1129的感動

十一月二十五號的主日，仍然沒有成功邀得未信朋友赴會，但以備萬一，四場公開組的葛福臨佈道大會都拿了四張門票。

到二十八號，基督徒前同事問我要不要陪一個初信不久的同事一齊去，我就貢獻了我的門票，三人聯袂去參與這件盛事。

這個盛會果然歌精舞勁，詩班陣容強勁，指揮尊業，人才濟濟。直至講員開始講道之前，坦白講，我都是抱著一個看戯的心態。

哦，不過當講員說到你要不要你的罪得赦免？我的心也開始熱了。人誰無過犯？誰不想能夠無愧於天地之間？單慿人的努力，又怎能達到安然於天地的境界？

再一次感覺到救贖的重要，赦免的釋放。

而，看到有二千多人陸陸續續的走到球場中間，那一刻的感動真不是筆墨能夠形容。

然後，就覺得，能夠這麼早認識基督有多好！！

公民基本禮貌

剛剛乘巴士回家，習慣性到上層去坐。

一上到上面，左看有人在喝紙包飲品，右看又有一個已經喝完另一包紙包飲品而放到隔壁的座位。到我坐下來，又看見走道另一邊的乘客正在喝冰咖啡。

我已經瞪著他了，都沒有收斂，再看他因為聼電話而令那杯咖啡溢了出來，弄汙了座位。

剛好我要下車了，我就跟他說，車廂裏不可以吃喝，而且你已經弄汙了座位，請你弄乾淨。他回我一句：“多謝你提醒我喔”，那一臉的不以為然令我更動怒。我就一邊下樓，一邊跟他說，在車廂裏吃喝是有罰則的。他還是一臉的不馴。

我到達樓下等下車時，還是覺得有氣，所以我就跟司機投訴了。

原以為司機只是聼聼就算了，估不到司機靠站等我下了車以後，關了車門就離開駕駛座，上上層去看，我想他起碼會口頭警告那些人罷？！

我覺得如果我規勸那個違反規矩的人他就停止的話，我就不會特別的去舉報他，是他自己沒有悔意，我才會去舉報。幸好我有去告發，才知道原來這些司機真的會執法的。往後我就不會再自己去規勸那些犯規的人，而是直接告訴司機就好了。

敬告各位，如果你也像我一樣，覺得不在車廂裏吃喝是一個正常、負責任的公民的基本禮貌的話，請你也一定要去舉報。

如果是在巴士的話，請告訴司機；如果在地鐵，就下車後在月台利用通話器跟車站的人員舉報，他們會通知下一站的人員上車檢查的。

我已經看過有人拿著一整個麥當勞餐在地鐵吃（當然是包括沾著番茄醬吃薯條的動作啦)，又看過有人在巴士上層吃“豬腸粉”（當然也是有甜、辣醬等調味料），其他如汽水啦、咖啡啦、薯片啦更是層出不窮。更甚者，我親眼看到過有人在地鐵車廂裏抽煙！

此風真的不可長。請去舉報罷！！

重聚

今天是“愛九州1998”短宣中同隊的隊員的婚禮。

出席這個婚禮，不但是要恭賀這個隊員，也是去跟同隊的弟兄姐妹再見。
再見之下，發覺當時的感情一點都沒有變。

談話當中，三個女生都是同樣有感於工作環境中有太多人事上的麻煩，人心有太多的詭詐。

原來自己以為是對一個人不錯，但那個人可能一點都不領情，甚至可以惱了自己，更甚者可能在你背後說你的壞話。

原來工作評分，只有一部分是你真實的工作能力，反而令老闆另眼相看的可能是你懂不懂迎合他的喜好。

發覺三個女生都是性格比較剛硬而直來直往，甚至是very simple, sometimes naive。果然是物以類聚哪！

我想，我們都是說話比較直的人，所以可能真的要多練習：“快快的聼，慢慢的說，慢慢的動怒”這個聖經中充滿睿智的教訓哪。（雅各書1：19）

又，雖然我們都是不懂得跟別人交往的人，但我們都覺得，神一次又一次的讓我們在人際關係上碰釘，其實是讓我們有一次又一次的機會去磨練，要叫我們成長。

如果沒有這一次又一次的挫折，我們就會以為自己已經可以了，就不會有機會成為一個更合神心意、更適合為神做工的器皿。

“挫折有你許可，要讓祝福漫過”（“你許可”ACM）、“凡事都互相效力，叫愛神的人得益處”（羅馬書8：28）

起初

年紀大了，頭髮如果不去染的話，就會整體的花白了，而且我的頭髮一個月就可以長大概一英寸。所以，替我剪髮、染髮的技師們跟我差不多一個多月就會見一次面。見面多了，就會很有得聊。

