

聖經的教訓就是，那些錢不是本來就是你自己的嗎，你不拿出來也沒有人能夠耐你的何，但是既然自己已經這樣的許了願，就是向神作了承諾，又豈可拖延、偷偷的加減價銀呢？ （當然，要算出個精准達到個位數字的奉獻金額，從來不是我的個性，算到千位數已是我的能力極限，我的掙扎是要不要給那千位的零頭而已。）

所以，我懷著對神的敬畏，老老實實的在第一時間裏將錢交到教會去了。

神是大而可畏的神，我又豈敢輕待？

況且，神給我的祝福、看顧，與及他對我的愛，又豈是這區區一點的金銀可以量度的呢？

天上的倉庫

三個月前我立了一個願，說要將我的一個投資戶口在本年三月的資產值的二分之一奉獻作爲教會搬到新會址的費用。

那個時候的資產值是4.7，而現在我賣的時候，資產值是4.2。

我這幾天都在想，爲甚麼神讓這個錢比我立願的時候反而更少了？

然後，我就發現，可能是我有了貪念了。

我對投資的態度，從來都是不痛不癢的，很放得開。但是，可能我在許願的時候，潛意識是希望神在祝福他自己的事工的同時，也讓我從中得一點利益。

就是這個貪念，讓我損失了。

既然都要奉獻了，爲甚麼要等呢？當時奉獻了對大家都好呀！

神真的不願意開他在天上的倉庫來祝福人嗎？非也非也。

但神是不會鼓勵我們在當中包藏自己的貪念的。

被人嫌啦

最近患上現在很潮的乙型感冒，星期三早上看過醫生。醫生說盡量休息，給了兩天假，回家後才發現有點微燒。於是本來想回辦公室上班的我，最後決定留在家中休息。

陸陸續續發了兩天微燒，終於在今天重新上班。

戴了口罩才出門，在地鐵車廂裏找了一個位置坐下，豈知我隔壁的一個女人就立刻彈開，而且用雙眼白的地方看著我，隔不夠一個車站的時間，又起來走到車廂裏另外一個位置坐，繼續之前的動作：瞪著我。

如果我今天不是有洗好澡才出門，我還會以為我是不是身上有奇怪的味道了，被人家當流浪漢的嫌著。

我這輩子很少給人家這樣在公眾場合瞪的，平常都是我瞪別人的。

瞪著人家在車廂裏吃喝打噴嚏抽鼻子沒有戴口罩諸如此類。

被人家這樣瞪著，我真的覺得是她的問題，因為我自己知道有病又已經戴上口罩盡了本分，她還瞪甚麼瞪？！

要嫌的話倒不如像我之前自己沒有病都戴著口罩一於防範未然。

但是被人這樣嫌著的感覺真的很不好。

What?

What's been happening recently?

I've just got another email from a friend in my undergraduate years. She told me that her sister, also a good friend, is going to have her uterus removed end of this month...

I know, I know.. These things happen. But I wish they could come one at a time.....

Father, I pray that you would heal her physically via the wise treatment and good execution of the operation, and emotionally for the loss of the chance of giving birth.

As if my own

今天收到一個最簡短、但最沉重的電郵，是我人生中永遠的好友，最了解我、或者說是最諒解我的朋友，我從小就認識的朋友發出的。

内容是：媽媽走了! 年三十!

上一次見到Auntie只是幾個月前的事，她跟Uncle與我的這個朋友一起回香港。

那時她身體已經很不好了，走路都很吃力，也不能走樓梯。那個時候我已經知道我可能是最後一次看到她了。

Auntie對我就像對自己的親生女兒一樣。Auntie，我好挂住你呀！

眼淚不懂得停住，心就像被緊緊捏住，不能自已。

人到傷心處，原來只能夠泣不成聲。

上一次我也是如此的時候，是幾年前的某一個下班時分，在地鐵收到我一個很好的朋友的SMS，說她癌症復發。

我就在擁擠的地鐵車廂裏，哭得不能自已。

不買的自由

今天休了半天假，去了珠寶展。

那些鑽石，紅的、黃的、藍的、粉色的、咖啡的，當然多的是白的，而且小的小到像麵粉一樣的，大的到四十多卡一顆的淚滴型、六十多卡一顆的全圓的，另外又有珍珠、紅寶石、藍寶石，當然更有各色水晶的，林林種種。

我就像劉姥姥一樣，簡直是不知所措。

譬如說，一級的紅寶石，紅得就像血一樣，卻只是一千塊港幣而已，反而是將它們鑲起來的工價和金價卻是它們的兩倍。

我沒有買，因為最近現金短缺，不要再作一些非必要的支出。（雖然可以刷卡，但，真以為不要還嗎？）

我沒有後悔，因為這些東西以後還是會有的。

不是這一顆，可以是另一顆，完全不是非它不可，不能負擔就不買了。

這就是不買的自由。

最近我不是因為常常超買而令自己現金短缺嗎？

能夠縱然很喜歡，還是可以不買，這就是神的祝福和拯救。

理想的一天假

我常常跟黃太說，放假的最高境界、最高標準是：食飽“目訓”、“目訓”飽食。

上星期一開完那個重要的會議之後，我就立刻開始計劃休息。

而最快可以排除萬難休一天的是昨天，於是，就休啦。

整天就是食飽“目訓”、“目訓”飽食，看書看書跟看書。

啊！真的很放鬆啊！

Pride comes before fall

I was so glad Monday night about the outcome of the meeting with the senior management...

I did make a remarkable presentation because I went very well prepared.

Normally senior management would ask a lot of piercing questions and drill you down to the last cent or last semantic uncertainty, but that night, I was so prepared that not a single one had any question!!

They even praised me for being very clear and precise, and be able to provid all-rounded information.

Anyway, I was so immersed in my success on Monday that I didn't prepare for the weekly status meeting on the following day.

So, I made a mess of myself: I stutter, I forgot what I was going to say, I was unclear in giving instruction and direction.... Nobody understood me...

A very grim lesson learnt.

And fits just nicely with this old saying, "Pride comes before fall"...

And you see, success comes from a trust and reliance on God's grace. Failure? Our own pride!

I have overcome

Tonight marked a very significant milestone for the project I am handling.

We have taken 3 months to re-evaluate the options available to us and tonight was the night we asked our senior management to make a final decision.

I have been quite sleepless in the last week or so, and plagued by one cold after another. My stomach and skin also joined in the complaint and protest.

But all hard work was worth it. I have presented to the senior management tonight, with a script written in advance so I wouldn't miss anything or speak inappropriately. Perhaps that added to the persuasiveness of the whole presentation, so much so that the senior management members appraised the clarity and crispness of the information and the recommendation.

