Single Bell 的聯想

一天一天的過著
一個一個沒有情人的節日
沒有不安、沒有惆悵
沒有哀傷、沒有落寞

歌一遍一遍的唱著
沒有情人的節日
有多寂寥

真的有這麽寂寥嗎?
我覺得還好啊

一定要出去玩
一定要大吃大喝
才算對得起自己嗎？

一定要有一個情人來分享佳節
才算是不枉此生嗎？

我覺得這樣靜靜的過也很好啊！
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歌名：Single Bell
歌手：張繼聰

作曲：張繼聰
填詞：張繼聰／梁柏堅
編曲：張繼聰／Goro Wong
監製：張繼聰／林健華

在慨嘆　未太慣　共你分開的聖誕
這節日沒有你在旁
多美麗亦變得寂寞

自拍照　沒缺少　
像要到處作標誌
將快樂拍低　便算是重生的安慰

你說你最愛看燈飾
我說聖誕讓我安息
我怕你送我的相機
拍到他與你的擁抱
是你最愛的　現己轉了款式

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火 全城人慶賀
沒你　我又會怎過

獨個去　渡每晚　沒聖誕卡的聖誕
這節日沒有你在旁
多假日亦變得折磨

沒聽到　在倒數　舊照似噴雪飛舞
將往事放低 渡過白與黑的冬季

你那聖誕就算金色
我這聖誕已變灰色
我怕你送我的相機 拍到他與你的擁抱
像我這角色 誰會替我可惜

Jingle bell Jingle bell
Jingle all the way
鐘聲響　響得幾多天　
我會撐過每一天

可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人慶賀
願你　這夜也想我

Single Bell Single Bell
Single all the way
燈泡閃　閃得幾多天
我會撐過每一天
可惜　開心的　溫馨的
就算我拍得到
整晚夜看耀眼星火　全球人作樂
沒你　我亦要走過

年終

今天是教會的年終感恩聚會。

很多不同的弟兄姐妹都分享了今年神在他們身上的作為。到得後來，其實我也蠻想出去講講的。但，我寫比我講的清楚一點罷，所以還是用寫的好了。

（一）學業方面：
感謝神！我終於修畢工商管理碩士。 這是我人生的一個目標呢！

在過程當中，神更給了我兩個很好的朋友，而且也跟她們的老公也成為朋友。到現在大家都讀完了這個碩士課程了，還是會約出來玩。下一個大計是六月一起去日本北海道玩。
以我的朋友網絡之單薄，多了這些朋友實在是太感恩了！

在畢業禮當晚，我的姐姐哥哥媽媽嫂嫂侄女都有到場，比我學士畢業只有媽媽在場觀禮簡直不能同日而語。尤其是我的姐姐，她當年一力承擔了我的學士課程學費，但就是不能出席那一場典禮，對我來說是一個遺憾。現在，這個遺憾已經圓滿了。感謝神！

（二）金錢方面：
這一個碩士課程我是真金白銀的付足全費的，總數是二十三萬多。以我一個月光族（就是廣東話的“搵幾多、洗幾多”，“月月清袋”）來說，能夠額外付出二十多萬，絕對是神的恩典。
每一次我又沒錢繳學費的時候，公司就會突然給我一些錢，總是有驚無險的又“搞掂”。而讀完了這個課程，公司這些特別發放的金錢來源又剛好斷絕了。
這若不是出於神，又可以怎樣解釋呢？感謝神！

今年去了一趟歐洲，用的也是我年初放到基金裏的利潤。說到這個基金戶口，就更不能不說神的供應實在奇妙。年初放了七萬多進去，連同這一次去歐洲，總共提取了五萬多出來，現在這個戶口還有四萬多五萬元在。（對數字敏感的朋友應該已經算出本金只剩二萬多來了罷？！）
這若不是神的保守，怎麼能夠一直一帆風順呢？感謝神！

我立願在來年三月的時候，拿這戶口的一半來作教會的遷堂奉獻，看看神要怎樣祝福教會、怎樣祝福我。

另外，媽媽給我投資的錢，在這四年裏翻了一倍半。現在本金已經轉投資在沒甚麼風險的債眷市場，應無大礙了，而利潤則繼續在金融市場裏輥存。這樣，我也算是為我媽媽做了一個良善的好管家了罷？！ （要記得我是在常常沒學費的光景下，還能不動用我媽媽的這一筆款項啊！）

（三）工作方面：
這一年我終於完成了臺灣的項目，雖然四月要fall back，但神在當中給了我很大的安慰：雖然不能一次就成功，但臺灣分行的同事非常非常的支持我的決定，覺得是為他們的好處，給了我很多的肯定和很好的評價；而我自己本來是個很怕失敗的人，卻在這件事上，神給了我一個處之泰然的心，令我能好好地堅持下去，終於在七月能成功完成這一個項目。
感謝神！

在未來一年，我希望神會帶我出這一個埃及為奴之地，到達迦南。
這一份工作實在太蠶食我的時間：晚上要開會，休假還要帶手提電腦回家，久不久打開來看看有沒有公事上的問題急需處理等等。令我都不太敢約朋友見面，更常常令我不能回教會參加小組活動，也沒有太多的精力去投入教會的侍奉。我常常希望在國語的群體中幫忙，但因為工作時間的不肯定因素，就不能投身進去。
這種種原因，希望神能為我開路，讓我可以在工作時間上、心力上可以輕省下來，有餘暇可以照顧媽媽、參與侍奉。

（四）侍奉方面：
這一年答應了每一季做一次領詩，雖然第一次搞得一塌糊塗，但神教會我看重付出與對神的心，而不是結果的好與壞。
第二次的領詩，因為準備充足，所以完全沒有技術性的問題。神在此教會我做神的工是要用心準備的，不能馬虎，更不能自以為是。
第三次的領詩，雖然沒有像第二次那樣的準備，但選的都是一些能令自己感動的、很有内涵的詩歌，所以自己都很受感動，也成功地讓弟兄姐妹們投入敬拜當中。神在此教會我不是敬拜的技巧，而是敬拜的内容纔是重要的；如果是真的、活的、將神放在首位的，這樣的敬拜才能引起共鳴、帶動會眾投入。
感謝神！

（五）遊玩方面：
神讓我們說了多年的歐洲之旅成行，也是很感恩的。
我們的歐洲之旅，沒有風聞得很嚴重的被劫，只是被騙了一點金錢、自己又丟了一點，都是在我們能夠接受的範圍以内。
而且弟兄的關懷備至、照顧周到，令我們兩個姊妹都沒有一丁點的壓力，很盡情的享受我們的半個月的行程。
弟兄（和姐妹）和睦同“游”，是何等的美何等的善啊！
感謝神！

Merry Christmas!!

Grid of some (there are just too many good ones) choice photos from the Europe Trip...

要感動別人，先要感動自己

上主日是第三次做主席領詩。

選的詩歌都是一些我很喜歡的“老”歌，其實之前是有一點擔心我們年輕的一輩會不會唱、會不會投入。

因為我們教會不是每一個領詩都會這些老歌，也怕我們的年輕人根本不會老歌、或者認爲很難掌握、而且音階起伏太大，很難唱。久而久之崇拜當中就唱得越來越少了。

但是我自己很喜歡一些老一點得歌，譬如“奇異恩典”。

内容的豐富、用字優美而精簡，可不是現在的“新歌”可以媲美的。（多謝秀慧提供。）

四節詩歌已經能夠將基督徒的一生不同階段所蒙的恩典都說得清清楚楚，甚至將人提升到永生。這是多麼的令人振奮而對神感恩呢？

我自己就非常地被感動，不由得要高舉雙手來讚美神！
而會衆也好像感染了我的投入，也是敬拜的很投入、很振奮。

感謝神！

我覺得好像神的靈運行在我們當中一樣，大家都是同感一靈的敬拜著。
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【奇異恩典】詩集：生命聖詩，185
奇異恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失喪，今被尋回，瞎眼今得看見。
浩大恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之時即蒙恩惠，真是何等寶貴。
經過許多危險網羅，飽受人間苦楚，此恩領我平安渡過，他日歸回天府。
將來在天安居萬年，恩光如日普照，好像最初蒙恩景況，讚美永不減少。

1129的感動

十一月二十五號的主日，仍然沒有成功邀得未信朋友赴會，但以備萬一，四場公開組的葛福臨佈道大會都拿了四張門票。

到二十八號，基督徒前同事問我要不要陪一個初信不久的同事一齊去，我就貢獻了我的門票，三人聯袂去參與這件盛事。

這個盛會果然歌精舞勁，詩班陣容強勁，指揮尊業，人才濟濟。直至講員開始講道之前，坦白講，我都是抱著一個看戯的心態。

哦，不過當講員說到你要不要你的罪得赦免？我的心也開始熱了。人誰無過犯？誰不想能夠無愧於天地之間？單慿人的努力，又怎能達到安然於天地的境界？

再一次感覺到救贖的重要，赦免的釋放。

而，看到有二千多人陸陸續續的走到球場中間，那一刻的感動真不是筆墨能夠形容。

然後，就覺得，能夠這麼早認識基督有多好！！

公民基本禮貌

剛剛乘巴士回家，習慣性到上層去坐。

一上到上面，左看有人在喝紙包飲品，右看又有一個已經喝完另一包紙包飲品而放到隔壁的座位。到我坐下來，又看見走道另一邊的乘客正在喝冰咖啡。

我已經瞪著他了，都沒有收斂，再看他因為聼電話而令那杯咖啡溢了出來，弄汙了座位。

剛好我要下車了，我就跟他說，車廂裏不可以吃喝，而且你已經弄汙了座位，請你弄乾淨。他回我一句：“多謝你提醒我喔”，那一臉的不以為然令我更動怒。我就一邊下樓，一邊跟他說，在車廂裏吃喝是有罰則的。他還是一臉的不馴。

我到達樓下等下車時，還是覺得有氣，所以我就跟司機投訴了。

原以為司機只是聼聼就算了，估不到司機靠站等我下了車以後，關了車門就離開駕駛座，上上層去看，我想他起碼會口頭警告那些人罷？！

我覺得如果我規勸那個違反規矩的人他就停止的話，我就不會特別的去舉報他，是他自己沒有悔意，我才會去舉報。幸好我有去告發，才知道原來這些司機真的會執法的。往後我就不會再自己去規勸那些犯規的人，而是直接告訴司機就好了。

敬告各位，如果你也像我一樣，覺得不在車廂裏吃喝是一個正常、負責任的公民的基本禮貌的話，請你也一定要去舉報。

如果是在巴士的話，請告訴司機；如果在地鐵，就下車後在月台利用通話器跟車站的人員舉報，他們會通知下一站的人員上車檢查的。

我已經看過有人拿著一整個麥當勞餐在地鐵吃（當然是包括沾著番茄醬吃薯條的動作啦)，又看過有人在巴士上層吃“豬腸粉”（當然也是有甜、辣醬等調味料），其他如汽水啦、咖啡啦、薯片啦更是層出不窮。更甚者，我親眼看到過有人在地鐵車廂裏抽煙！

此風真的不可長。請去舉報罷！！

重聚

今天是“愛九州1998”短宣中同隊的隊員的婚禮。

出席這個婚禮，不但是要恭賀這個隊員，也是去跟同隊的弟兄姐妹再見。
再見之下，發覺當時的感情一點都沒有變。

談話當中，三個女生都是同樣有感於工作環境中有太多人事上的麻煩，人心有太多的詭詐。

原來自己以為是對一個人不錯，但那個人可能一點都不領情，甚至可以惱了自己，更甚者可能在你背後說你的壞話。

原來工作評分，只有一部分是你真實的工作能力，反而令老闆另眼相看的可能是你懂不懂迎合他的喜好。

發覺三個女生都是性格比較剛硬而直來直往，甚至是very simple, sometimes naive。果然是物以類聚哪！

我想，我們都是說話比較直的人，所以可能真的要多練習：“快快的聼，慢慢的說，慢慢的動怒”這個聖經中充滿睿智的教訓哪。（雅各書1：19）

又，雖然我們都是不懂得跟別人交往的人，但我們都覺得，神一次又一次的讓我們在人際關係上碰釘，其實是讓我們有一次又一次的機會去磨練，要叫我們成長。

如果沒有這一次又一次的挫折，我們就會以為自己已經可以了，就不會有機會成為一個更合神心意、更適合為神做工的器皿。

“挫折有你許可，要讓祝福漫過”（“你許可”ACM）、“凡事都互相效力，叫愛神的人得益處”（羅馬書8：28）

起初

年紀大了，頭髮如果不去染的話，就會整體的花白了，而且我的頭髮一個月就可以長大概一英寸。所以，替我剪髮、染髮的技師們跟我差不多一個多月就會見一次面。見面多了，就會很有得聊。

前兩三個月，我跟我的染髮技師說到我常常出差，她說她一定要有人跟她一起住酒店，很希奇我一個人住酒店不怕嗎？我就跟她說我不怕啊，因為我是基督徒，自從信了主以後，就再也不怕了。當時她還是在慕道的階段，我只好很簡短的說說我的信仰。

這一天我又去染髮，看到她時已經覺得她比我第一次見到她時有很大的不同。今天的她，人開朗了，面上好像被快樂燃亮了。不久，她就主動地跟我說，她在十月二十一日決了志，正式成為了基督徒。我看她是完全的按耐不住，心裏的快樂根本滿溢到一定要跟人分享的樣子。

我真的很高興啊！在她身上完全的感染到初信的那份喜樂。

然後我跟她一直談一直談，（她本來是個很酷的人，初見面時根本不跟我說話的呀），在旁的一個助理因為工作的關係就一直的聽著我們的談話。後來她替我洗髮的時候就問我的信仰。我簡單的說了一些基督教跟天主教的分別啦，我信主前後的分別啦，最後跟她說，不如你讓我的染髮技師帶你去葛福臨佈道會，聼聼甚麼是福音啦。

好開心啊！

Art quote of the day

Johann Wolfgang von Goethe "Personality is everything in art and poetry."