前兩三個月，我跟我的染髮技師說到我常常出差，她說她一定要有人跟她一起住酒店，很希奇我一個人住酒店不怕嗎？我就跟她說我不怕啊，因為我是基督徒，自從信了主以後，就再也不怕了。當時她還是在慕道的階段，我只好很簡短的說說我的信仰。

這一天我又去染髮，看到她時已經覺得她比我第一次見到她時有很大的不同。今天的她，人開朗了，面上好像被快樂燃亮了。不久，她就主動地跟我說，她在十月二十一日決了志，正式成為了基督徒。我看她是完全的按耐不住，心裏的快樂根本滿溢到一定要跟人分享的樣子。

我真的很高興啊！在她身上完全的感染到初信的那份喜樂。

然後我跟她一直談一直談，（她本來是個很酷的人，初見面時根本不跟我說話的呀），在旁的一個助理因為工作的關係就一直的聽著我們的談話。後來她替我洗髮的時候就問我的信仰。我簡單的說了一些基督教跟天主教的分別啦，我信主前後的分別啦，最後跟她說，不如你讓我的染髮技師帶你去葛福臨佈道會，聼聼甚麼是福音啦。

好開心啊！

Art quote of the day

Johann Wolfgang von Goethe "Personality is everything in art and poetry."

Well, what is personality? Does it mean something that is different from the general public?

But where there is difference, there is misunderstanding, and worst still, ill feelings...

Think of the life of Vincent Van Gogh. He lived a lonely life, especially during his prime artistic years. But his works are instilled with so much passion and vibrant feeling that you cannot deny them being great. But he was not accepted by most, not even the one he called friend. This drove him into insanity, and shot himself in his beloved wheatfield.

What is life if you have a "personality"? It might be hell for you personally, but it might result in great works of art for the human race. Is that sufficient cause to be different and thus the sufferings?

Hmmm....

寧得罪君子，莫得罪小人

公司有一個女同事，每天跟男上司勾肩搭背，早上一起喝咖啡、中午一起吃午飯，工作不是在上司的位子上做，就是上司在她位子陪著做。每每說老闆很忙，但都不知道是她一直要老闆幫她做她的工，當然就是忙啦。其他的同事要跟老闆談事情，她要不是死霸著老闆，就是在人家跟老闆在談的時候來打岔。

不能掩藏內心想法如我，當然就對這個人敬而遠之。但最近她要走了，要將她的工作過渡過來讓我繼續，在交接的時候，竟然是這個老闆跟她一起來跟我交接。當我發現她做了個多月的項目竟然甚麼都沒做成的時候，我的口氣就開始差了。

只不過是昨天的事，今天老闆已經要辟室跟我詳談，說我對她好像有很多不滿，但他覺得我不該覺得她沒有做好她的工作。

這不是偏袒是甚麼？這不是她在告狀是甚麼？

所以，寧得罪君子，莫得罪小人啦。

中國人是很有智慧的啦。

（當然，另一個教訓就是，千萬別將想法毫無保留的掛在臉上，吃虧的肯定是自己。）

滄海遺珠

主唱：劉浩龍, 謝安琪
作曲：謝國維
填詞：黃偉文
編曲：謝國維
監製：伍樂城

大眾也喜歡珠光寶氣　　
沒有空完全明白你的美
只得我　望見你　關起了心扉　　
猶如合上　貝殼的傳奇　　
若世間疏忽　從未細味
讓那些蠢人　庸人嫌棄你
切莫讓人　影響了你　信仰你的真理

＊如滄海深處　埋藏著遺珠（埋藏著遺珠）　　　
其實你好處　個個也不知　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子（如像孩子）　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
沒有人識得欣賞　　
但天知　誰可以

大概這種　非一般的美　
慧眼太少　旁人未賞識你　
因此你　極客氣　差點算謙卑　
從來沒對　愛　有所預期　
若世界疏忽　從未細味　
讓那些蠢人　庸人忘記你　
要是別人　都不愛你　有我這邊等你