The committee agreed unanimously on the approach recommended.

And I shall therefore rest in peace!!!!

Although there is still a long way to go, I do praise God for helping me keep my head down and concentrate on the tasks, and not distracted by the emotions.

Praise be to God, for He does look after me...

"But I trust in your unfailing love; my heart rejoices in your salvation.
I will sing to the LORD, for he has been good to me."
Psalm 13:5-6 (New International Version)

What we sow, we reap

陳冠希道歉聲明全文 (明報) 02月 21日 星期四 05:45PM

Edison Chen returned to Hong Kong and made a public apology today.

This is really true - what you sow is what you reap.

I think one thing he said was really right, let this be a lesson for all of us. As I have said in a previous journal entry, if we don't want this happen to us, don't do anything we would regret later in the first place.

Let us all take heed.

勞Auntie同亞寳過訪

恭喜恭喜。

今天勞Auntie同亞寳到家裏拜年。

勞Auntie也是患了糖尿病多年，正好跟黃太分享心得。

聽Auntie説有一種新的藥，比黃太平常還沒有開始打胰島素時吃的好很多。

如果可以不用打胰島素就好了。

靈巧像蛇，純良如鴿子

自從上了MBA之後，學了Game Theory 及 Networking 的需要之後，我覺得我的人有一點變了。

在工作上面，開始學會想要甚麼結果，才鋪排說怎樣的話，而不是因爲我覺得甚麼是對的，就不顧後果都要說出來；也開始學會了要跟人家打交道，別再固步自封。

我其實是一個很悶的人，不懂得説好話、不懂得怎樣與別人開始做朋友，總是只要有一點點的覺得別人不喜歡我就退縮、不再跟人家打交道。

我習慣自己一個去逛街、喜歡靜靜的看書。。。

總之就是怕跟不太認識的人説話。

但現在，我要逼著自己出去，學著跟人交往，學著跟人攀談，其實是有一點累的。

況且，要時常用“要跟別人打關係呀”來鼓勵自己去跟別人溝通，好像也太市儈、太功利了一點罷？！

很累、很不開心。

這是否也是落在“靈巧像蛇，純良如鴿子”這個課題上呢？

好像很市俗，但又不得不去做，要怎樣去以純良的心去做這樣一件事？很難平衡呀~~~

Happy Year of the Rat

也談最近很“紅”的照片

http://www.youtube.com/watch?v=EFMCQrMiCxM
我沒有看過那些照片，我的朋友也沒有轉過來逼爆我的郵箱，我更成功的避開了報紙、雜誌的轉載。我只是從收音機聼到這件事的發展。

這應了聖經的一句話：因為掩藏的事、沒有不顯出來的．隱瞞的事、沒有不露出來被人知道的。（路加福音8：17）

中國人也有一句話：若要人不知，除非己莫為。

我自己也有一句話：如果覺得這些東西羞於讓人看到，最初就不要做。

不做這些淫亂的事就不會被拍到，不被拍到就不會被流傳，不被流傳就不會惹起這樣的軒然大波。

道德這件事，不是死的規條，而是保障我們的智慧；就正如聖經的教訓，從來都是為我們好的，要叫我們有真的自由。

學校的木樓梯

走在二十四年以後
的木樓梯
摸著那陳舊的木頭
淚意
就湧上心頭

是很美好的記憶嗎？
是最純淨的記憶罷？！

是年少的
無憂的
不識愁苦的歲月呀！

用最感恩的心情進入
用最卑微的姿態度過
經歷了死別
經歷了生離
滿載了希望離開
走上了想象以外的
不一樣的
未來

怎能不感恩？

我只能說我不是一個善於理財的人。。。

最近這幾天一直在擔心夠不夠現金去付稅項的賬，怎麼算怎麼都是差一點，但要去申請稅貸又來不及，很擔心很擔心，甚至在想要不要問媽媽拿一點來周轉。

今天去重新看一次各個戶口的餘額，突然發現有一筆現金昨天進了帳，剛好又讓我過了這一關。這一筆錢，是一筆更正帳項，而且離當時那筆交易已經過了好幾個月，我根本不知道會進來的，完全的不在我正常運作之内。

所以，我只能說，神要我狠狠的汲取這一次的超支教訓，但又很仁慈的幫了我渡過難關。

怎能不感恩呢？

今天完全不忙，耶！！！

要常作準備，以溫柔敬畏的心回答各人

只要心裡尊主基督為聖．有人問你們心中盼望的緣由、就要常作準備、以溫柔敬畏的心回答各人．（彼得前書3：15）


一月二十六那天又要到髮廊報到，卻又竟然有機會說自己的信仰，果然我的基督徒身份已經在那個群體當中非常鮮明。

二十七日是我要領敬拜的主日，但章程及投影片我一直因爲工作太忙沒空校對，二十六日是最後限期。沒辦法，就將那些文件放筆電帶著去髮廊，一面做頭髮，一面校對。

幫我洗頭髮的助理，看見我電腦的文件，就開始跟我談信仰。說他以前也有跟著女朋友上過教會，但因為覺得跟其他宗教沒有分別，後來就沒有再上教會了。

我跟他說不是呀，其他宗教沒有好像耶穌這樣的一個人呀。他說耶穌應該只是一個神話罷。

我就跟他說耶穌這個人是真的存在過的，聖經上的奇跡都是真的，歷代以來很多科學家都嘗試證明那些都是無稽之談，但從來沒有人成功過。

這樣，這個男生就開始覺得基督教不一樣啦。

我真的希望他會因此對基督教有一個新的看法，重新有興趣。

原來呢，人家不信耶穌，也可以是因爲我們的聚會裏面沒有說清楚我們的不同，我們信仰的可靠性、真實性。

弟兄姐妹們，我們仍需努力呀！加油！

Heath Ledger - Dead!!

Source: http://metropoint.metro.lu/20080124_HongKong.pdf

Heath Ledger was found dead in his apartment in New York on Jan 22.

Although "Brokeback Mountain" did not suit my taste, there is no doubt that both Heath Ledger and Jake Gyllenhaal made a strong impression all around the world.

Having a bit of a connection to Australia, knowing a young Aussie star died such an untimely death is of course saddening.

There was a video clip in the news yesterday with his family in front of the media. His father, mother and sister certainly showed grief beneath the calm face they tried to keep.

May God console his family.
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Looking from a different angle, his death was alledgedly due to sleeping problems caused by the film - Batman, the Dark Knight. He played the character Joker, who is violent, merciless, and deranged.