Well, what is personality? Does it mean something that is different from the general public?

But where there is difference, there is misunderstanding, and worst still, ill feelings...

Think of the life of Vincent Van Gogh. He lived a lonely life, especially during his prime artistic years. But his works are instilled with so much passion and vibrant feeling that you cannot deny them being great. But he was not accepted by most, not even the one he called friend. This drove him into insanity, and shot himself in his beloved wheatfield.

What is life if you have a "personality"? It might be hell for you personally, but it might result in great works of art for the human race. Is that sufficient cause to be different and thus the sufferings?

Hmmm....

寧得罪君子，莫得罪小人

公司有一個女同事，每天跟男上司勾肩搭背，早上一起喝咖啡、中午一起吃午飯，工作不是在上司的位子上做，就是上司在她位子陪著做。每每說老闆很忙，但都不知道是她一直要老闆幫她做她的工，當然就是忙啦。其他的同事要跟老闆談事情，她要不是死霸著老闆，就是在人家跟老闆在談的時候來打岔。

不能掩藏內心想法如我，當然就對這個人敬而遠之。但最近她要走了，要將她的工作過渡過來讓我繼續，在交接的時候，竟然是這個老闆跟她一起來跟我交接。當我發現她做了個多月的項目竟然甚麼都沒做成的時候，我的口氣就開始差了。

只不過是昨天的事，今天老闆已經要辟室跟我詳談，說我對她好像有很多不滿，但他覺得我不該覺得她沒有做好她的工作。

這不是偏袒是甚麼？這不是她在告狀是甚麼？

所以，寧得罪君子，莫得罪小人啦。

中國人是很有智慧的啦。

（當然，另一個教訓就是，千萬別將想法毫無保留的掛在臉上，吃虧的肯定是自己。）

滄海遺珠

主唱：劉浩龍, 謝安琪
作曲：謝國維
填詞：黃偉文
編曲：謝國維
監製：伍樂城

大眾也喜歡珠光寶氣　　
沒有空完全明白你的美
只得我　望見你　關起了心扉　　
猶如合上　貝殼的傳奇　　
若世間疏忽　從未細味
讓那些蠢人　庸人嫌棄你
切莫讓人　影響了你　信仰你的真理

＊如滄海深處　埋藏著遺珠（埋藏著遺珠）　　　
其實你好處　個個也不知　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子（如像孩子）　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
沒有人識得欣賞　　
但天知　誰可以

大概這種　非一般的美　
慧眼太少　旁人未賞識你　
因此你　極客氣　差點算謙卑　
從來沒對　愛　有所預期　
若世界疏忽　從未細味　
讓那些蠢人　庸人忘記你　
要是別人　都不愛你　有我這邊等你

REPEAT＊

你是誰你是誰　　
可有地方發亮　
旁人忙著誇獎色相　
沒有空管你的修養　　
唯獨我　留下拍掌　
如滄海深處　埋藏著遺珠　
其實你好處　個個也不知　　　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　　　
找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
就算誰都不欣賞　　
但偏偏　　
我可以

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謝謝會欣賞我的妳。。。

真相

最近，有好些朋友不約而同的對我發出強烈的勸告，說我説話太不留餘地，令人很不舒服，甚至令人不敢親近。

就這單一的事件來説，其實你真當我不知道我有這個問題嗎？可我就真的不能對我的朋友袖手旁觀，所以就忍不住了。當然，因爲是忍不住，所以説話就不客氣了。

其實我人生的第一個決定，就是：我要說真話。
The truth, the whole truth, and nothing but the truth.
但，真相永遠是殘酷的，所以有很大的殺傷力。

我的一個朋友就跟我說，“如果我這樣對你的話，你也會不舒服罷，所以將心比心，你是否也應該說話説得好聽一點呢？”我覺得他說的是有道理的。

不過，我有一個保留，就是不會硬是不好的、不對的，卻只因爲讓別人好過一點，就指鹿爲馬。

而且，如果是對別人的成長有好處的話，我也不會不說的。就正如現在我的幾個為我好而說真心話的朋友。

不過話説回來，就算要說這些話，我想我以後要學習用建立的話來代替批評的。因為，聖經的教導是：說誠實話是要用愛心的。

我很珍惜那些敢對我說那些真話的朋友們。

說的話雖然讓我有一段很不好過的時候，但確實是為我的好處，要叫我成長。

如果我身邊的人都只是對我説好話，而不是說真話的話，我雖然一時過得安舒，但長遠來説是對我有害的。

我是這麼認爲的。我也希望我的朋友們都是可以聼殘酷卻真實的話的人。

Fully charged

Ready to face work again? I am fully charged and ready to go on again...

I have just completed my 3 weeks' of annual leave, wherein roughly 15 days had been spent in travelling through Europe.

The trip had been enjoyable, refreshing and very rewarding.
3 of us went to Europe for museums, in particular for art appreciation.

We went to 3 museums/ galleries in Italy, 4 in Paris, and 2 in Amsterdam. Seen numerous paintings and sculptures.

Was wonderful.

Photos are here:
http://picasaweb.google.com/love.always.hopes

Blessings

Since I started my project management career, I had been taking business trips to other parts of Asia, mostly alone. I always travelled alone, and for most of the cases, had been the only person for on-site.

In times like that, I feel very lonely. I felt lonely because I cannot speak Cantonese to anyone. Or that I have to have every dinner by myself. Or that there is very little news from home, because after all HK is just a small place. Or simply that I am far away from home and my family.

But this last trip to Tokyo was quite different.

My boss took the same flight as me and we were together for the whole trip. He backed me up and helped me out. Then I have 3 to 4 persons having dinner with me everyday. And even as I thought I would be travelling alone on the return flight, I bumped into a colleague who happened to be on the same flight and the sitting on same row.

I thank God for all this: that I don't feel lonely at all this trip.

誰是老闆

在某一個主日的主日學課堂上，談到我們要如何處理從不同的人提出的要求。有一個姊妹就很直接的說：“我只會對老闆負責，其他人的要求我一概不理。”

其實這是個知易行難的原則。

在人生的各個層面裏，我們的老闆都應該是神，再沒有其他。

但，比如我，作為一個企劃管理人，我的老闆其實是所有有關的人：無論是企劃團隊裏一起工作的，導航會議(Steering Committee)成員，自己部門的老闆，手下的員工，統統都是我的老闆、都得罪不得。

如果上帝是老闆，我就應該單從公義正直的角度來判斷每一件事、做每一個決定嗎？這真的行得通嗎？

人是自私的，誰管你公義不公義、合理不合理，對我有沒有利益才是重點。所以要令到別人做或不做一些事，總要讓他看到他從中能得到甚麼。 這個得到甚麼，在我來説當然不是指給了別人甚麼好處、回饋的金錢上的利益，而是對他的仕途、升遷或者起碼是工作知識上的增長。

我不是說我做的不是公義正直的，而是要懂得變通、懂得圓融、懂得令對方有那個意願去聽話行事，以致達成最終的目的。

這是否就是聖經所說的“純良如鴿子、靈巧像蛇”呢？（我自己現在的理解是“目標是正確而公義的、手法卻要圓融”。）

長期耕耘——連加恩

在非洲蓋孤兒院的工作，遇到了很多事情，包括引起別村的村民抗議、當地政府官員找渣索賄、或是乾脆跟我說公文跑丟了、建商偷工減料、被人誣告而被傳送到當地警察局接受盤問。。。等等，可以說無奇不有、各式各樣的鮮事都給我遇到了。

每次演講分享非洲故事，說到這一段，雖然我不會用特別的演講技巧，可是還是有很多人聽到好像下巴快要掉下來，覺得很不可思議。

有幾次演講Q&A都有人不約而同的問道：“遇到這些問題難道都不曾想到要放棄？”說真的，在台上還真的答不出來，我說：“對啊，我怎麼沒有想到？”

我的全家都在同一間教會，從這間教會開設到現在十幾年的時間，我們都在這裡。從小，我們看著爸媽投入很多的心血在這間教會，他們雖然不是牧師，但有時候他們做的工作差不多就是牧師，就差沒有領薪水而已。

當然，和他們一樣，義務地投入教會工作的信徒也不少，然而這些年來，很容易看到很多人因爲教會的發展不如他們的期待，或是其他種種的因素而換教會；而對我爸爸媽媽而言，換教會似乎從來不是一個選擇，不論教會發生甚麼事情，他們都會堅持下去。

對小孩來説，這是一個很正面的示範，如果退縮或是放棄從來不是一個選項，就不會“想到”要放棄。

——節錄自“我呆我家連加恩”

我想說的是：過去從植堂出來到現在差不多十年了，有很多一起出來的弟兄姊妹都離開了，説是對教會失望啦、教會不夠包容啦、牧師的講道聼不懂啦、小組的餵養不足夠啦。。。

今天看到這一篇小小文章，覺得深得我心，所以轉載跟大家分享。

第二次

繼四月的“很久之後的第一次”當崇拜主席中有一點脫腳之後，八月份的這一天是我的第二次侍奉。

根據原來的編排，我本來是要當九月份最後一個禮拜天的主席的，但因為當天是生活營的第二天，而我從來都不是很能夠應付香港的各營地的住宿情況的，怕當晚不在營中，預備會不夠，所以一大早就跟別人交換了九月的第三個禮拜天的崗位。

後來到日本的出差由八月初改成九月的第三個星期，又一整個星期不香港，怕影響道預備，所以我又跟另外一個人交換。由於要避免連續兩個星期都是同一個人、只能換比我更前要當值的、更要在通知教會的時候算起碼兩星期以後 ... ...的種種考量之下，一改就改成今天，實在不是為了有特別嘉賓作講員的緣故！（我真的不是想出風頭呀，一定要相信我！！！）

根據教會流程規定，在兩個星期之前做好了那天的崇拜編排，就開始練習。這一次吸取了上次默契跟訓練都不足的教訓，在一個多星期前已經開始練習，而且練習了總共四次，換來的成果，就是完全的順利，沒有甚麼突發的狀況令我不知所措。

之後，有弟兄姊妹跟我說，今天的崇拜很能夠帶領他/她進入敬拜神的當中。感謝主！

感謝神，一切的努力、時間，都是值得的。

當然，人的不足神必定會補足，但是如果可以的話，人能夠多一些預備、用多一點力，神也是會很高興的罷？！

不為我們的表現，而為我們的用心。神是個靈，我們要用“心”、“用心”去敬拜他。

不單是帶著我們的心靈，而且要投入我們的心去預備我們的敬拜。
不單是帶領的要如此，當我們作為會眾的時候，也是要如此。

感謝主，願榮耀歸與神！

The Boy who Lived - Lives again

Didn't we all celebrate the release of Harry Potter book 7 over the last weekend?

It took me 2 days (Sat and Sun), admist my late night working schedule over the same weekend, to finish it off. I must confess that I was still peeking at my book while I was conducting the most important system cut-over activity in the small hours of the Sunday morning.

At this moment, I am still trying to figure out what happen in the Last Battle, but the feeling was good. At the end, order and happiness is restored.

I particularly like the description about Lord Voldemort's end - mundane finality. No matter how evil he had been, and his desire to be exceptional, he died just like any other, a mandane finality.

I am glad, that the Boy who Lived, live again...

游泳與靈命

游泳，對我來說，永遠是一個屬靈的比喻。

我很怕水，但我理智上是知道我其實跟其他人一樣是能浮的；水是可以將我浮起來的。那爲何我浮不起來呢？我想，是我小時候沒有機會學，到我中學都差不多要畢業了，又溺過一次，所以就怕了。在水中的時候因爲太緊張了，就一直沉一直沉。
這就不難解釋我因為年少的時候一些關於愛情的不堪回憶，令我這些年來都再也不敢碰它了。也或者是太緊張，所以弄擰一些機會罷?