REPEAT＊

你是誰你是誰　　
可有地方發亮　
旁人忙著誇獎色相　
沒有空管你的修養　　
唯獨我　留下拍掌　
如滄海深處　埋藏著遺珠　
其實你好處　個個也不知　　　
唯獨我先可以　明白上帝構思　
於沙礫裡　　　
找到　璀璨珍珠　
人家冤枉你　平凡悶孩子　　　
但是你心事　我不信　　
無聊沒意思　
就算誰都不欣賞　　
但偏偏　　
我可以

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謝謝會欣賞我的妳。。。

真相

最近，有好些朋友不約而同的對我發出強烈的勸告，說我説話太不留餘地，令人很不舒服，甚至令人不敢親近。

就這單一的事件來説，其實你真當我不知道我有這個問題嗎？可我就真的不能對我的朋友袖手旁觀，所以就忍不住了。當然，因爲是忍不住，所以説話就不客氣了。

其實我人生的第一個決定，就是：我要說真話。
The truth, the whole truth, and nothing but the truth.
但，真相永遠是殘酷的，所以有很大的殺傷力。

我的一個朋友就跟我說，“如果我這樣對你的話，你也會不舒服罷，所以將心比心，你是否也應該說話説得好聽一點呢？”我覺得他說的是有道理的。

不過，我有一個保留，就是不會硬是不好的、不對的，卻只因爲讓別人好過一點，就指鹿爲馬。

而且，如果是對別人的成長有好處的話，我也不會不說的。就正如現在我的幾個為我好而說真心話的朋友。

不過話説回來，就算要說這些話，我想我以後要學習用建立的話來代替批評的。因為，聖經的教導是：說誠實話是要用愛心的。

我很珍惜那些敢對我說那些真話的朋友們。

說的話雖然讓我有一段很不好過的時候，但確實是為我的好處，要叫我成長。

如果我身邊的人都只是對我説好話，而不是說真話的話，我雖然一時過得安舒，但長遠來説是對我有害的。

我是這麼認爲的。我也希望我的朋友們都是可以聼殘酷卻真實的話的人。

Fully charged

Ready to face work again? I am fully charged and ready to go on again...

I have just completed my 3 weeks' of annual leave, wherein roughly 15 days had been spent in travelling through Europe.

The trip had been enjoyable, refreshing and very rewarding.
3 of us went to Europe for museums, in particular for art appreciation.

We went to 3 museums/ galleries in Italy, 4 in Paris, and 2 in Amsterdam. Seen numerous paintings and sculptures.

Was wonderful.

Photos are here:
http://picasaweb.google.com/love.always.hopes

Blessings

Since I started my project management career, I had been taking business trips to other parts of Asia, mostly alone. I always travelled alone, and for most of the cases, had been the only person for on-site.

In times like that, I feel very lonely. I felt lonely because I cannot speak Cantonese to anyone. Or that I have to have every dinner by myself. Or that there is very little news from home, because after all HK is just a small place. Or simply that I am far away from home and my family.

But this last trip to Tokyo was quite different.

My boss took the same flight as me and we were together for the whole trip. He backed me up and helped me out. Then I have 3 to 4 persons having dinner with me everyday. And even as I thought I would be travelling alone on the return flight, I bumped into a colleague who happened to be on the same flight and the sitting on same row.

I thank God for all this: that I don't feel lonely at all this trip.

誰是老闆

在某一個主日的主日學課堂上，談到我們要如何處理從不同的人提出的要求。有一個姊妹就很直接的說：“我只會對老闆負責，其他人的要求我一概不理。”

其實這是個知易行難的原則。

在人生的各個層面裏，我們的老闆都應該是神，再沒有其他。

但，比如我，作為一個企劃管理人，我的老闆其實是所有有關的人：無論是企劃團隊裏一起工作的，導航會議(Steering Committee)成員，自己部門的老闆，手下的員工，統統都是我的老闆、都得罪不得。

如果上帝是老闆，我就應該單從公義正直的角度來判斷每一件事、做每一個決定嗎？這真的行得通嗎？

人是自私的，誰管你公義不公義、合理不合理，對我有沒有利益才是重點。所以要令到別人做或不做一些事，總要讓他看到他從中能得到甚麼。 這個得到甚麼，在我來説當然不是指給了別人甚麼好處、回饋的金錢上的利益，而是對他的仕途、升遷或者起碼是工作知識上的增長。