Being a good actor, he must have been so submerged into the character that it would be extremely difficult to detached from it and carry on with his normal life. Taking the sleeping pills might be the only option. And when the emotions build up, so does the dosage.

That leads me to think, do we really want so many films portraiting the dark side of the human nature?

It projects the sense of hopelessness and derangement, not just to the actor/actress playing the part, but also the cinema-goers and perhaps the general public.

Another example is the Brokeback Mountain.

It was generally hailed as a celebration of Love itself, but what I see in the story is hurt and betrayal.

The character Heath played hurt his wife, disappointed his daughter, and most of all hurt his gay partner. But people still think this is a great love. How can it be? Love should not hurt like this.

Do we still call these art? Is it really worthwhile for us to pursue?

Just carry on

Vincent Van Gogh "Great things are done by a series of small things brought together."

As I mentioned in the previous post, I had been very busy with my project. And the pressure is ever mounting up. I am constantly feeling dizzy (any jerky movement of the head causes dizziness)...

And I saw this quote on my FaceBook profile...

Yes, no matter how difficult each meeting, each day, each week, each month is, all the effort taken to move the project one little step further counts.

I have to keep my head down and inch forward.

Somehow, things would sort themselves out.

And above all, God is watching over me.

Thanking God

It just came across my mind that I should thank God for being busy at work.

I realised from my update to my facebook status field that I had been very busy at work for the last couple of months. In particular, I have not had a chance to allow my mind to go astray during working hours at all for the last few weeks. Every morning after I have arrived at work and had my coffee, I sit glued at my desk for the rest of the morning. And every afternoon when I have returned from lunch, I am again occupied with my work to the full.

I do thank God, even though I have been so busy, that I have sufficient work to do to occupy my business hours. And equally importantly, just the right amount of work so that I could leave the office reasonably early (7pm or 7:30pm). Although it is still inhibiting me from attending cell group gatherings (starts at 8pm but it takes 45mins to 1 hour to get from work to church), it is not eating into my sleep and rest time too much.

I do pray that God would grant me a job that allows me to call it a day at 6pm-ish everyday. But if that's how God wants me to be at work (faithful and give my best to the job), then so shall it be.

I trust that God is giving me the best even though it does not seem that way in my own eyes.

一定要買旅遊保險啊

去年十月去歐洲o既時候，照例買o左一分旅遊保險。

其實沒有特別o既覺得會有甚麼回報啦，只是求一個安心啦。

但，果真是“意外o既o野，邊有人會預得到呀？”，呢一次我o地就真係o係Amsterdam回香港呢個最後一站，遇上o左飛機因機件故障不能出發呢件事，突然就在當地滯留o左一日。

於是，旅遊保險o既作用就得以發揮啦！

我o既保險賠償機制呢，原來係每十個小時o既滯留賠一千蚊啊啊啊啊啊~~~~~~~

平白多o左一筆額外o既錢，可以幫補一下。

感謝神！在我又開始手緊o既時候（交稅時候又到了），突然又令我有現金可以周轉。

（我都話啦，神要畀o既時候，總係o係你想都想唔到o既時候，用你想都想唔到o既方法，又剛好滿足你o既需要啦。）

講開又講呀，呢一次o既滯留，係o係回程上。

我o地反正都已經無其他o既行程，要玩o既都玩o左，要做o既都做o左，所以除o左我o既同伴們不能如期銷假以外，無做成更大o既傷害。

而且我o地又有航空公司安排o既住宿，有吃有喝o甘，完全沒有突然滯留o既惶恐與彷徨。

而家又有賠償。我覺得神對我們實在是太好了！

當然有人會話，“喂，唔滯留咪仲好？”我又唔係o甘睇o窩，如果明明有機件故障都仲要飛，跌o左落尼咪仲弊？！

所以，神為我o地安排o左o係o個個情況中最好o既，保守o左我o地o既安全，又將我o地o既不便減到最低。o甘仲唔係最好？！

Jacques-Louis David

Just finished watching the programme "The World In Time - Simon Schama’s Power Of Art: David" aired by ATV tonight.

I admired one of the paintings of David very much: "The Consecration of the Emperor Napoleon".

So, my friend alerted me about this programme via SMS today.

What I love about this painting is its beauty, the realism, but NOT the glossing of Napoleon.

The techniques demonstrated in this painting were beyond words.

Everything is so real, you feel like you could walk into the painting any minute.

And in fact, this was the same comment by Napolean himself at the time.

The techniques are impeccable, yet the message of the painting not commendable.

I always have one principle in relation to art and/or pop art: separate the art from the artist.

I never fall for the artist of a great piece of art just because of the work itself.

This time, it is just so important.

Because the same David painted the "Death of Marat", trying to picture the person, who sent thousands and thousands of fellow Frenchmen to death, as a saint.

To imagine such an act from such a gifted painter - it's simply tragic.

It demonstrated how a person could be corrupted by his desire for power and influence. He was the propaganda machine for the French Revolution which treated bloodsheding as merely the not-so-pretty means to a grand end.

The gift could have been used in glorifying the good and the virtuous, but he chose to gloss over the wrongs, such as this.

This is beautiful, yet deadly.

More about this person at this link: http://en.wikipedia.org/wiki/Jacques-Louis_David

莫文蔚的“其實我一直都想對你說”

我其實很喜歡莫文蔚的國語歌，他的聲音很纏綿、很有質感、很有感情。

最近的這一首歌，在不知道它的背景的時候，已經很被吸引。聽說是他自己的愛情獨白的時候，就很想知道每一個字在說甚麼。然後，找到這一份歌詞。

很無奈罷，當兩個人對感情的認知有著這樣如雲與泥的分別的時候。
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作詞：李焯雄 作曲：莫文蔚