我很怕水，都不敢將頭埋進水裏，所以身體就不能與水面平衡，就算我怎樣的用力踢水，都是比別人用同樣的氣力游得沒那麼遠（cover less distance)。
這就像我在信仰的路上，很賣力的才能行出某一些屬靈氣質，甚至因姿勢錯誤，可能這一生一世都不能行出來。

我很怕水，所以我只能停留在淺水的區域，一旦水深至可以讓我滅頂的地方，我就會完全的陷落。但這世上有人甚至游渡海的路程與深度呢！我想，那些人就好像那些屬靈偉人、師傅們一樣，而我，可能一生都因資質所限，留在淺水區。

我很怕水，源於我的心不相信水能將我浮起。這就像我常常跌入神愛我不愛的問題中自擾。頭腦上我是知道神愛我、已經寬恕了我的一切過犯，並為我預備了永生，但心裏始終是半信半疑，不敢真的放手讓神的愛將我浮起一樣。

噢，我這一生有不怕水的一天嗎?

我畢業了！！

我畢業了！！終於！！

這一次的畢業典禮，姐姐、哥哥、嫂嫂、媽媽及侄女都有到場觀禮。相對於我的學士畢業典禮，只有媽媽在，感覺真的大大不同。

最重要的，是我的姐姐都能到場，我實在覺得很開心，好像終於圓滿了上一次的不足。

我姐姐是獨力資助我讀完學士的人，但她當時不能夠到澳洲來觀禮；這一次她終於出席在我的畢業典禮中。一萬個感動！！

感謝主，我讀這一個學位用了二十多萬，回顧來時路，如果不是神的祝福，公司不會有派認股証，以致有這麼多的額外金錢來負擔這個學位的開銷。

感謝主，我這一次用了四年的時間完成這個學位。如果不是橫跨了四年，我不會認識兩個很好的朋友，而且能夠以不錯的成績完成。

感謝主，雖然讀的時候很忙很辛苦，但相對於讀完了之後的忙，那個時候的忙根本不算甚麼。

神讓我在最好的時機，完成我的心願！感謝主！

又到七一

今年的七一，對我來說，只是又一個主日而已，並沒有很大的感覺。

七一，是每年大遊行的日子，多於是回歸所謂的祖國的日子。

我當然是中國人，但我對中華人民共和國一點認同都沒有。

回歸十年，我還是覺得我是一個沒有根的中國人。可能比海外的華僑好一點，因為我身處在一個中國人佔大多數的地方，但也僅只於此而已。

我說得流利的是廣東話及英文，普通話只是最近十年才開始說得比較好的語文，而且大部分是因為工作的緣故才變得流利的。

我寫的是所謂的繁體中文字，而其實我覺得這纔是傳統的正寫。
那些個簡體字，我覺得是教育水準低的人才用的。（我很不喜歡用“學術水平”這個說法，多麼的不倫不類，比我們慣用英文的人說得更像是翻譯過來的。繙的是Academic Level不是嗎？）
君不見日、韓兩個很久前的中國的附庸國，本來只有士大夫才會中文嗎？只因為中文字太難學，而她們又希望改善文盲的情況，才將中文或改成拼音（韓），或變成簡寫（日）嗎？
這只是化外人的東施傚顰，我們炎黃子孫根本不屑為。

我學的是西方的文明，講公平、自由，不是所謂的能溫飽就好的大陸愚民舊調。

我身處的香港，是講究法制、廉潔、規矩的公民社會，而不是父母官與老百姓充斥的人治國家。

我當然認同我的祖國是那個史悠久的文明古國——中國，但你要我怎樣去認同那個破壞我們深厚文化與文明的所謂的祖國（中華人民共和國）？

父親節

在主日崇拜牧者為父親們禱告時，我想起了我過世已久的父親——那在我中五那年的十一月，因肺癌而早逝的父親。

想起的是他有多愛我，會帶我去吃下午茶，會給我擁抱、頰吻。

回憶是甜美的，卻也是苦澀的。

不但是他的早逝，也是因為他的嗜賭，以致家裏從來沒有餘錢，家的重擔很大部分是落在媽媽的肩頭上。於是，媽媽在我的小學到中學的成長期都是缺席的。 而父親更是要從事兩份工作。在父母都缺席的情況下，我的年少時代是孤單而沒有來自年長的人的帶領跟扶持。性格上的不懂愛可能也是如此養成的。

可，這一天想起父親的時候，卻在深一層的想到，以他一個本有祖產，吃飯是一口飯一個銅錢的嬌貴少爺，若不是中國大陸變色，他很可能就一生過著紈褲子弟的生活。要一個這樣的人，突然從雲端墜落，從事出賣勞力、時間的受薪階層，那落差會使人發瘋，也難怪他會沉迷賭博，希望有一天能脫離這勞累的生活。

想到這裡，我比較能夠諒解我的父親。

父母當中我是比較愛我的父親的，但從前因為他為家裏帶來的貧窮而總有一絲苦澀在。這樣想過一回以後，我對他的愛就跟能純粹。

感謝神！

自信、價值

昨天與一個朋友到東薈城去見識見識香港的Outlet Mall做得怎樣。
其中真正進去的第一家店是Levi's，而我們受了冷待。
我的直覺反應是：“我買不起嗎？正價貨我都買過了，何況這折價貨？”
但朋友卻説：“不是啦，那些售貨員態度不好、根本不想做。”

神阿！我的自我形象真是太低了！
求你叫我常常記著，我是你付上重價買贖回來的，在你眼中我是重要無比的。
求你憐憫我，擊退撒旦的欺騙，叫我不被自我形象低落而跟你有阻隔！

——寫於主日聖餐默想中——

故人

昨天，一個現定居坎培拉的姊妹回到香港，回到了教會。好久沒見了。

再一次看到她，勾起了很多回憶。

她與她現在的老公、當時的男朋友，是在我二千年決定暫停到日本短期宣教，而在教會宣傳，希望其他人會出去之下，就第一次出去、到日本短宣了！

回來以後，他們對信仰有更深的體會，而且第一手的經歷神，生命都不在一樣了！

回想自己，在那年之後，我就開始信仰的黑暗期。後來在二千零一年再去了日本短宣，但黑暗期只有每下愈況。

回顧這七年，靈命由盛轉衰，又由衰回轉，真的耗時太久了。

為甚麼會由盛轉衰呢？簡單來説，是因為人太忙了，忙到忘了神，忙到不能有正常的教會生活、靈修生活，漸漸就離神越來越遠。
於是就覺得神太遙遠、太不真實，從而開始懷疑神是否真實、是否真的愛我。

那為甚麼可以回轉呢？因為，我最後決定：
（1）如果神不是真實的，那還有甚麼是可信的呢？
前人已經做了那麼多的研究，卻完全不能推翻神的真實性，我又怎能否認神的存在和其真實性呢？
聖經本身的結構、應許的應驗、耶穌道理的純全及道德的高超等等，在在都否定這個信仰是荒謬的可能性。
而且，一個“人”如果自稱是神，只有三個可能性：一、他神經病，二、他說謊，三、他是真的。但、縱觀聖經的描述，一跟二的可能性又實在太低了。
如是者，我信神是真實的、聖經是可信的、耶穌是真的救世主。

（2）如果神不愛我，我這一生又算甚麼呢？
聖經無論是新約還是舊約，都是在告訴我神愛人、愛到要將祂的獨生子捨棄，為要救贖世人，而世人當然包括我。
我在信主的這些年，都經歷了神的恩典。譬如我祈禱神不讓我在金錢上遇到試探，果然之後我從來不曾真的山窮水盡過。更何況在日本短宣中的一切經歷呢？

所以我繼續在信。
所以我繼續是基督徒。
所以我繼續要在教會裏安身立命。

把握機會

那位病危的伯父，在星期三早上息勞歸主了。
我感謝主，讓我可以在之前能夠去探望過他們。
也感謝主，伯父能在他的病榻上，為神的福音作了使者，打開未信的家人通向救恩的一個活門。

與別人同行

上主日，聽著講道的時候，莫名的感動突然臨到我，提醒我要做兩件事：（一）要去探一個亦師亦友的姐妹的病危的爸爸，（二）要去參加主日學。

我不知道為甚麼突然有此感動，但既然有，我覺得就別置若罔聞。於是我就在崇拜完了之後立刻跟另一位姐妹相約下一個主日崇拜（即今天）以後去。而在星期三回教會小組聚會以後，同一個姐妹說有點想去參加主日學，但跟我一樣沒甚麽動力，我就立刻跟她相約一起上。

當時我真的不知道為甚麼會這樣，但，昨天晚上十一點半收到一個簡信，說那位病危的伯父真的很病危，可能就此離世，我就開始明白，這樣的感動就是要我去跨出自己的煩惱、問題，去到與弟兄姐妹一起經歷他們的人生，與他們同行。

說真的，那位有病危的爸爸的姐妹，在我們去探望她爸爸的時候，反而是說安慰話的那個。

但我覺得，可以去抱抱伯母，送上無言的支持纔是我一直想做的。

我已經認識伯母好久了，她也認識我，有一定的感情在。我真的很想去安慰及支持她，雖然未必是她需要的，但我希望她知道我是關心她的。

在抱著她的刹那，我覺得我們兩個的眼睛都紅了。

與哀哭的人哀哭，可能是我僅能做到的了。

而，第二件事情的原由，我在這個時候還是不清楚，就讓聖靈慢慢的讓我知道罷！

暫時我知道的是：人生是需要跳出自己的框框，去與別人同行、一起分享生命的。

再次呼叫同道人...

所謂包容

上星期的五、六、日，參加了李思敬的講座。

其中，朋友跟我說，她另外有一個朋友覺得李思敬可以說得不那麽學術性，也應該可以將所有外文都繙成中文令更多人可以明白。總而言之，就是不夠包容。

我覺得，如果一直以來有聼李思敬的講道的人，其實是該知道他的東西都有一定的難度，非要在人生有一定的體會、或信仰有一定的深度是不能聼得進去的。如果一定要說包容，可能是聽衆的錯誤期待罷。

這令我想到，反之，對我來説，如果有英文講道的時候，有中文翻譯的話對我很不公平。我寧可只聼英文或者是只聼中文，因爲有翻譯的時候，我的注意力會因爲留意翻譯是否準確而被分散。

如果我堅持別人包容我，是否就要廢除中文翻譯呢？

再另外一個例子，我有一些事、一些概念，是從來不懂得中文要怎麽說。如果別人因爲我平常說廣東話說得很溜，而覺得我應該是全中文對答的話，那是否也是沒有包容我？爲甚麽廣東話說得發音不凖的就可以包容他中英交集地說話，我就不可以？

以上種種，不是說我覺得其他人應該包容我，而是，包容究竟有沒有限度呢？是否應該是雙向的呢？

普遍對包容概念，似乎都是該從上而下的：好像學問高的要包容學問低的，語文能力高的要包容語文能力低的。。。

我們有否去想，要包容那些比我們學問、能力高的呢？譬如，我們的老師、傳道人等等等等？可能他們是根本不懂怎樣用我們聼得懂的方法來說、而不是要故意高深？

另外，在某一種語文的能力好（譬喻英文），是否一定在所有的語文的能力都好（譬如中文）？如果中文不足夠表達自己，而要說英文的時候，就是否理該被批評為看不起別人？

有一次我在臺灣的入出境櫃位，被檢查護照的時候，我只不過跟那個移民局的人說了一聲“HI”，他就一直對我說：“你是中國人，為甚麼不說中文（國語）。”

我不懂說國語當然是我的問題，但有否需要一而再、再而三的批評我不說國語？這樣是否在包容我呢？我的母語始終是廣東話，不是國語呀！

所以，所謂包容，其實真的是有很多方面，很多層次的，我們跟別人的每一樣不同，都是要彼此包容的，而不是誰一定要包容誰，能力高的一定要包容能力低的等等。

重回崇拜侍奉——很久以後的第一次

四月十五日

今天行程豐富、緊湊。
早上九時半到教會預備崇拜，十時半崇拜開始，我是領詩的。然後約了往機場的車在下午二時半來接我，但最後車在二十五十五分才到。三時二十分到機場，三時五十五分登機，四時半起飛，六時到臺北，七時半進到飯店的房間，八時將衣服雜物整理好後出發至重慶南路買姐姐的筆及我的小説，九時在西門町吃火車頭壽司，九時四十五分起程回飯店，梳洗一番，現在已是十一時半了。

但我想說的不是這些。

不是今天有多忙、多緊湊。而是，今天崇拜我“蝦碌”的很要命。唱歌入錯、拍子數錯、走音、小動作不合體統。。。等等等等。

我很緊張沒有錯，但過後我比較能原諒自己。
我從來不是一個能夠原諒自己的人。
我一直以來都會為了自己的錯誤、不完美而懊惱自責，總是久久不能放開。但這一次卻很奇妙的在當天就放開了！