有一些話從來沒說 以為不說也懂得
我們都害怕太浮誇 這世界又過於虛假

原諒我嗎 你的花 若我沒太多驚訝
總以為激情已昇華 並不是熱情已蒸發

還不想當事業吧 經營規劃它
真的愛不必刻意吧

其是我一直都想親口對你
說你愛我也不容易吧 但是你並不問代價
抱歉我原來還沒親口感謝你 給我力量不懼怕

好聽的話都聽膩吧 錯覺你不需要它
時間匆匆就像流沙 卻想著來日方長嗎

原諒我嗎 當情話 沒電影般的火花
總以為激情已昇華 並不是熱情已蒸發

不想把情緒放大 那太復雜
因為愛不是表演吧

其是我一直都想親口對你說
你愛我也不容易吧 但是你並不問代價
抱歉我原來還沒親口感謝你 給我力量不懼怕

我笑意裡那些淚水和我的歉意
到底可不可以稍稍去彌補 種種不如你期望的酸楚
如果我驚覺我愛你並不夠

其實我一直都想親口對你說
你的愛就是獎勵吧 生命裡額外的長假
抱歉我原來還沒親口感謝你 你就是我要的回答

新年新願望

噢，每一年都有寫一些新年願望，但都沒有成就過。

所以，今年我只是很簡單的，懷著興奮的心情，看看前面有甚麼在等我。

當然，我希望加人工希望畀靚仔追希望轉到份好工希望身體健康希望香港有民主希望中國有民主希望日本人信主希望媽媽信主希望朋友們都信主希望全球暖化逆轉希望香港的後生一輩能夠自我增值可以繼續保持香港的競爭力希望大家都讀正音希望可以打好高爾夫希望回復一百一十磅重。

希望。。。噢，很多的希望啊。原來我還是有很多的願望的！哈哈哈！

希望以色列巴基斯坦南北韓伊拉克伊朗等等等等都能夠恢復和平。

希望耶穌基督快一點回來。

Countdown fireworks at IFC2

2007 年的最後一片霞光

Single Bell 的聯想

一天一天的過著
一個一個沒有情人的節日
沒有不安、沒有惆悵
沒有哀傷、沒有落寞

歌一遍一遍的唱著
沒有情人的節日
有多寂寥

真的有這麽寂寥嗎?
我覺得還好啊

一定要出去玩
一定要大吃大喝
才算對得起自己嗎？

一定要有一個情人來分享佳節
才算是不枉此生嗎？

我覺得這樣靜靜的過也很好啊！
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歌名：Single Bell
歌手：張繼聰

作曲：張繼聰
填詞：張繼聰／梁柏堅
編曲：張繼聰／Goro Wong
監製：張繼聰／林健華

在慨嘆　未太慣　共你分開的聖誕
這節日沒有你在旁
多美麗亦變得寂寞

自拍照　沒缺少　
像要到處作標誌
將快樂拍低　便算是重生的安慰

你說你最愛看燈飾
我說聖誕讓我安息
我怕你送我的相機
拍到他與你的擁抱
是你最愛的　現己轉了款式

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火 全城人慶賀
沒你　我又會怎過

獨個去　渡每晚　沒聖誕卡的聖誕
這節日沒有你在旁
多假日亦變得折磨

沒聽到　在倒數　舊照似噴雪飛舞
將往事放低 渡過白與黑的冬季

你那聖誕就算金色
我這聖誕已變灰色
我怕你送我的相機 拍到他與你的擁抱
像我這角色 誰會替我可惜

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天　
我會撐過每一天

可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人慶賀
願你　這夜也想我

Single Bell Single Bell
Single all the way
燈泡閃　閃得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人作樂
沒你　我亦要走過

年終

今天是教會的年終感恩聚會。

很多不同的弟兄姐妹都分享了今年神在他們身上的作為。到得後來，其實我也蠻想出去講講的。但，我寫比我講的清楚一點罷，所以還是用寫的好了。

（一）學業方面：
感謝神！我終於修畢工商管理碩士。 這是我人生的一個目標呢！

在過程當中，神更給了我兩個很好的朋友，而且也跟她們的老公也成為朋友。到現在大家都讀完了這個碩士課程了，還是會約出來玩。下一個大計是六月一起去日本北海道玩。
以我的朋友網絡之單薄，多了這些朋友實在是太感恩了！

在畢業禮當晚，我的姐姐哥哥媽媽嫂嫂侄女都有到場，比我學士畢業只有媽媽在場觀禮簡直不能同日而語。尤其是我的姐姐，她當年一力承擔了我的學士課程學費，但就是不能出席那一場典禮，對我來說是一個遺憾。現在，這個遺憾已經圓滿了。感謝神！

（二）金錢方面：
這一個碩士課程我是真金白銀的付足全費的，總數是二十三萬多。以我一個月光族（就是廣東話的“搵幾多、洗幾多”，“月月清袋”）來說，能夠額外付出二十多萬，絕對是神的恩典。
每一次我又沒錢繳學費的時候，公司就會突然給我一些錢，總是有驚無險的又“搞掂”。而讀完了這個課程，公司這些特別發放的金錢來源又剛好斷絕了。
這若不是出於神，又可以怎樣解釋呢？感謝神！

今年去了一趟歐洲，用的也是我年初放到基金裏的利潤。說到這個基金戶口，就更不能不說神的供應實在奇妙。年初放了七萬多進去，連同這一次去歐洲，總共提取了五萬多出來，現在這個戶口還有四萬多五萬元在。（對數字敏感的朋友應該已經算出本金只剩二萬多來了罷？！）
這若不是神的保守，怎麼能夠一直一帆風順呢？感謝神！

我立願在來年三月的時候，拿這戶口的一半來作教會的遷堂奉獻，看看神要怎樣祝福教會、怎樣祝福我。

另外，媽媽給我投資的錢，在這四年裏翻了一倍半。現在本金已經轉投資在沒甚麼風險的債眷市場，應無大礙了，而利潤則繼續在金融市場裏輥存。這樣，我也算是為我媽媽做了一個良善的好管家了罷？！ （要記得我是在常常沒學費的光景下，還能不動用我媽媽的這一筆款項啊！）

（三）工作方面：
這一年我終於完成了臺灣的項目，雖然四月要fall back，但神在當中給了我很大的安慰：雖然不能一次就成功，但臺灣分行的同事非常非常的支持我的決定，覺得是為他們的好處，給了我很多的肯定和很好的評價；而我自己本來是個很怕失敗的人，卻在這件事上，神給了我一個處之泰然的心，令我能好好地堅持下去，終於在七月能成功完成這一個項目。
感謝神！

在未來一年，我希望神會帶我出這一個埃及為奴之地，到達迦南。
這一份工作實在太蠶食我的時間：晚上要開會，休假還要帶手提電腦回家，久不久打開來看看有沒有公事上的問題急需處理等等。令我都不太敢約朋友見面，更常常令我不能回教會參加小組活動，也沒有太多的精力去投入教會的侍奉。我常常希望在國語的群體中幫忙，但因為工作時間的不肯定因素，就不能投身進去。
這種種原因，希望神能為我開路，讓我可以在工作時間上、心力上可以輕省下來，有餘暇可以照顧媽媽、參與侍奉。