李思敬曾經在某一個講座裏說過，就算將最好的獻給神，在神的標準來説我們還是“未達標”的，我們只要將最真誠的心獻給神就好了。

神看重的是心——而非做出來的成果——是否完美。

感謝神！


約 4:23 - 24
那 真 正 拜 父 的 、 要 用 心 靈 和 誠 實 拜 他 、 因 為 父 要 這 樣 的 人 拜 他 。 　 神 是 個 靈 ． 所 以 拜 他 的 、 必 須 用 心 靈 和 誠 實 拜 他 。

甚麽纔是最重要

從去年底書友仔跟我說她公司有個新空缺很適合我開始，我就在跟這一家公司的人斷斷續續的在面談。

見過的人有第一輪的人事管理部門跟目標團隊裏的成員，第二輪的目標部門主管，都是發生在今年的一月。面談第二輪以後，直接出國出差兩星期，然後是農曆年。過年後不久，三月初我更見過對象部門的主管。

這其中我其實不是很清楚我是不是真的要轉工作。

我已經說要轉說了很多年了，但遲遲沒有真正的行動，歸根究底，我其實是很喜歡我現在的這一個工作的。

我喜歡它的挑戰，喜歡一手從開始到結束的完成一個企劃，喜歡可以掌控大局的感覺。

但，隨之以來的代價，實在沒有自己的空間，休閒、休息，都完全不能控制。而且常常要出差，根本不能恆常出席教會的聚會。

於是，最後我覺得我要找一份能讓我生活及工作達至平衡的。

這一份工作，根據我的書友在内部的觀察，是一份可以六時準時下班的工作。

但，我卻是給它能夠給我更多的金錢而空雀躍，跟神說如果這是祂的心意，就讓他們取錄我。
這個卻沒有發生，我想來想去都不明白爲甚麽一直以來都只得我應徵的工作，而且我也表現得好好的，卻遲遲沒有被取錄。

這最近兩星期的等待，我又一次經歷我工作上的黑暗期。

每天起碼工作到晚上九點，上星期五更到十一點。這兩天連我媽媽住院，我都因為工作的緣故不能去探望她。

我現在很清楚我真得不能再繼續作這一份工作的原因，我真的知道我一定要離開。

什麽纔是重要呢？是家人，不是工作。

我媽媽肯定比我的企劃更需要我。

我現在的祈禱是：掌管明天的神，如果這份工作真能帶來生活及工作達至平衡的話，就讓我得到到它罷。亞門。

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又，我今天突然打電話給一個朋友，想說問候她一下，並看看她上一個星期有沒有回教會。

她跟我說她因為她老闆在她離職的事上刁難他，正在很不開心。我跟她談了一回，跟她分享了我類似的經歷後，她就覺得比較有方向去排解，去跟神談這一件事。

後來她問起我媽媽，我才跟她談起這件事，才經由談話、交流當中，發現我真正的心意。

感謝神，一個電話，讓我們彼此將心結鬆開，看到自己真正的心意，看到通向神心意的路徑。

日本內閣的謊言 - 轉載 “談心‧張宏艷”

我在當天看到這段報道時也是很憤慨。

怎麽可以這麽無恥？

張宏艷的這一篇實在令我很有共鳴。

http://lavendercheung.blogspot.com/2007/03/blog-post_17.html#links

我記得這篇報道出來之後，隔天就有一個日本二次大戰軍人出來否定安倍的説法，認真的肯定“慰安婦”是事實，並懇切地表達後悔。

我覺得這才是人話嘛。

怎麽可能有這麽多的婦女會甘願做別人的性奴隸呢？
（1）假如是甘願的，人數也太多了罷？
（2）性奴隸耶，不是兩情相悅的行爲呀！那個軍人也承認了，是“強姦”跟“輪姦”呢，沒有一個正常的女性會是甘願的罷，甘願就不會用這兩個名詞啦！

沒有比人心更狡詐的了！也沒有比人更會狡辯，作了錯事還是要說成沒事。
從該隱殺了亞伯開始！
噢，不！是從亞當跟夏娃吃了生命樹的果子開始！

無罔

今天午飯中，那位在之前的Post提過的新同事不停的抱怨著幼兒園收生的不公平。

她去年已經為當時一嵗多的兒子報讀一家基督教會開辦的幼兒園，希望今年他二嵗時可以入讀。當時她只能得到一個候補的位置，今年她得到的回答是否決。

她一個朋友卻是昨天才為她的小孩到同一家幼兒園報讀，但因為她是基督徒，而且小時候也在這家幼兒園上學，所以校方二話不説就收了她的小孩。

所以，我的這個同事很不甘心。

席間，她因為我坐在她旁邊，而且是基督徒，就大力的拍我的手臂，說：你們基督徒真的很離譜。。。

我當時的反應是立刻強力反彈。我後來卻是滿後悔的。我應該要溫柔的回應的，但因為她的態度太挑釁，我的防衛機制就自動開啓。

若然我一直以來沒有表明我是基督徒，今天我就不需要被這樣挑釁，成為攻擊目標、發洩工具。但，我不以基督為恥，因為我的救主是值得的。

這只是一些不便而已，想起先賢們可是要殉道的，我這個算得甚麽呢？

小病是福

這幾天都是有一點病狀，但縂以為是太累的緣故。

原來真的是病了！

於是，今天休息一天。

説來也蠻痛苦的，今天決定休息，是因為今天沒有會要開。

但、還是要打電話回公司安排其他人的工作，發伊媚兒向老闆們報告過去一周的工作進展。
真的可以休息嗎？

其實，少了我一天，公司當然不會倒，工作還是可以繼續，只是我自己放不下而已罷！

一天的憂煩，那一天當就夠了。

（後記：當天晚上，就發覺不上班一天真的有分別。晚上十一時的會上就是因爲早上沒有上班，不能給同事明確的指令，又白白的浪費了一天！唉！）

天父兒女

主日在教會幫忙為一個婚禮的小禮物做包裝。同伴中有一個媽媽帶著兩嵗多的女兒。

媽媽因爲怕小女孩會悶，交代她幫忙替哥哥姐姐們運送材料，擺放製成品。小女孩於是忙得不亦樂乎。

過程中，她接收到哥哥姐姐們的讚美、感激，對她工作的肯定； 小女孩忙不過來的時候，哥哥姐姐們會趁她不留意的時候幫她做完；而且她在當中偷閑自己玩的時候，哥哥姐姐們也不會責駡，反而會停下工作陪她玩一玩。

作爲大人，我們知道其實是額外加添一個不需要的職務，好讓小女孩覺得在整件事上有份；但、作爲那個兩嵗多的小女孩，她卻會單純的覺得這是一個了不起的工作，沒有她事就可能不會成功。

這讓我聯想到，可能神跟天使們也是這樣看我們人的所謂“服侍”。 然後，我就想:

（1）神其實不需要我們就能做成祂要做的工，但因爲怕我們覺得沒用，就特別為我們加添一個不必要的職務，讓我們感覺有份。

（2）我們其實不需要在我們的侍奉中覺得沾沾自喜，因爲可能神的工作根本沒有我們也成。

(3) 我們也不需要埋怨工作太多太煩，因爲神其實會在看到你忙不過來的時候，偷偷的幫你完成你的工作。

（4）在你需要神的陪伴時，祂又會親親你、抱抱你，讓你感覺祂的愛。

（5）最重要的是，縱然我們的工作，在神看來可能是可有可無的、甚至是拖慢進度的，神仍然願意我們參與，甚至特地為我們加添這個不必要的職務。 可見神是多麽的愛我們，縱然麻煩，還是為我們在無聊的人生中賦予尊貴的意義。

相對於職場，爲了成本效益，任何多餘的職務，肯定早早就給砍掉了！神卻是不看成本效益，只看重我們！

植根滄桑人生的信仰

很喜歡李思敬博士的講道，總是有很精辟的理論、獨到的見解。

不是太喜歡路得記，覺得只是一個很普通的故事，人物平板、格式化，流於樣板，不知道當中有甚麽屬靈意義，能那麽煞有介事的在聖經中佔一個位置。

但，在商界做了這些年，深覺俗世的生命真的有一點滄桑，所以對這個課題有點興趣；而且，爲甚麽路得記會跟滄桑這兩個字連起關係來呢？也是引起好奇的原因。

講道分開四部分，分別是路得記的基本解構，然後是三個主角：拿俄米、路德及波阿斯的個別分析。

這三個人，都是在紅塵中打滾的人。

拿俄米和路德都經歷了人生中的挫折，也個別有不同的、對人生的挫折的反應：前者消極抱怨，後者實事求是。而波阿斯呢？別以爲他是全然正直的救贖者，他其實很懂得如何用冠冕堂皇的手法達成他自己的願望。

他們，都是很有血有肉的人呀！

這些人、這些事，縱然結果是在救恩中有份，但當中也是有各自的私心的。

神呢？祂就在這一切的私心中，成就了祂的救恩。祂，果然是超越人的智慧。

當然，我們不是要學習三位主角的私心，在俗世裏虛偽地做人，而是，生活縱然崎嶇，我們縱然有私心，神的計劃是不會因此而改變。

恭喜發財

今天看晨間新聞，說很多網誌都會在農曆新年期間用年畫佈置起來。所以我也來湊湊興。

孫中山紀念館

趁農曆新年假期，多拿了幾天假，一併休息，希望可以洗去出差兩星期的疲累。

但，我又怎會真的呆在家中一個星期呢？
前些日子，看到電視上介紹在復修後的甘棠第開設的孫中山紀念館。

真的是一幢很漂亮的宅第呢。

所以，我就趁有休假，自己去了一次。

我覺得來這個博物舘不但是單純的看歷史文物，也是來欣賞這幢宅第的美麗、魅力。

踏入它位于地面的主要宴客廳，是一個很華麗的白色廳堂。雖然現在沒有傢俬、裝潢、擺設，但只要稍稍幻想一下，不難想見它在昔日是多麽美麗的一個會客、平日起居的一個所在。

而展覽方面，一樓是孫中山先生的革命歷程，以及他在香港的一段歷史；二樓則是香港在孫中山先生的年代，爲甚麽會扮演一個這麽重要的角色。

孫中山先生的革命歷程，縱然是在香港長大的我們，就算不是耳熟能詳，也絕對是略有所聞的，不用再在此特別介紹。

只是這一次的展覽珍貴的地方在於展品的來源：首先當然有來自香港的歷史博物館的館藏，以及香港各革命家的後代、或是世家後代的家族私人珍藏；另外，就是中國内地不同的大小博物館的館藏；最有趣的，是有由中國國民黨借出的文物收藏。

我不知道所謂的中國國民黨是在内地的中國國民黨，還是在臺灣的中國國民黨。如是後者，就更特顯香港在兩岸三地的特殊地位。

展覽特別解釋爲甚麽香港在中國革命歷程中、以至能在世界上有一席位：是因爲她的港口開放，通商便利，金融制度也早在上上世紀已經是東亞中執牛耳之位，為匯款的樞紐。

孫先生在革命失敗後，是靠著香港的航運才能避開清政府的追緝。而、在世界各地籌得的革命經費也是靠賴香港的金融制度才能有效的運回。

這是上世紀以來香港賴以爲生的優勢，至今也是香港經濟的根基。

我想，我們千萬別忘了我們的根本。

誠如展館之中引用的先賢睿語：
王韜——香港不設關市，無譏察徵索之煩，行賈者樂出其境。於是各口通商之地，亦於香港首屈一指。前之所謂棄土者，今成雄鎮，洵乎在人爲之哉。
魯迅——香港只一島，卻活畫著中國許多地現在和將來的小照。

Children's letters to God

I went to the wholesale venue of English books in our office complex today, and bumped into 2 little books, one called "Children's letters to God" and the other "Kids talk about Heaven".

In the first one, there is one entry by a little girl called Nora. She wrote thus:

"Dear God,
I don't ever feel alone since I found out about you."

Do I feel alone even after I found out about God?
Well, to be frank, I do.
I always feel lonely, but look what a little girl has to say about loneliness. She never feels lonely again ever since she knew about God.

This is probably part of what the Lord was talking about when He urged us to be like children. They have a very personal way about this whole thing. It's not books, not beliefs, but it's their reality, their life.

Do we feel lonely? Let's learn from the children.