（四）侍奉方面：
這一年答應了每一季做一次領詩，雖然第一次搞得一塌糊塗，但神教會我看重付出與對神的心，而不是結果的好與壞。
第二次的領詩，因為準備充足，所以完全沒有技術性的問題。神在此教會我做神的工是要用心準備的，不能馬虎，更不能自以為是。
第三次的領詩，雖然沒有像第二次那樣的準備，但選的都是一些能令自己感動的、很有内涵的詩歌，所以自己都很受感動，也成功地讓弟兄姐妹們投入敬拜當中。神在此教會我不是敬拜的技巧，而是敬拜的内容纔是重要的；如果是真的、活的、將神放在首位的，這樣的敬拜才能引起共鳴、帶動會眾投入。
感謝神！

（五）遊玩方面：
神讓我們說了多年的歐洲之旅成行，也是很感恩的。
我們的歐洲之旅，沒有風聞得很嚴重的被劫，只是被騙了一點金錢、自己又丟了一點，都是在我們能夠接受的範圍以内。
而且弟兄的關懷備至、照顧周到，令我們兩個姊妹都沒有一丁點的壓力，很盡情的享受我們的半個月的行程。
弟兄（和姐妹）和睦同“游”，是何等的美何等的善啊！
感謝神！

Merry Christmas!!

Grid of some (there are just too many good ones) choice photos from the Europe Trip...

要感動別人，先要感動自己

上主日是第三次做主席領詩。

選的詩歌都是一些我很喜歡的“老”歌，其實之前是有一點擔心我們年輕的一輩會不會唱、會不會投入。

因為我們教會不是每一個領詩都會這些老歌，也怕我們的年輕人根本不會老歌、或者認爲很難掌握、而且音階起伏太大，很難唱。久而久之崇拜當中就唱得越來越少了。

但是我自己很喜歡一些老一點得歌，譬如“奇異恩典”。

内容的豐富、用字優美而精簡，可不是現在的“新歌”可以媲美的。（多謝秀慧提供。）

四節詩歌已經能夠將基督徒的一生不同階段所蒙的恩典都說得清清楚楚，甚至將人提升到永生。這是多麼的令人振奮而對神感恩呢？

我自己就非常地被感動，不由得要高舉雙手來讚美神！
而會衆也好像感染了我的投入，也是敬拜的很投入、很振奮。

感謝神！

我覺得好像神的靈運行在我們當中一樣，大家都是同感一靈的敬拜著。
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【奇異恩典】詩集：生命聖詩，185
奇異恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見。
浩大恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之時即蒙恩惠，真是何等寶貴。
經過許多危險網羅，飽受人間苦楚，此恩領我平安渡過，他日歸回天府。
將來在天安居萬年，恩光如日普照，好像最初蒙恩景況，讚美永不減少。

1129的感動

十一月二十五號的主日，仍然沒有成功邀得未信朋友赴會，但以備萬一，四場公開組的葛福臨佈道大會都拿了四張門票。

到二十八號，基督徒前同事問我要不要陪一個初信不久的同事一齊去，我就貢獻了我的門票，三人聯袂去參與這件盛事。

這個盛會果然歌精舞勁，詩班陣容強勁，指揮尊業，人才濟濟。直至講員開始講道之前，坦白講，我都是抱著一個看戯的心態。

哦，不過當講員說到你要不要你的罪得赦免？我的心也開始熱了。人誰無過犯？誰不想能夠無愧於天地之間？單慿人的努力，又怎能達到安然於天地的境界？

再一次感覺到救贖的重要，赦免的釋放。

而，看到有二千多人陸陸續續的走到球場中間，那一刻的感動真不是筆墨能夠形容。

然後，就覺得，能夠這麼早認識基督有多好！！

公民基本禮貌

剛剛乘巴士回家，習慣性到上層去坐。

一上到上面，左看有人在喝紙包飲品，右看又有一個已經喝完另一包紙包飲品而放到隔壁的座位。到我坐下來，又看見走道另一邊的乘客正在喝冰咖啡。

我已經瞪著他了，都沒有收斂，再看他因為聼電話而令那杯咖啡溢了出來，弄汙了座位。

剛好我要下車了，我就跟他說，車廂裏不可以吃喝，而且你已經弄汙了座位，請你弄乾淨。他回我一句：“多謝你提醒我喔”，那一臉的不以為然令我更動怒。我就一邊下樓，一邊跟他說，在車廂裏吃喝是有罰則的。他還是一臉的不馴。

我到達樓下等下車時，還是覺得有氣，所以我就跟司機投訴了。

原以為司機只是聼聼就算了，估不到司機靠站等我下了車以後，關了車門就離開駕駛座，上上層去看，我想他起碼會口頭警告那些人罷？！

我覺得如果我規勸那個違反規矩的人他就停止的話，我就不會特別的去舉報他，是他自己沒有悔意，我才會去舉報。幸好我有去告發，才知道原來這些司機真的會執法的。往後我就不會再自己去規勸那些犯規的人，而是直接告訴司機就好了。

敬告各位，如果你也像我一樣，覺得不在車廂裏吃喝是一個正常、負責任的公民的基本禮貌的話，請你也一定要去舉報。

如果是在巴士的話，請告訴司機；如果在地鐵，就下車後在月台利用通話器跟車站的人員舉報，他們會通知下一站的人員上車檢查的。

我已經看過有人拿著一整個麥當勞餐在地鐵吃（當然是包括沾著番茄醬吃薯條的動作啦)，又看過有人在巴士上層吃“豬腸粉”（當然也是有甜、辣醬等調味料），其他如汽水啦、咖啡啦、薯片啦更是層出不窮。更甚者，我親眼看到過有人在地鐵車廂裏抽煙！

此風真的不可長。請去舉報罷！！

重聚

今天是“愛九州1998”短宣中同隊的隊員的婚禮。

出席這個婚禮，不但是要恭賀這個隊員，也是去跟同隊的弟兄姐妹再見。
再見之下，發覺當時的感情一點都沒有變。

談話當中，三個女生都是同樣有感於工作環境中有太多人事上的麻煩，人心有太多的詭詐。

原來自己以為是對一個人不錯，但那個人可能一點都不領情，甚至可以惱了自己，更甚者可能在你背後說你的壞話。

原來工作評分，只有一部分是你真實的工作能力，反而令老闆另眼相看的可能是你懂不懂迎合他的喜好。

發覺三個女生都是性格比較剛硬而直來直往，甚至是very simple, sometimes naive。果然是物以類聚哪！

我想，我們都是說話比較直的人，所以可能真的要多練習：“快快的聼，慢慢的說，慢慢的動怒”這個聖經中充滿睿智的教訓哪。（雅各書1：19）

又，雖然我們都是不懂得跟別人交往的人，但我們都覺得，神一次又一次的讓我們在人際關係上碰釘，其實是讓我們有一次又一次的機會去磨練，要叫我們成長。

如果沒有這一次又一次的挫折，我們就會以為自己已經可以了，就不會有機會成為一個更合神心意、更適合為神做工的器皿。

“挫折有你許可，要讓祝福漫過”（“你許可”ACM）、“凡事都互相效力，叫愛神的人得益處”（羅馬書8：28）

起初

年紀大了，頭髮如果不去染的話，就會整體的花白了，而且我的頭髮一個月就可以長大概一英寸。所以，替我剪髮、染髮的技師們跟我差不多一個多月就會見一次面。見面多了，就會很有得聊。