聖誕澳門紙醉金迷中之基督教尋根之旅

在聖誕期間去了一趟澳門。

跟我上一次到澳門的時候，實在發展了很多，根本不可同日而語。

永利酒店的賭場，其紙醉金迷的程度，套句朋友的話，真的會是令人一點都不覺得在罪中，反而有自己擠身在上流社會的錯覺，實在令我大開眼界。

隨著經濟的發展，澳門的服務業也開始跟香港的茶餐廳的速度和態度看齊。澳門昔日的歐陸情懷，怕只能在還沒有那麽開發的氹仔及路環才能重溫罷。

其實這一次去澳門的主題是到各教堂“朝聖”的。重點當然是有馬理遜墓的基督教墓園啦。看那些墓誌銘，就可以想象當時來東方傳教是多麽艱難的事。馬理遜有一個小孩是兩嵗以内就死了，另一個在母腹中隨著媽媽一起死去。他能長成大人的兒子也是死在東方。一起並列的馬理遜一家，就佔了四個墓。

我們現在在香港，要傳福音的話，代價可能只是被看成是傻瓜，說我們是“講耶穌”，但兩百年前西方的宣教士付的代價可是家散人亡哪！

聖誕節

部門來了一個新同事，常常會跟我說基督徒怎樣怎樣。她是有在説覺得他們都是好人，但談下去，她卻又不自覺地抱怨她的表兄姊們星期天都要上教會，都不肯不上一、兩個星期，好讓大家一起去掃墓。 但無論如何，終歸是可以切入信仰問題的一個開口。

最近，她又在說一年的所有節日中最喜歡聖誕節，因為很有節日氣氛。
我就說：對於聖誕節，我其實覺得蠻憂傷的。

此語一出，連不在一起閒聊的其他同事的注意力都吸引過來了。

我繼續解釋，說，因爲聖誕節給商人都商品化了，大家只顧玩樂，都不知道自己究竟在慶祝甚麽。如果聖誕節沒有聖誕的主，就只剩下當下的一時歡愉，而忽略了永生才是那最大的禮物。

但願呀但願，世人真的明白聖誕的意義，能夠迎接聖誕的主到心裏！！

（其實，我們還是該感謝香港有這個英國的聖誕節假日傳統，好讓我們有機會去說這些呢。如果是在中國國内，我看我們能如何帶起這個話題？）

另外，我終於體會到耶穌當時的談話，内容爲甚麽有時是那麽聳動，原來是要吸引一些游離分子，都不自覺地一起來提問、參與討論，從而將信息帶給最多的人。
如果我不是說我覺得憂傷，另外的那個同事不會也不會問我爲甚麽，而我就不會有機會將聖誕的主的説話說出口。

基督教課程——呼叫同道中人

有人有興趣嗎？請與我聯絡！！
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建道神學院——冬季信徒領袖培訓課程

課程：【中華三教及基督福音】
課程内容：在福音光照之下，比較儒道佛三教之長短得失，並論中華文化必須基督真理成全之故。
課程目標：了解中華文化得失，裝備傳道。

課程大綱：
1。良心與福音：儒家文化與基督教
2。逍遙與福音：道家、道教與基督教
3。解脫與福音：佛教與基督教

對象：大專程度，有志傳道及能讀高級水凖中文之信徒
教授：陳燿南博士

日期：二零零七年二月五日至三月十九日（逢星期一，共六課；二月十九日暫停）
時間：七時三十分-九時二十分
地點：建道市區校園（灣仔蘭杜街）
費用：港幣四百元
截止報名日期：二零零七年一月二十一日（額滿即止）
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課程：【職場卓越管理】

日期：2006年12月5日 至 2007年1月30日（逢星期二）共八堂 (26/12假期)

時間：晚上7:00－9:30　

地點：信義會信義樓5樓（油麻地窩打老道50A，道聲書室樓上）

內容：在職場中，上帝為信徒派定了不同的禮物：恩賜才幹、金錢、權力和人際關係。
上帝不但藉著禮物祝福我們，更委派我們作祂的管家，期望我們能盡忠並智慧地管理這
些禮物，使多人得福。

課程大綱：
1. 恩賜管理與生涯規劃
2. 卓越管理與自我提昇
3. 錢財管理與個人理財及投資
4. 管理你的職場人際關係：客戶、上司、下屬與同儕
5. 管理你的營運團隊：建立高效能的隊工
6. 權力的管家：權力在政府、商界、教會之運用
7. 亦正亦邪？辦公室政治正論
8. 上帝的期望：不計回報的投資

歡迎旁聽及即場報名。詳情請覽報名表(附件)。查詢電話 2691-1520。
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信心（二）十一奉獻

我們的主日崇拜，最近有一場講道是說奉獻的。

相信有很多教會也有同一個問題，就是會固定奉獻的會衆，大概是教會人數的百分之二十，其他的人因不同的原因而沒有奉獻。

可能是沒有收入，那也是情有可原。但更有一些是沒有意識、沒有信心，更甚者是覺得事不關己的，這就有一點説不過去了。

而一直以來，要在講臺上說奉獻都有一定的難度。但很慶幸我們的傳導人有這個勇氣指出我們的虧欠。

之後的那個晚上，就有一個姊妹來電跟我分享，說從這一個月要開始實行十一奉獻。
我記得好幾年前她有跟我坦承沒有十一奉獻，原因是工作沒有固定收入，縱然收入不錯，但是還是決定只給一點就好。

我記得當年我是有鼓勵她做十一奉獻的，但是因爲信心問題，她只是如此作而已。可這一次因爲主的話臨到她，她終於降伏，自發性的、甘心情願的實行這個信心的功課。

由此，可以看到幾件事：
（一）神才是那能改變人心的；
（二）在講臺説明奉獻的道理是很重要的；
（三）我們千萬別因弟兄姊妹一時的不順服、信心不足而對他們失去信心跟耐性，卻是要記得在神一切都有定時；
（四）雖然如此，弟兄姊妹還是要互相鼓勵去行神的道，因爲神教我們有教會跟弟兄姊妹，原是要我們彼此鼓勵、同走天路的。

順帶一提的是，金錢上的十一奉獻其實只是入門而已，全人的奉獻才是神對我們的最終期望。

我們的生命是不是以神爲首呢？還有甚麽是我們還沒有交給神的呢？

我的生命是不是以神爲首呢？還有甚麽是我還沒有交給神的呢？

信心（一）婚姻

我的教會曾經有一群姊妹，覺得跟非基督徒拍拖、結婚是完全沒問題的，反正能結婚就好。最後他們都離開了我們的教會，說教會一點包容性都沒有。

我自己的理論是，婚配確實是神給我們的祝福，但如果一個基督徒只是看重能否結婚，而妄顧神的心意，（最明顯的不過於跟非基督徒拍拖、結婚），那他對神的愛就可能有虧損。

我這樣說並非站在道德高地，而是很實事求是的覺得，如果跟非基督徒成爲一對，那星期天回不回教會崇拜，有問題時公說公有理的時候。。。不就缺少了一個大家都要降伏的客觀標準？那架不是吵不完嗎？

其中有一個立場沒有那麽鮮明，而跟我還算有點交情的，我就開始跟她比較緊密的聯絡，希望可以讓她不受那一群的影響。

很多年過下來，她從“能結婚就好”，變得因爲根本談不來自己心中最重要的部分，而自己認爲不能跟非基督徒拍拖、結婚，到現在已經跟一個基督徒談及婚嫁。她實在覺得這是神給她的配偶，而且他們倆都從這一段感情中成長，更愛主、更投入教會、更懂得愛與包容。

我實在是很感動的，因爲他們也教導了我愛的犧牲跟包容，是可以發揮到怎樣的地步，神的愛又是何等的大、何等的奇妙：在我們看來沒有希望的情況底下，將兩個看起來沒有可能的人，配成剛好互補的一對！！

舅父、舅母

感謝神，今天因爲教會有一對弟兄姐妹結婚，地點剛好在舅父家隔壁的教會，我有機會踏出自己的限制。。。

午飯剛好是跟我那個有癌症的朋友一起吃的。以她的病況，其他的弟兄姐妹當然會為她預備交通工具，我於是有幸得到那部車子的最後一個位置。

路上，我跟她說，我的舅父母剛好是住在那家教堂的隔壁，她就提議我，橫竪早到，不如趁中間的空當探望舅父母他們。

我本來是十分 unsure 的，因爲我是家裏最小的一個，平常都是跟著哥哥姐姐去探望長輩們，很少自己一個人去的，但因爲一點的鼓勵，就去了。

見到兩老身體都似乎很好的樣子，其實也是很感安慰的。

感謝神！也感謝神藉著我的那個朋友給了我鼓勵！

她說：“珍惜相聚一刻、保持愛的感覺！”Amen！

天星碼頭的最後一天

香港還有甚麽？

香港最行的是“破舊立新”。

其實，香港的品牌形象其中最重要的一環，就是中西並存，亦即是彭定康所說的East meets West。

如果我們的中西共融的東西，例如這個天星碼頭，也例如中環的警署和監獄，都一一被銷毀，我們的品牌還剩下甚麽呢？

有沒有人真的為我們香港認真的打算？為香港作定位？為香港的未來打造一條獨特的路？

無情

無情只為多情故
哭盡那來淚沾腮

談起一個朋友的癌症復發，最近更因白血球過低而不能繼續化療。
我很少談起，更不太敢認真的為此祈禱。
因為，我每一次認真的為此祈禱的時候，我就會哭得不能自已。
而，我如果哭得不能自已，就會頭疼，疼個一整天。
我，沒有多情的本錢。
我，可能已經哭盡今生的淚水。

造物之奇

我其實是訂閲了National Geographic月刊的，但是常常沒時間去看。
今天早上拿了這一期的（二零零六年十二月號），在地鐵裏看。。。

翻到一篇文章，題爲Power Beak，談到名為Toucans的一種生長在美洲的亞熱帶區，有著長長大大的喙的鳥類。喙的長度有時候是鳥身的三分之一。有時會令人懷疑，爲甚麽牠有一個看起來很笨重的喙，卻不會倒呢？

筆者說，原來這個長而大的喙，其結構之精奇，令現代的物料界也唧唧稱奇。它既堅硬，又輕盈，而材料卻是我們人體也有的骨與角質（就是指甲及皮膚最表層的物質），在巧妙的組織和編排下，就成爲這不可多得的結構。物料界還正在研究怎麽將這個結構應用在汽車及飛機的外殼構造上呢！

人類常常認爲自己的科技日新月異，每每都誇誇其談，說甚麽自己的發明是科技的又一突破。

其實，神在創世之時，已經將最精奇的科技做完，放在我們的眼前，只是我們沒有那個能力去欣賞那些偉大的創造而已。

今時今日，服務態度仲可以係。。。

I am currently still quite furious about the customer service level and policy of my ISP.

This is a long weekend in Hong Kong, and I need to ensure some tasks has been completed before I get back to work on Tuesday (the next working day). So, I took my work laptop home and try to connect to office network using VPN on home ISP carrier.

While my home laptop works perfectly fine and got the connection straight away, the work laptop cannot. So, I tried to seek technical support from my ISP. It was 10:15 pm then. Well, anyone would agree with me that this is perhaps the start of the golden period of web surfing for home users. But, guess what? This company, Hutchison Global Communicatoin 和記 is so "customer friendly" that technical support finishes work at 10:00 pm.

So, I ended up being connected to General Customer Enquiry Hotline, which operates for longer hours. By the way, what is the use of having General Customer Enquiry on when Technical Support is off? Does a lot of people ask about their bill during the night time?

Anyway, I was told that there was no technical support, and I asked whether some technical support can be arranged because I need to connect to the office network in time to catch up with my overseas colleagues. Nothing can be arranged of course; that's not in their books.

So, I asked whether his boss could arrange something for me as I need to be online then or else I miss the opportunity. He tried asked his boss, but replied that nothing could be arranged. He tried all he could to help me, with whatever minimal technical skills he had, it was not sufficient to solve the problem.

I asked to talk to his boss, but I gathered his boss was too chicken to confront me. I said I would stay on the line until his boss come on, but he pleaded with me to stop it there, saying his boss was on some other business at that time.

I insisted waiting, and his boss only came to attend to me at around 10:50 pm. By that time, my frustration and dissatifaction was mounted up to the extent that I insisted on having a written apology.

Both the officer and the supervisor informed repeatedly that it was not in their company's policy to provide any written apology, email or in paper.

I asked whether they could provide a written account of the incident as a minimum so that I have proof in case my own boss asked why I didn't attend to my own work. But again it was a NO.

I asked whether they could provide the recording to me, only to find out that I need to fill a form and pay HKD 120 for something that I own as much as they do.

I asked whether the supervisor could escalate to his boss and see if any of the options I have asked for could be arranged. Still NO.

Although the NO's were given quite politely, a NO is still a NO. And I got more and more agitated as time passed.

I debriefed to the officer and the supervisor at various points of time during the conversation that this was not a good way to handle a customer. I told them the basics of Customer Service Excellence as I learnt it during my MBA course, saying that the longer they avoided to resolve my problem and/or soothe my anger, the worst the situation would be.

A service incident without a proper and instant recovery would result in more problem than going outside of the company rules, resulting in as much as damaging the company's reputation. And still, they didn't take heed.

So, in the end, I took the case number and the supervisor's name, asked the supervisor to get his boss to call me and apologize, lodged a complaint at the HK Consumer Council and wrote this blog. See how a small thing, probably the customer was in the wrong even, could build up to!!

I am not sure what will come out of this, but it is really not the way to treat a customer.

A customer is a customer and no matter whether it's his/her problem, you still have to try all you can to help him/her, even if it's not within the written rules.

Why is Ritz Carlton being used as the benchmark of customer service? It's because the staff owns a problem and have the latitude to make up with the customer. Each is empowered to provide remedies within a certain limit, which normally is sufficient to far exceed the expectation of the customer in question for the service incident.

There is really no customer-centric service culture in HK. All they have are company-centric measures. If it is not convenient to the company, they say that it's not in their books. Easy?! Easy for them, but just as easy to agitate customers...

What are we doing, HK? We are converting to a service economy, but what service are we providing? Is this really sufficient??????

與神相遇之行

我在八月的時候自己一個人去了一趟泰國布吉，目的呢？是希望離開繁囂的工作與人際關係，好好的給自己有空間與神相交。

在那之前，我實在很不快樂，埋怨人也埋怨神。當我有一天發現我口所出的都是怨言的時候，我覺得我一定要離開，重新在神中沉澱，再找我的方向。

這一次五天的獨處，實在獲益良多。

其中的一個很重要的啓發是，原來我一直害怕孤單，所以我就向神求有一個伴，哪管是朋友還是情人。

但神卻讓我記起以前以色列人也是求王，卻忘記神才是他們的王。

如果我今天因爲要一個實在的人來愛我，卻忘記我的神是最愛我的那個，我不就跟以色列人一樣？後果會不會是忘記了神的愛？會不會跟神越走越遠？

所以，我要先學習愛神，好像祂是我的愛人一樣。

我回來啦！

先前有太長的一段日子沒有寫Blog， 以至連User ID & Password都忘掉了。
今天不信邪又試一次，居然就讓我蒙中了！Yeah!!
所以，我又回來啦！！！

咖啡 (2006.09.26)

這一年來，我的胃常常閙病，年頭就胃炎了一趟，要戒掉咖啡，奶茶，跟任何有咖啡因，茶鹼的飲料和食品，連“港式飲茶”也只能夠喝白開水。慘況真是不足為外人道。

好不容易胃養好了，才重新可以再接觸這些生命中的vices。(真的不知道中文怎樣翻譯才傳神)
最近，不知爲何常常睡不着，每晚每晚不到淩晨一，二時就是怎樣都睡不着，於是，咖啡又上場了！而且，每天一杯已經不管用，非要早午各一杯才能維持清醒。於是，胃病又跟著上場露臉了！搞得我吃甚麽都沒味道，而且胃都會反抗。不用醫生提點，都知道不能再喝了。

不是有一個説法，人對咖啡的態度，多少反映那個人對愛情的態度嗎？如是，那我就是那些先天身體不能承受愛情的人罷？哈哈。

卡在瓶頸中

有一種哀傷不知如何訴説
有一種寂寞無處排解
在紛擾的生活中，我只是個機械的存活

莫可奈何呀，生命中的孤寂
是一個人的路，沒有同伴，沒有前景
要如何再走下去，孤單的路途？

一個人，一個荒島
誰又會理會
只怕是，會在大海中被永久遺忘

我和我媽

今天在跟好友訴苦的時候。。。

“。。。我媽呀，自己很沒立場，而且很矛盾：一時說這樣，過後又完全相反；但又很會抱怨，最後就將自己的問題一下子就丟給別人。很煩耶。”

朋友就回我一句，“跟你一樣呀！”

沒辦法，她是我媽，遺傳真恐怖！！

心甘、情願

媽媽在星期二已經出院了。

我原本因為身體很疲倦的緣故向公司請了星期一及二的兩天假，想好好的休息，也因為媽媽突然入院而變成更忙，天天跑醫院。

星期二那天更因媽媽的性急，想早點出院，要我與女傭一大早就在醫院Stand by，而枯坐了三個小時。

當然，媽媽是很重要的，我也慶幸有請假在家，可以多點時間看他。
但，我自己呢？我的疲倦、身體不適，誰又來關心？

長期下來，大多數的人都只會覺得我強、硬，能撐得起。總不覺有人會知道我的疲倦。不只是媽媽的事，也是公司裡的事。

我並不喜歡做決定，但又抵不了膠著狀態，只好硬著頭皮做決定。
我不喜歡做組長，但又見沒人認領，只好自己去做。
同樣地，工作方面也是如此。

我人在做，但我的心未必在做。只是結果還可以，所以鮮少有人發覺、發覺我的不甘願。

我不甘願，但礙於責任心，只有繼續做下去。心與身長久的分開，妄顧自己快不快樂，我想，我的心理一定會出問題吧？！

或許，已經出了問題吧？！

別人都只會說我驕貴，買很多東西，常出國渡假，殊不知那只是我減壓的方法，也是不回家面對媽媽的感情苛索的唯一出路而已！

在沒時間、空間去經營交情的情況下，這是最快速而直接的方法。

我想，我是真的有問題吧？！

又入院了

媽媽昨天又入院了！

病癥是心率不整，醫生暫時仍不能斷定起因。媽媽自己估計是因過度勞累引致。

但，很難不讓人聯想到媽媽是又一次輕微心臟病發。

一個七十多八十歲的老人家，又能承受多少次輕微心臟病發呢？
何況去年年初她更有一次差點致命的心臟病發呢？

說不擔心當然是自欺欺人的，但在媽媽面前，更重要的是別先失去冷靜。

姊姊問我為何好像沒事人一樣，我只可說，更兇險的都處理過，這只好算是「小兒科」而已。

回到家裡，自己關上房門，那悲傷才慢慢浮現：媽媽真的老了，在世的日子真的不知還能有多少，自己工作如此之忙，又能有多少時間與她共度？

幸好總算在她「行得走得」的時候已經和她去了歐遊，平常有空也有帶她去做做「闊太」吃下午茶到山頂看風景。

有時候也是為自己仍然獨身感恩，因為可以少些旁鶩，有空間關心媽媽。

最後，只希望媽媽快些真實的信主！﹙她在一個佈道聚會中曾站起來「決志」，但後來又否認了。﹚

求主保守！亞們！

7 World Trade Center

After the 911 incident, I haven't heard any news about the Twin Towers of World Trade Center for quite some time. The last memory was watching the memorial ceremony on the 1st anniversary, how people mourned about the lost loved ones.

Suddenly, I bumped into this tiny square of news on the Metro yesteray that 7 World Trade Center (the first of a series of buildings on the site of the Twin Towers) was about to open next Tuesday.

Ever since the 911 incident, I had this impression that the Twin Towers resembled the Tower of Babble, "touching the sky" and boastful of human achievement; a monument of pride to the Americans. And the Americans also feels like those living in Jericho, a city that had been strong and seemingly invincible.

Both imageries pointed to the human desire to play the role of God Himself. Something that might seem very desirable to the Americans.

Having worked in the biggest bank in US for over 10 years, I found that the average American is very complacent, very self centred, and thought the world of themselves.

Everywhere outside of the US seems to be wilderness and undeveloped. Everybody who cannot speak English is illiterate and uncivilized. The rules and regulations in US are the best in the world. Their technology is the best, and no application is worth the slightest consideration if developed by people outside the US.

US was built by the protestants, a people of God. Its National Anthem is in fact a hymn, a war song of the Army of Jehovah.

But nowadays, the Americans have effectively shattered the family system, allowing people to divorce. They defy the 10 Commandments such as killing by allowing aborption, and seeing ex-marital affairs simply commonplace.

They have basically removed the Christian faith in every aspect of their life, not even allowing children to pray in school.

What is freedom after all, if it is not confined in the boundaries of righteousness?
It would be nothing but sin itself.

Of course, there are nice people in the US, but unfortunately that's the impression I have from working in this company for this long.

And being a devoted Christian in US would be extremely difficult, I believe, because you are not allowed to even stand up against homosexuality, which God hates so much.

Well, God has doomed the city of Jericho to ruins for ever and ever. And whoever wants to rebuild it would lose his sons. I genuinely pray that it would not be the same for those who have been or will be building on the ruins of the Twin Towers.

This is a lesson we must all learn. We are not God, and God treasures those who are humble, and see himself/herself just as he/she is.

I do pray that the Americans can return to God, and be humble again at His feet.

I know this is a bit late, but I want to say something about Brokeback Mountain

I have always been interested in the topic of homosexuality. I think this is an exemplification of what sin is: you know that according to the Bible it is NOT right with GOD, but you are so trapped that you keep going back to it.

As we all know, Brokeback Mountain is one of the hottest topics recently (though the heat has almost died down).
Although I really don't agree with the practice of homosexual relationship, I forced myself into understanding the story. I believe that if you don't know the details, you are not supposed to criticize anything.

First, I bought a book with short story and the screenplay. Believe me, the screenplay is not lengthy at all, and quite easy to read. But, I just couldn't brought myself to finish reading it.

I couldn't sleep the night when I was 3 quarters through reading it, and I stopped there.

I was too disturbed about the fact that these 2 guys had been having this ex-marital affair for almost 20 years!!

Then I saw the movie, and was just as disturbed about this same fact as when I was reading the book. And I lost another night's sleep.

The wife of one of them actually knew from the first instance when they reunited after both of them got married!! She saw them kissed and was SO shocked. She was completely shattered by this fact, but have to withstand it because their children are still toddlers. Even after they got divorced, and she got married again, she was still extremely disturbed by this betrayal.

With all the halos around this movie, being exhaulted as a movie redefining love, I am deeply concerned about the effect that it has on our societies' moral values.

What are we going to teach our children in the future? That loving someone is not a sin, even when that person is of the same sex? That having an ex-marital affair is not a sin, if you truly love that person? That loving someone while hurting a lot more persons is right?

I don't think this whole thing is really about love; I think it is about
(1) betrayal,
(2) not giving due respect to a commitment such as marriage, and
(3) not caring about how you might hurt the ones that you love with wrong decisions.

The leading male role not only hurt his family but also his boyfriend. The latter was so disturbed that they couldn't be together as lovers would that he was always in distress, so much so that he said the famous quote "I wish I knew how to quit you".

Only when his boyfriend died that he realised he should be better to the ones he loves.

I believe that's why the last scene was about his elder daughter asking him to come to her wedding, he hesitated and said he need to work, but on second thought said they could find another person to work but he must attend his girl's wedding.

This forms a great contrast to an earlier scene that this same daughter asked whether she could live with him rather than staying with her stepfather's family, and he refused.

If we really need to learn from this story, I think this is my take:
(1) Give the people you love the right attention when they are still around; don't wait till they had died
(2) When you make a decision, be sure you take into consideration whether it will hurt anybody, especially someone you love

The Last Battle - some thoughts and a serious question

I have just finished reading the Chronicles of Narnia last night.

Took me from Chinese New Year's Eve (Jan 28) till yesterday to finish all 7 books, amidst my heavy work scheules and intensive MBA class in the last 9 days. Took a bit long...

The last book, with name “The Last Battle”, is talking about the end of the world, and what becomes of our world in the renewed world after the end of time.

I couldn’t tell you what the story line is, lest you lost the fun of reading it yourself, but this much I could tell you. I have this warm feeling, like a whirlpool of pleasantly warm water, surging in the inside of me.

I felt so happy, and in fact relieved, that the end of this world we know is really a beginning of new and much better world, and that this new world will never cease. What’s more, in this new world, you will never feel sad, or afraid, or anything of that sort. I know we are supposed to know this through the Revelations, but reading about it in a story book is very different, believe me.

What are especially relevant to me are that you might be able to swim (which I never dared), and you could see with perfect eyesight such that however near or however far you could still see as clearly (I am short-sighted, my eyes degenerated prematurely, and I have many relapses of macular edema).

I daresay I long to be in this new world a lot.

But am I fit for this new world?

Well I think I share the same feeling of Puzzle the donkey, the same one who was deceived into pretending to be Aslan, the saviour. I will definitely feel ashamed in the face of my Saviour, but I have the faint hope (well, I know I should feel more sure, but this is just my character) that I will be accepted by Him regardless of my own perception of myself. He certainly looks at things differently.

Think about the young Calormene nobleman Emeth. (By the way the Calormenes are a people living south of Narnia. They have no fear of the true God, and are generally mean and evil.) He had in his whole life believed in a different “god”, which is a demon in fact, yet his deeds were noble and righteous all along. Then he found out after the end of the world that Aslan was the real God, and thought that he would be doomed.

Yet to the contrary, Aslan received him as a loved one, because he said that:
"Not because he (Tash) and I (Aslan) are one, but because we are opposites, I take to me the service which thou hast done to him. For I and he are of such different kinds that no service whick is vile can be done to me, and none which is not vile can be done to him. Therefore if any man swear by Tash (the evil one) and keep his oath for the oath’s sake, it is by me that he has truly sworn, though he know it not, and it is I who reward him. And if any man do a cruelty in my name, then though he says the name Aslan, it is Tash whom he serves and by Tash his deed is accepted.”

How easy it is then to understand the Bible saying, “You called me Lord, Lord and you still don’t know me” in a parable told by Jesus!

But I must admit that by putting it this way, C S Lewis had posed a theological difficulty. Does it mean that one can NOT acknowledge the true God as God, but by way of one’s good deeds that one will still find favour in the Saviour’s eyes on the Judgment Day? Then does it mean that no one needs to be a Christian, or own up as a Christian in this mortal life?