前兩三個月，我跟我的染髮技師說到我常常出差，她說她一定要有人跟她一起住酒店，很希奇我一個人住酒店不怕嗎？我就跟她說我不怕啊，因為我是基督徒，自從信了主以後，就再也不怕了。當時她還是在慕道的階段，我只好很簡短的說說我的信仰。

這一天我又去染髮，看到她時已經覺得她比我第一次見到她時有很大的不同。今天的她，人開朗了，面上好像被快樂燃亮了。不久，她就主動地跟我說，她在十月二十一日決了志，正式成為了基督徒。我看她是完全的按耐不住，心裏的快樂根本滿溢到一定要跟人分享的樣子。

我真的很高興啊！在她身上完全的感染到初信的那份喜樂。

然後我跟她一直談一直談，（她本來是個很酷的人，初見面時根本不跟我說話的呀），在旁的一個助理因為工作的關係就一直的聽著我們的談話。後來她替我洗髮的時候就問我的信仰。我簡單的說了一些基督教跟天主教的分別啦，我信主前後的分別啦，最後跟她說，不如你讓我的染髮技師帶你去葛福臨佈道會，聼聼甚麼是福音啦。

好開心啊！

Art quote of the day

Johann Wolfgang von Goethe "Personality is everything in art and poetry."

Well, what is personality? Does it mean something that is different from the general public?

But where there is difference, there is misunderstanding, and worst still, ill feelings...

Think of the life of Vincent Van Gogh. He lived a lonely life, especially during his prime artistic years. But his works are instilled with so much passion and vibrant feeling that you cannot deny them being great. But he was not accepted by most, not even the one he called friend. This drove him into insanity, and shot himself in his beloved wheatfield.

What is life if you have a "personality"? It might be hell for you personally, but it might result in great works of art for the human race. Is that sufficient cause to be different and thus the sufferings?

Hmmm....

寧得罪君子，莫得罪小人

公司有一個女同事，每天跟男上司勾肩搭背，早上一起喝咖啡、中午一起吃午飯，工作不是在上司的位子上做，就是上司在她位子陪著做。每每說老闆很忙，但都不知道是她一直要老闆幫她做她的工，當然就是忙啦。其他的同事要跟老闆談事情，她要不是死霸著老闆，就是在人家跟老闆在談的時候來打岔。

不能掩藏內心想法如我，當然就對這個人敬而遠之。但最近她要走了，要將她的工作過渡過來讓我繼續，在交接的時候，竟然是這個老闆跟她一起來跟我交接。當我發現她做了個多月的項目竟然甚麼都沒做成的時候，我的口氣就開始差了。

只不過是昨天的事，今天老闆已經要辟室跟我詳談，說我對她好像有很多不滿，但他覺得我不該覺得她沒有做好她的工作。

這不是偏袒是甚麼？這不是她在告狀是甚麼？

所以，寧得罪君子，莫得罪小人啦。

中國人是很有智慧的啦。

（當然，另一個教訓就是，千萬別將想法毫無保留的掛在臉上，吃虧的肯定是自己。）

滄海遺珠

主唱：劉浩龍, 謝安琪
作曲：謝國維
填詞：黃偉文
編曲：謝國維
監製：伍樂城

大眾也喜歡珠光寶氣　　
沒有空完全明白你的美
只得我　望見你　關起了心扉　　
猶如合上　貝殼的傳奇　　
若世間疏忽　從未細味
讓那些蠢人　庸人嫌棄你
切莫讓人　影響了你　信仰你的真理

＊如滄海深處　埋藏著遺珠（埋藏著遺珠）　　　
其實你好處　個個也不知　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子（如像孩子）　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
沒有人識得欣賞　　
但天知　誰可以

大概這種　非一般的美　
慧眼太少　旁人未賞識你　
因此你　極客氣　差點算謙卑　
從來沒對　愛　有所預期　
若世界疏忽　從未細味　
讓那些蠢人　庸人忘記你　
要是別人　都不愛你　有我這邊等你

REPEAT＊

你是誰你是誰　　
可有地方發亮　
旁人忙著誇獎色相　
沒有空管你的修養　　
唯獨我　留下拍掌　
如滄海深處　埋藏著遺珠　
其實你好處　個個也不知　　　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　　　
找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
就算誰都不欣賞　　
但偏偏　　
我可以

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謝謝會欣賞我的妳。。。

真相

最近，有好些朋友不約而同的對我發出強烈的勸告，說我説話太不留餘地，令人很不舒服，甚至令人不敢親近。

就這單一的事件來説，其實你真當我不知道我有這個問題嗎？可我就真的不能對我的朋友袖手旁觀，所以就忍不住了。當然，因爲是忍不住，所以説話就不客氣了。

其實我人生的第一個決定，就是：我要說真話。
The truth, the whole truth, and nothing but the truth.
但，真相永遠是殘酷的，所以有很大的殺傷力。

我的一個朋友就跟我說，“如果我這樣對你的話，你也會不舒服罷，所以將心比心，你是否也應該說話説得好聽一點呢？”我覺得他說的是有道理的。

不過，我有一個保留，就是不會硬是不好的、不對的，卻只因爲讓別人好過一點，就指鹿爲馬。

而且，如果是對別人的成長有好處的話，我也不會不說的。就正如現在我的幾個為我好而說真心話的朋友。

不過話説回來，就算要說這些話，我想我以後要學習用建立的話來代替批評的。因為，聖經的教導是：說誠實話是要用愛心的。

我很珍惜那些敢對我說那些真話的朋友們。

說的話雖然讓我有一段很不好過的時候，但確實是為我的好處，要叫我成長。

如果我身邊的人都只是對我説好話，而不是說真話的話，我雖然一時過得安舒，但長遠來説是對我有害的。

我是這麼認爲的。我也希望我的朋友們都是可以聼殘酷卻真實的話的人。

Fully charged

Ready to face work again? I am fully charged and ready to go on again...