I certainly do not believe so! One has to acknowledge that God is God when one knows that there is this God and heard about His deeds. I am not 100% sure about those who have never heard of God, but definitely not so otherwise.

What do you think?

The Lion, the Witch, and the Wardrobe - the movie

Well, indeed I have seen the movie. I saw it when I was only one third into the book of the same title, but finished the first one which talked about how the land of Narnia came about.

Personally, I do think that the movie is already quite a good manifestation of the original story.

Of course, you cannot expect the movie to carry all the details of the book, but then the approach of storytelling of the book and the movie are too different to compare.

On the one hand, you have a narrator telling you the story, filling in the necessary background and addressing you like a child. On the other, you have a movie and no narrator, where you must try to make sense out of the sounds and sights presented to you.

The experience differ quite substantially if you view it at that angle.

But frankly speaking, I like both.

The books are easy to read, told like a father to his dear child, and give you quite clear directions in looking at life within and without the books. They are pleasant to read, short, and written in very good and easy English. The storylines are clear, yet with subtle hints to Christianity if you read between the lines.

At this, the movie lacks the ingenuity in which the morales behind are subtly weaving all through, but substitutes that with the visualization of perhaps a too different world to understand if you only read it. (At least for us who are not native speakers of the language it might be a bit hard to understand.)

So, all in all, I would recommend perhaps you see the movie first, in order not the spoil the fun of the adventures, but read the book, and its 6 other siblings, to get the full picture.

If you want to read it, perhaps I could lend the set to you when I am finished? I am now one third into the sixth book.

Narnia - Christianity made easy

As usual, what I read at a particular time is normally tied to what is the then popular story.
So, here I am, finished the first 5 books of The Chronicles of Narnia, and feeling great about the time I have spent so far.

As most of us know, The Chronicles of Narnia is written by the C.S. Lewis who is also a famous Christian author of such spiritual books as Mere Christianity. So, there are a lot of Christian themes into the Chronicles, such as creation, salvation, and walking with Christ in one's daily life.

So far, I found that the books are written in such a way that these themes could be easily understood even by young children who are starting to be able to read story books on their own.

If you want Christianity explained in extremely easy terms, here you are...

我就是挑，怎樣？

很多人都說我太挑，所以沒有對象。
以前我都是說不是我的問題，但，最近我的想法變了。
我認了，我就是挑。
那又怎樣了？不能夠嗎？
挑，其實不就是有堅持嗎？
為甚麽其他的堅持就值得大肆褒揚，我的小小堅持，而且只影響我自己的堅持，就要遭別人非議？
我爲甚麽要為別人而活？我自己覺得可以就好了。

喜歡嗎?

　　「这么辛苦工作，为什么？」
　　他叹气。「为了不被炒鱿鱼啊，这么简单还用问？」
　　「学长那个时候为什么选择这份工作？」
　　他看看她。「你是随便问问呢？还是真的想知道？」
　　她思考一下。「一半一半。」
　　「一半一半？」他挖苦地反问：「什么叫一半一半？我不知道这种问题也有一半一半的答案。」
　　「因为我已经大四了，之前也在找工作，所以有点想知道别人是怎么想的。」她笑。「不过我已经找到工作了，而且学长的状况是学长的状况，知道了可能也不能当参考，所以也算是随便问问。」
　　他瞥她一眼，摇头。「我跟你那个没用的大哥都是读商管的，所以选择贸易公司是很正常的，加上营业部算是公司的命脉所在……你没听过吗？学以致用，就是这么简单的原因。」
　　「所以，学长，你喜欢现在的工作？」
　　「跟喜不喜欢没有关系吧？」他放下杯子，往后躺进沙发，将已经松开的领带拉下，解开领口的扣子，露出褐色的喉头。「工作就是工作，努力工作只是因为我得养活自己……你以为现实社会是日剧吗？工作是为了充满爱与梦想的未来？」
　　「如果不是因为喜欢，学长为什么要这么努力呢？像大哥那样，不也可以养活自己？」
　　他嗤之以鼻。「照你大哥那种打混法，没被开除已经算是奇迹，等哪一天主管心情不好、公司状况不佳，我敢保证，裁员名单的前几名一定有你大哥的名字。哪里可以养活自己？」
　　「是这样吗？」
　　「就是这样。」他简单地说：「经济不景气，公司付一份薪水，想要的是两份的工作成果，拿不出来成绩的人只有等着被淘汰的下场。办公室比修罗战场还残酷，要留下来，就要比别人努力，跟喜不喜欢，没有关系。」
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節錄自梨陌-透明奇跡

我想, 我跟書中那個男生的情況差不多罷.
讀了商科,就只好到商場工作.
進了商場,就只好努力的做,一來生怕給別人比下去,只有等着被淘汰的下場,二來是真的過不了自己的那一関,怎麽也做不來得過且過.
一直一直做,不知不覺到了一個不上不下的位置,別人羡慕,自己卻覺得被困住了.
很累.
想到前不久張徳培說,工作是要做自己喜歡的.
真有這麽好嗎?
那甚麽才是我自己喜歡的呢?

坊間小說中的單身女子被歧視記

　　人往往到了某个年纪就会被逼迫著去做某些事，比如年轻时你就得青春可爱，年纪大了一点你就要温柔妩媚，要是年纪再大了那么一点点……你就要担心自己是不是会没有男朋友。
　　你没结婚已经很惨了，如果还没有男友，简直就可以去申请社会救助，因为这跟肢体残缺没什么两样，你连男友都找不到，如果不是生理上有问题，就一定是心理上有问题!
　　“我有个朋友大学毕业后接连考上两个公职，住的是公宅，平常开销也不大，薪水又很高，但她却还是一个人。她想找一个条件比她好的男人，要是条件比她差的她也看不上，还要求对方的薪水一定得比她高，而且必须对老婆或女友很大方，她可以给对方养，自己的钱又可以存下来，如果遇不上这样条件的男人，她宁可一个人过日子还比较轻松愉快。”路人甲在捷运列车上对著路人乙说道。
　　“用这种方式来解释自己不结婚好像不太对吧?”感情不是应该由爱来构成，哪是先衡量经济再决定呢?路人乙觉得其中必定有诈。“她提出的条件根本就不太可能实现啊!会不会还有其他的原因?”　　“你的意思不会是说她是同性恋吧?”路人甲惊讶的问。
　　两人开始讨论起那位不婚女性的难言之隐，坐在一旁的花无缺冷著脸，真想开口制止他们，但最后还是隐忍了下来。
　　抵达朋友聚餐的会场，花无缺把刚刚在车上听见的讨论拿出来说，立刻引起一阵同仇敌忾的臭骂。
　　“他们凭什么那么说?没结婚、没男友就一定要被说成有病一样，难道这犯著他们了?”花无缺气呼呼的说道。
　　“难道要我跟人家说我才不管对方有没有钱，只要我爱他，就算要我养他都甘愿?我要是一说，搞不好人家以为我只要是男人都可以，马上又会被转化成另一种哈男人哈得要死的意思，谁敢那么说啊!”安妮点头赞同。
　　“对啊!尤其是跟已经结过婚的女人讲话时，还得面对她们那种隐藏在笑脸里的胜利姿态，好像她们已经结了婚就此你高出一截!”维珍也跟著发言。
　　“最惹人厌的就是那种明知道你没男友，还要一直问你怎么不交个男朋友，每见一次面就要问一次，问到你发火!”这才是花无缺的最痛，她几乎每隔几天就要被人问上一次。
　　“对啊!如果每个男人都那么好，我们为什么不交男朋友?就是因为找不到好男人啊!每次见面都要问，简直是故意找麻烦。”维珍也有相同的困扰。
　　“你要是说找不到适合自己的对象，对方一定会说：‘还不就是你太挑了!’好像你是什么阿猫阿狗都可以上床一起睡觉生小孩似的，还不许你挑!真不晓得那些人心里在想什么?”花无缺忍不住越讲越激动。
　　“你的生活要是过得好一点，不像那些黄脸婆又丑又胖，对方还会说你外表光鲜亮丽，但内心一定……”
　　“很、空、虚!”所有人很有默契地一起咬牙切齿讲出这三个字。
　　花无缺拨拨头发，忽略掉别桌几个男士望过来的倾慕眼神，她们这群女生本来就很引人注目，早已习惯旁人的目光，她神色自若的继续加入朋友的讨论话题。
　　“对，也许有时夜深人静是很寂寞没错，但是我们真要为了伯寂寞而随便找个人陪伴吗?”她们也不是不承认自己的孤单，只是就为了不想寂寞而去找个男人来陪，那根本不会有什么好下场。
　　“现在情杀案那么多，不要说感情没培养出来，最后还分手分不清、惹得一身腥，连命都搞丢了才倒楣。”安妮可是很伯自己变成情杀案主角。
　　“最气人的是那些人都又老又丑，生活也不见得如意，却还自以为高人一等的对我们说那种话，这才是我最呕的部分!”花无缺最无法平衡的就是这个，如果今天是个漂亮的家庭主妇说这种话也就算了，偏偏用高姿态说话的人多半是些痴肥的黄脸婆，自己都弄得蓬头垢面竟然还有睑来嘲笑比她们年轻貌美的未婚女子。
　　“别提了，我才惨咧……”Mary一脸困扰的望著伙伴们。“你们知道我买了房子之后，我那个已婚的朋友阿玲硬要说房子是乔治买给我的，还用那种不怀好意的口气跟我说：‘别不承认了，大家都是这么好的朋友，干嘛不跟我说实话……’后来我不是很火的回答：‘对啦!是他买给我的!’?”　　众人纷纷点头，都听过Mary提过这件事，当时Mary也只能自我解嘲，都这把年纪了还有人认为她的姿色足以让男人甘心买楼给她，她不承认的话好像辜负了对方的期待，索性点头满足对方的猜测。
　　事实上，她们这群朋友都知道Mary为了买房子努力了多少年，只是长得太漂亮，就会有人觉得她一定是被包养的，非要抹杀她的努力不可。
　　“结果最近我再遇见阿玲，她居然问我：‘你怎么都不敢带男朋友来给我看，是不是你男朋友长得又矮又丑又肥又秃头，所以你才不敢带他来?’。”
　　“太过分了吧?”所有人连声惊呼。
　　“是啊，我哪有空专程带著乔治去给她看，再说哪个人会无聊到天天带著男友去跟朋友献宝?我们忙著工作连见面的机会都不多，能够在一起的时间那么少了，我还要牺牲两人相聚的时光把乔治带去给她评分?这……真是强人所难!”
　　“别理她了，那种人肯定不是什么好朋友，真是好朋友的话又怎么会做这种恶毒的猜测呢?”　　“你不觉得已婚的女性都这样吗?如果不把那些漂亮的未婚女性妖魔化，她们的心理就无法平衡，所以一定要把你想到最差的情况去她们才能好过一点。”花无缺开口解释。
　　“你们也知道我实在咽不下那口气，我有次跟乔治经过那附近，就要求他跟我去见见阿玲，可是我告诉乔治原因之后，乔治说他不想做这么愚蠢的事，他认为去了只有被评分的份，而他为什么要被那种恶毒的女人评分?他还要我别去在意那种话，除了她以外我还有其他的朋友，没必要为了争一口气去跟那种人瞎搅和。即使我知道乔治说的话没错，心里还是很不舒坦……你们能了解吗?我甚至还没跟乔治串通好要他说那房子是他买给我的，要是我这么说，他一定会觉得我疯了，自己努力那么久的成就竟然要推给他去承担……”
　　“我们当然可以了解。”　　大家同情的看了Mary一眼，她可是众人当中唯一有男友的，但她没有想过要结婚，再加上他们两人工作都忙，虽然名义上是男女朋友，可是大家都感觉得出来他们早已经不是热恋期的男女，维持这份情感多少是为了不希望被当成异类。
　　Mary甚至说过她已经做好心理准备，随时等著乔治遇上喜欢的人跟她提出分手，因为她老早就知道他们的感情只剩下形式而已，而她之所以愿意维持这个形式，只是不希望有人问到她有没有男友时要委屈的说没有，接著还要去面对那些人荒谬的揣测。
　　“这么想想，我们好像很悲哀似的……”
　　“也别这么说啊，你想想有多少人可以像我们这么开心自在?”花无缺露出手上的小钻戒，得意的说：“我宁可为了要买哪件衣服烦恼，而不是为了老公和小孩操劳。”
　　“我也是!”众人再一次异口同声，接著笑成一团。
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節錄自:連亞麗-情非得已

我想我也不至於那麽偏激，身邊的朋友也鮮少會那麽惡毒，但也不是沒有人是這樣說過我。
我當然也知道不需要理會不相干的人，但縂會有那麽一點點的不甘心。真的很辛苦呀。
或者，是我太認真了。

是我嗎

別再問我
生命中是否需要愛情
這世上原沒有兩個一樣的人生

也別再指責我
要求太高，不夠謙卑
是我的要求，還是你們認爲的我的要求？
是我太高傲，還是你們覺得的我太遙遠？

如果我懂得甚麽，而你不，
那，與其說我不該懂，還不如問為甚麽你不懂？
是你決定我太高不可攀，還是我真的看不起你？

為甚麽我的懂，會變成是我的錯？
要說我真的錯了，
只可説是這世上永遠容不下一個這樣的我，
正如這世上永遠容不下一個晴雯。

那，你也要逼迫我至死方休嗎？

A night under the autumn sky

I have never liked philharmonic orchestras much.