I have just completed my 3 weeks' of annual leave, wherein roughly 15 days had been spent in travelling through Europe.

The trip had been enjoyable, refreshing and very rewarding.
3 of us went to Europe for museums, in particular for art appreciation.

We went to 3 museums/ galleries in Italy, 4 in Paris, and 2 in Amsterdam. Seen numerous paintings and sculptures.

Was wonderful.

Photos are here:
http://picasaweb.google.com/love.always.hopes

Blessings

Since I started my project management career, I had been taking business trips to other parts of Asia, mostly alone. I always travelled alone, and for most of the cases, had been the only person for on-site.

In times like that, I feel very lonely. I felt lonely because I cannot speak Cantonese to anyone. Or that I have to have every dinner by myself. Or that there is very little news from home, because after all HK is just a small place. Or simply that I am far away from home and my family.

But this last trip to Tokyo was quite different.

My boss took the same flight as me and we were together for the whole trip. He backed me up and helped me out. Then I have 3 to 4 persons having dinner with me everyday. And even as I thought I would be travelling alone on the return flight, I bumped into a colleague who happened to be on the same flight and the sitting on same row.

I thank God for all this: that I don't feel lonely at all this trip.

誰是老闆

在某一個主日的主日學課堂上，談到我們要如何處理從不同的人提出的要求。有一個姊妹就很直接的說：“我只會對老闆負責，其他人的要求我一概不理。”

其實這是個知易行難的原則。

在人生的各個層面裏，我們的老闆都應該是神，再沒有其他。

但，比如我，作為一個企劃管理人，我的老闆其實是所有有關的人：無論是企劃團隊裏一起工作的，導航會議(Steering Committee)成員，自己部門的老闆，手下的員工，統統都是我的老闆、都得罪不得。

如果上帝是老闆，我就應該單從公義正直的角度來判斷每一件事、做每一個決定嗎？這真的行得通嗎？

人是自私的，誰管你公義不公義、合理不合理，對我有沒有利益才是重點。所以要令到別人做或不做一些事，總要讓他看到他從中能得到甚麼。 這個得到甚麼，在我來説當然不是指給了別人甚麼好處、回饋的金錢上的利益，而是對他的仕途、升遷或者起碼是工作知識上的增長。

我不是說我做的不是公義正直的，而是要懂得變通、懂得圓融、懂得令對方有那個意願去聽話行事，以致達成最終的目的。

這是否就是聖經所說的“純良如鴿子、靈巧像蛇”呢？（我自己現在的理解是“目標是正確而公義的、手法卻要圓融”。）

長期耕耘——連加恩

在非洲蓋孤兒院的工作，遇到了很多事情，包括引起別村的村民抗議、當地政府官員找渣索賄、或是乾脆跟我說公文跑丟了、建商偷工減料、被人誣告而被傳送到當地警察局接受盤問。。。等等，可以說無奇不有、各式各樣的鮮事都給我遇到了。

每次演講分享非洲故事，說到這一段，雖然我不會用特別的演講技巧，可是還是有很多人聽到好像下巴快要掉下來，覺得很不可思議。

有幾次演講Q&A都有人不約而同的問道：“遇到這些問題難道都不曾想到要放棄？”說真的，在台上還真的答不出來，我說：“對啊，我怎麼沒有想到？”

我的全家都在同一間教會，從這間教會開設到現在十幾年的時間，我們都在這裡。從小，我們看著爸媽投入很多的心血在這間教會，他們雖然不是牧師，但有時候他們做的工作差不多就是牧師，就差沒有領薪水而已。

當然，和他們一樣，義務地投入教會工作的信徒也不少，然而這些年來，很容易看到很多人因爲教會的發展不如他們的期待，或是其他種種的因素而換教會；而對我爸爸媽媽而言，換教會似乎從來不是一個選擇，不論教會發生甚麼事情，他們都會堅持下去。

對小孩來説，這是一個很正面的示範，如果退縮或是放棄從來不是一個選項，就不會“想到”要放棄。

——節錄自“我呆我家連加恩”

我想說的是：過去從植堂出來到現在差不多十年了，有很多一起出來的弟兄姊妹都離開了，説是對教會失望啦、教會不夠包容啦、牧師的講道聼不懂啦、小組的餵養不足夠啦。。。

今天看到這一篇小小文章，覺得深得我心，所以轉載跟大家分享。

第二次

繼四月的“很久之後的第一次”當崇拜主席中有一點脫腳之後，八月份的這一天是我的第二次侍奉。

根據原來的編排，我本來是要當九月份最後一個禮拜天的主席的，但因為當天是生活營的第二天，而我從來都不是很能夠應付香港的各營地的住宿情況的，怕當晚不在營中，預備會不夠，所以一大早就跟別人交換了九月的第三個禮拜天的崗位。

後來到日本的出差由八月初改成九月的第三個星期，又一整個星期不香港，怕影響道預備，所以我又跟另外一個人交換。由於要避免連續兩個星期都是同一個人、只能換比我更前要當值的、更要在通知教會的時候算起碼兩星期以後 ... ...的種種考量之下，一改就改成今天，實在不是為了有特別嘉賓作講員的緣故！（我真的不是想出風頭呀，一定要相信我！！！）

根據教會流程規定，在兩個星期之前做好了那天的崇拜編排，就開始練習。這一次吸取了上次默契跟訓練都不足的教訓，在一個多星期前已經開始練習，而且練習了總共四次，換來的成果，就是完全的順利，沒有甚麼突發的狀況令我不知所措。

之後，有弟兄姊妹跟我說，今天的崇拜很能夠帶領他/她進入敬拜神的當中。感謝主！

感謝神，一切的努力、時間，都是值得的。

當然，人的不足神必定會補足，但是如果可以的話，人能夠多一些預備、用多一點力，神也是會很高興的罷？！

不為我們的表現，而為我們的用心。神是個靈，我們要用“心”、“用心”去敬拜他。

不單是帶著我們的心靈，而且要投入我們的心去預備我們的敬拜。
不單是帶領的要如此，當我們作為會眾的時候，也是要如此。

感謝主，願榮耀歸與神！

The Boy who Lived - Lives again

Didn't we all celebrate the release of Harry Potter book 7 over the last weekend?

It took me 2 days (Sat and Sun), admist my late night working schedule over the same weekend, to finish it off. I must confess that I was still peeking at my book while I was conducting the most important system cut-over activity in the small hours of the Sunday morning.

At this moment, I am still trying to figure out what happen in the Last Battle, but the feeling was good. At the end, order and happiness is restored.

I particularly like the description about Lord Voldemort's end - mundane finality. No matter how evil he had been, and his desire to be exceptional, he died just like any other, a mandane finality.

I am glad, that the Boy who Lived, live again...

游泳與靈命

游泳，對我來說，永遠是一個屬靈的比喻。

我很怕水，但我理智上是知道我其實跟其他人一樣是能浮的；水是可以將我浮起來的。那爲何我浮不起來呢？我想，是我小時候沒有機會學，到我中學都差不多要畢業了，又溺過一次，所以就怕了。在水中的時候因爲太緊張了，就一直沉一直沉。
這就不難解釋我因為年少的時候一些關於愛情的不堪回憶，令我這些年來都再也不敢碰它了。也或者是太緊張，所以弄擰一些機會罷?

我很怕水，都不敢將頭埋進水裏，所以身體就不能與水面平衡，就算我怎樣的用力踢水，都是比別人用同樣的氣力游得沒那麼遠（cover less distance)。
這就像我在信仰的路上，很賣力的才能行出某一些屬靈氣質，甚至因姿勢錯誤，可能這一生一世都不能行出來。

我很怕水，所以我只能停留在淺水的區域，一旦水深至可以讓我滅頂的地方，我就會完全的陷落。但這世上有人甚至游渡海的路程與深度呢！我想，那些人就好像那些屬靈偉人、師傅們一樣，而我，可能一生都因資質所限，留在淺水區。

我很怕水，源於我的心不相信水能將我浮起。這就像我常常跌入神愛我不愛的問題中自擾。頭腦上我是知道神愛我、已經寬恕了我的一切過犯，並為我預備了永生，但心裏始終是半信半疑，不敢真的放手讓神的愛將我浮起一樣。

噢，我這一生有不怕水的一天嗎?

我畢業了！！

我畢業了！！終於！！

這一次的畢業典禮，姐姐、哥哥、嫂嫂、媽媽及侄女都有到場觀禮。相對於我的學士畢業典禮，只有媽媽在，感覺真的大大不同。

最重要的，是我的姐姐都能到場，我實在覺得很開心，好像終於圓滿了上一次的不足。

我姐姐是獨力資助我讀完學士的人，但她當時不能夠到澳洲來觀禮；這一次她終於出席在我的畢業典禮中。一萬個感動！！

感謝主，我讀這一個學位用了二十多萬，回顧來時路，如果不是神的祝福，公司不會有派認股証，以致有這麼多的額外金錢來負擔這個學位的開銷。

感謝主，我這一次用了四年的時間完成這個學位。如果不是橫跨了四年，我不會認識兩個很好的朋友，而且能夠以不錯的成績完成。

感謝主，雖然讀的時候很忙很辛苦，但相對於讀完了之後的忙，那個時候的忙根本不算甚麼。

神讓我在最好的時機，完成我的心願！感謝主！

又到七一

今年的七一，對我來說，只是又一個主日而已，並沒有很大的感覺。

七一，是每年大遊行的日子，多於是回歸所謂的祖國的日子。

我當然是中國人，但我對中華人民共和國一點認同都沒有。

回歸十年，我還是覺得我是一個沒有根的中國人。可能比海外的華僑好一點，因為我身處在一個中國人佔大多數的地方，但也僅只於此而已。

我說得流利的是廣東話及英文，普通話只是最近十年才開始說得比較好的語文，而且大部分是因為工作的緣故才變得流利的。

我寫的是所謂的繁體中文字，而其實我覺得這纔是傳統的正寫。
那些個簡體字，我覺得是教育水準低的人才用的。（我很不喜歡用“學術水平”這個說法，多麼的不倫不類，比我們慣用英文的人說得更像是翻譯過來的。繙的是Academic Level不是嗎？）
君不見日、韓兩個很久前的中國的附庸國，本來只有士大夫才會中文嗎？只因為中文字太難學，而她們又希望改善文盲的情況，才將中文或改成拼音（韓），或變成簡寫（日）嗎？
這只是化外人的東施傚顰，我們炎黃子孫根本不屑為。

我學的是西方的文明，講公平、自由，不是所謂的能溫飽就好的大陸愚民舊調。

我身處的香港，是講究法制、廉潔、規矩的公民社會，而不是父母官與老百姓充斥的人治國家。

我當然認同我的祖國是那個史悠久的文明古國——中國，但你要我怎樣去認同那個破壞我們深厚文化與文明的所謂的祖國（中華人民共和國）？

父親節

在主日崇拜牧者為父親們禱告時，我想起了我過世已久的父親——那在我中五那年的十一月，因肺癌而早逝的父親。

想起的是他有多愛我，會帶我去吃下午茶，會給我擁抱、頰吻。

回憶是甜美的，卻也是苦澀的。

不但是他的早逝，也是因為他的嗜賭，以致家裏從來沒有餘錢，家的重擔很大部分是落在媽媽的肩頭上。於是，媽媽在我的小學到中學的成長期都是缺席的。 而父親更是要從事兩份工作。在父母都缺席的情況下，我的年少時代是孤單而沒有來自年長的人的帶領跟扶持。性格上的不懂愛可能也是如此養成的。

可，這一天想起父親的時候，卻在深一層的想到，以他一個本有祖產，吃飯是一口飯一個銅錢的嬌貴少爺，若不是中國大陸變色，他很可能就一生過著紈褲子弟的生活。要一個這樣的人，突然從雲端墜落，從事出賣勞力、時間的受薪階層，那落差會使人發瘋，也難怪他會沉迷賭博，希望有一天能脫離這勞累的生活。

想到這裡，我比較能夠諒解我的父親。

父母當中我是比較愛我的父親的，但從前因為他為家裏帶來的貧窮而總有一絲苦澀在。這樣想過一回以後，我對他的愛就跟能純粹。

感謝神！

自信、價值

昨天與一個朋友到東薈城去見識見識香港的Outlet Mall做得怎樣。
其中真正進去的第一家店是Levi's，而我們受了冷待。
我的直覺反應是：“我買不起嗎？正價貨我都買過了，何況這折價貨？”
但朋友卻説：“不是啦，那些售貨員態度不好、根本不想做。”

神阿！我的自我形象真是太低了！
求你叫我常常記著，我是你付上重價買贖回來的，在你眼中我是重要無比的。
求你憐憫我，擊退撒旦的欺騙，叫我不被自我形象低落而跟你有阻隔！

——寫於主日聖餐默想中——