I hate the volume of the music. It’s like banging in the ears and you wouldn't be able to pick up the subtle pleasing elements, once the music piece is played by such a large group of musical instruments.

But I changed my mind last night.

I have never like philharmonic orchestras because I have never seen a good one.

I went to the Piazza Live Relay of the Berliner Philharmoniker performance last night. We were all sitting on the ground of the square outside of the Hong Kong Cultural Centre, in which the concert hall where the actual performance was housed.

Although the quality of the sound was not as good as in the concert hall for sure, the experience I hope was comparable.

“Music is alive” was what I summed up the whole performance. You could really feel that there was life to the music: It was not just a reproduction of the notes on the scores, but a resurrection of the spirit of the music captured in the various notes that made up the pieces.

Obviously the musicians, including the conductor, were top-notched, because they put the breath of life back into the music.

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As a side issue, I was enlightened again by my interaction with the fellow audience. Since we were sitting outside in the open air, and nobody needed to pay, the audience was fundamentally different from those sitting in the concert hall. Basically, people did not necessarily observe the basic etiquette of going to this kind of performance. People coughed, munched on their potato chips and biscuits, made laud gobbling sounds, and talked, during the performance. It’s true that they consciously kept to the minimum level of noise, but if you were in the concert hall, you would simply NOT do them.

I am a person who cares very much about what is right and what is wrong. The behaviours of these people sitting around me simply irritated and distracted me. This was most felt when I realized I missed the first 2 movements of Richard Strass’ Ein Heldenleben because I indulged in staring at the lady sitting next to me munching away happily at her chips and biscuits.

It was such a loss!!

If I had not indulged in such meaningless activities, I could enjoy the concert much more. This, I believe, is equally true if I have not indulged in complaining about the wrongs of myself or others around me, but move on with improving the life ahead of me.

Come to think of it, you only live once, so why waste your energy on such distractions?

Concentrate on meaningful things will be my motto henceforth.

To be or not to be, that's the question

What do you do when you don’t have much to do at work?

I think I like this job as much as I hate it.

A project has its life cycle, and hence the peak and low seasons. During the peak seasons, I would not be able to rest too much. Sometimes I even have to stay up till the small hours of the morning to coordinate testing activities. During the low seasons, though, I often need to surf on the net for the whole day. I feel especially useless at these times. And when I get more and more used to the job, I get more and more efficient so the workload is becoming less and less.

Surely I can tell my bosses that I have nothing to do, but that means in the peak seasons I would be much worse off. So, what should I do?

Being a Christian, I believe that I should be diligent and trustworthy. But isn’t there a saying, “promotion is punishment”? The better you are, the more jobs you would take from those not performing. So, you end up doing 2 to 3 persons’ work, while those slack people can just sit there and wait for the next pay day. Worse still, your boss would push the bar higher and higher for you, so that you never reach his expectation and he never needs to award you with promotion or pay rise. That’s the aim for bosses, isn’t it, getting people to be more and more efficient while paying you less and less?

This is a true dilemma for me. I would like to be honest and right in my job, but on the other hand, not be “punished” by more workload that drives me to the limits, and threaten my health.

Lord, please help me in solving this “mystery”!!

What a long absence - some miscellaneous thoughts

It has been 3 months since I last posted anything here.
I was extremely busy in August because of projects at work, and then extremely busy with my study in September and October.
Can you imagine that after taking 3 weeks of holiday in the two months of Sep and Oct, I only barely finished my 3 assignments for the one MBA subject?
Gee, that was tough.
Work is now much more quiet. I could fall back to my normal web-surfing-whole-day state. It's good for a change, but definitely not a good sign if it is always like this.
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I think I really need a holiday away from Hong Kong.

I have not been flying out of Hong Kong since March 2004. This is the longest yet since I got on this Project Management job. Normally I need to fly out once a year at least, so it's a bit hard to adapt to the fact that I am staying in Hong Kong for such a long period. I feel sort of itchy; a strong urge to get out of town for a few days. But flying out alone is a very lonely thing. It's even worse than watching a movie alone. I cannot explain the loneliness. I always envy other people who won't feel it.
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I had been spending heaps recently. I had been extremely tight financially this year due to a consortium of reasons, e.g. paying for my MBA studies, paying for Mum's hospital and surgery expenses, paying for a live-in maid to take care of Mum, plus my various savings plans. But I found that I could only behave (spend the bare minimum just for maintaining my exsitence) for a certain period of time. I need to spend on "luxuries" (not essential to my existence) once in a while to keep myself sane and balanced.

This is bad, because frankly speaking I do NOT have an absolute need for those things; I just like having them. These are things like my new iPod Nano, which I bought myself as a birthday gift, and my new sets of gold jewelry. (Note that I used setS. That means I bought more than 1 set. Sigh...) On the one hand, I need to do this to release the pressure that was built up by the highly varying workload, but on the other hand, I hate myself for spending on "luxurious" goods which could turn into some people's keeping for probably several years.

But I guess if God gave me the money to spend, I could just spend within the limits. It's true that it might be due to some personality weakness that you may call "sinful nature", that I like to spend money like this, but I guess if God doesn't mind that much, why should I? He does allow me the spare money. Probably He knows that I need this to keep myself sane??

Well, there's no point arguing with myself like this. I shall know when I see Him up there.
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I know that I live a life that seems to have little trouble, but within this quite stable, and regarded as well off living by some brothers and sisters, I do have my problems and worries. It's true for everyone I guess. Some may be quite poor in terms of money, but rich in terms of their gratitude towards what they have. Some may be filthy rich and yet uncontended. I guess if God grant me this way of life, I should just be grateful and enjoy every second of it, giving thanks to Him for what I have and don't have.

Thank you Lord, my Father in Heaven.

步入中年啊！

今天偷空在線閱讀一本台灣的愛情小說，以下一段在昏昏欲睡的午後，確實有提神醒腦之效，轉貼如下：
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　　當人們邁入中年，每個人為了生活，面目漸漸雷同。生活逼人，慢慢了無生趣，死氣沉沉如行屍走肉。
　　對工作敷衍，對生活隨便，甚至衣着外貌越來越不要求，太關心存簿裡的數字，對美感則興趣缺缺，害怕冒險，做事越來越低調，講話只求一團和氣，做事喜歡稳健保守，不與人爭執，怕發表意見。都開始緊張退休金、老年生活、存款多少、有没有車子房子、該生幾個小孩？將來老了病了有没有人照顧？是因為這樣，所以中年人臉上常帶着揮之不去的疲態，有時還夾纏着污濁氣。
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噢！發人深醒啊！
不敢再說愛情小說膚淺，偶然也會有點值得細味的意思。
記得年前讀席絹的《喜言是非》，潛台詞就是瘦身歪風；同一作者的另一本《不請郎自來》，談的卻是愛情太過被絕對化、美化。
噢，有很多不同的訊息意念呢！
「三人行、必有我師焉」又一例證。

Love in a dangerous world

I planned to have further discussion articles about HP6 after my last post. There are lots of different things to talk about. But I came across my friend's article, and found that it is very insightful. Plese have a read. And then again, if I write too much about the details straight after my last post, I think a lot of people will swear at me for leaking the story lines.

Anyway, I guess this is a good time to start talking about the book.

First of all, about love.

There are three major lines in here: Harry & Ginny, Ron & Hermione, and Bill & Fleur

About Bill & Fleur:

It came as a surprise to me actually. If I remember correctly, there had not been too much hint about their love towards each other in previous books.

And it is very interesting that in the whole of HP6, Bill has not uttered a single word!! It was a solo of Fleur's endeavour to mix into the Weasley's. I do not understand why Bill and Fleur become a pair, but I am very impressed by Fleur's show of her love to Bill after his face was badly injured by the werewolf. I especially like Fleur's declaration in the hospital wing after his injury that "I am good looking enough for both of us..."

To me, Fleur has always been just a pretty face, but after this incident, I really like her very much. She is brave and her love is very true and pure. It is not about the looks, but the person himself that she loves.

How admirable!!

About Ron & Hermione:

I really cannot understand why Hermione would fall for Ron, and vice versa. Hermione is such an intelligent girl. She knows so much and is so capable. Of course, she is not a very very pretty girl. She had large front-teeth, which she managed to get them reduced after being jinxed to much bigger and protruding. She is so soaked into studying that her she doesn't care too much about her looks. Yet, she has better opportunities, such as Victor Krum the Seeker of the Bulgarian National Quidditch Team, famous and capable.

On the other hand, Ron is always overshadowed by Harry, and his many elder brothers. It's true that he is tall and sleek, and probably might be good looking because Bill the eldest is said to be handsome (before the werewolf's attack in HP6 at least). But he is always rash and don't even have the gut to chase Hermione but allow Lavendar to wrap herself around him.

How could these two persons possibly fall for each other?

I really cannot understand!!

What does Hermione like about Ron? And wouldn't Ron feel uncomfortable about Hermione's brains and abilities? All I can say is, love is irrational, and beyond any reason.

About Harry & Ginny:
As to Harry & Ginny, I perfectly understand why Ginny loves Harry. It was actually not a surprise at all. Ginny had been very impressed by Harry starting from the first book. She was saved by Harry in the second book. She cannot be herself in front of Harry. And she has much more chance to be with Harry than any other girl, of course except Hermione. It is very easy to understand how she came to fall for Harry. And as she herself puts it, she loves him because he always puts saving the wizarding world before himself, even his love for Ginny.

As for Harry, I can only say that he finally realizes what he really wants of a lover. He needs a person he could communicate without problem, not like Cho who seems to be from a totally different world. He needs someone who truly loves him, not just his achievement and status. He needs someone he is comfortable with, can share his thoughts with, and can understand him.

But all these does not amount to his urge to chase her. It really springs from his realization that she is so much a part of his life and he can no longer bear with the thought that she is someone else's girlfriend.

Aren't we like that? When we like someone, we deny the fact by saying that we are just very good friends. But then when the person becomes someone else's girl/boy-friend, we suddenly find ourselves hopelessly in love with that person, and die to have a chance to have him/her back.

Love is a very tough and difficult topic, is it not?

Harry Potter & the Half Blood Prince

It is the latest book of the Harry Potter series.
Read in within 3 days of its release. Not a very notable achievement though.
Well, as with the last book "the Order of Pheonix", I feel most sad after finished reading it.
Most sad.
Last time it was my number 1 favourite character, Sirius Black, who was killed. This time, it was another most beloved character, the Headmaster Albus Dumbledore, who was killed.
Extremely sad... I was depressed for 1 whole week last time. I am not sure how long I would be depressed for this heart-felt loss.
Can't say too much at this mental state.
Will talk more about it when I feel better.

懊悔

前天晚上從退修營出來，帶著一個懊悔的心。

話說那天早上的講道是「事奉」，內容提到我們事奉會面對試探，其中一類就是「比謙卑、比屬靈」。當時只是一笑置之，雖會記著，卻未曾深究。

但在小組討論時間中，被咄咄迫問自己的事奉現狀，為何只聞樓梯響(其實是那人的以為罷了)、遲遲不見有人來，看我是個有能力的人、為何不積極事奉… …等等。

個人並不贊同那些迫問的內容：真的不敢苟同有能力就該事奉、無行動就十惡不赦。若一個人與神的關係出現了問題，要做的是從事奉崗位退下來，自我反省、檢視自己的生命，與神復和，才再出來事奉。我的事奉既然是教導，若我所教的我自己都不能行出來、不衷心地在相信，我不是成為了現代法利賽人嗎？我所教出來的，不也會步我後塵嗎？這於己於人於教會都不是好事。

有點離題。重點是，我被激怒了。

在之後的最後分享檢討大會上，我剛巧是最後一個分享的人，有兩個多小時去反覆思考這件事。於是，我明白到我受一次這樣的迫問，已經如此不高興、覺得世人都不明白我，如此孤單，如此不被了解，那我過去一段長時間時常追迫另一位弟兄，他的心情我突然就明白了。

我的咄咄迫人，不就是因為「比屬靈」、引致自義了？

然後，我後悔了。我得罪了這個弟兄、也得罪了神。

聖靈以另一個人的錯誤，提醒了我、我犯的更大的錯誤。

於是，我立志去向那弟兄道歉。道歉之時，我後悔得哽咽了。

求神的靈叫我們被此認罪、和解，以致我們的郡體能謙卑下來，彼此合一，成為神合用的器皿！