我不是說我做的不是公義正直的，而是要懂得變通、懂得圓融、懂得令對方有那個意願去聽話行事，以致達成最終的目的。

這是否就是聖經所說的“純良如鴿子、靈巧像蛇”呢？（我自己現在的理解是“目標是正確而公義的、手法卻要圓融”。）

長期耕耘——連加恩

在非洲蓋孤兒院的工作，遇到了很多事情，包括引起別村的村民抗議、當地政府官員找渣索賄、或是乾脆跟我說公文跑丟了、建商偷工減料、被人誣告而被傳送到當地警察局接受盤問。。。等等，可以說無奇不有、各式各樣的鮮事都給我遇到了。

每次演講分享非洲故事，說到這一段，雖然我不會用特別的演講技巧，可是還是有很多人聽到好像下巴快要掉下來，覺得很不可思議。

有幾次演講Q&A都有人不約而同的問道：“遇到這些問題難道都不曾想到要放棄？”說真的，在台上還真的答不出來，我說：“對啊，我怎麼沒有想到？”

我的全家都在同一間教會，從這間教會開設到現在十幾年的時間，我們都在這裡。從小，我們看著爸媽投入很多的心血在這間教會，他們雖然不是牧師，但有時候他們做的工作差不多就是牧師，就差沒有領薪水而已。

當然，和他們一樣，義務地投入教會工作的信徒也不少，然而這些年來，很容易看到很多人因爲教會的發展不如他們的期待，或是其他種種的因素而換教會；而對我爸爸媽媽而言，換教會似乎從來不是一個選擇，不論教會發生甚麼事情，他們都會堅持下去。

對小孩來説，這是一個很正面的示範，如果退縮或是放棄從來不是一個選項，就不會“想到”要放棄。

——節錄自“我呆我家連加恩”

我想說的是：過去從植堂出來到現在差不多十年了，有很多一起出來的弟兄姊妹都離開了，説是對教會失望啦、教會不夠包容啦、牧師的講道聼不懂啦、小組的餵養不足夠啦。。。

今天看到這一篇小小文章，覺得深得我心，所以轉載跟大家分享。

第二次

繼四月的“很久之後的第一次”當崇拜主席中有一點脫腳之後，八月份的這一天是我的第二次侍奉。

根據原來的編排，我本來是要當九月份最後一個禮拜天的主席的，但因為當天是生活營的第二天，而我從來都不是很能夠應付香港的各營地的住宿情況的，怕當晚不在營中，預備會不夠，所以一大早就跟別人交換了九月的第三個禮拜天的崗位。

後來到日本的出差由八月初改成九月的第三個星期，又一整個星期不香港，怕影響道預備，所以我又跟另外一個人交換。由於要避免連續兩個星期都是同一個人、只能換比我更前要當值的、更要在通知教會的時候算起碼兩星期以後 ... ...的種種考量之下，一改就改成今天，實在不是為了有特別嘉賓作講員的緣故！（我真的不是想出風頭呀，一定要相信我！！！）

根據教會流程規定，在兩個星期之前做好了那天的崇拜編排，就開始練習。這一次吸取了上次默契跟訓練都不足的教訓，在一個多星期前已經開始練習，而且練習了總共四次，換來的成果，就是完全的順利，沒有甚麼突發的狀況令我不知所措。

之後，有弟兄姊妹跟我說，今天的崇拜很能夠帶領他/她進入敬拜神的當中。感謝主！

感謝神，一切的努力、時間，都是值得的。

當然，人的不足神必定會補足，但是如果可以的話，人能夠多一些預備、用多一點力，神也是會很高興的罷？！

不為我們的表現，而為我們的用心。神是個靈，我們要用“心”、“用心”去敬拜他。

不單是帶著我們的心靈，而且要投入我們的心去預備我們的敬拜。
不單是帶領的要如此，當我們作為會眾的時候，也是要如此。

感謝主，願榮耀歸與神！

The Boy who Lived - Lives again

Didn't we all celebrate the release of Harry Potter book 7 over the last weekend?

It took me 2 days (Sat and Sun), admist my late night working schedule over the same weekend, to finish it off. I must confess that I was still peeking at my book while I was conducting the most important system cut-over activity in the small hours of the Sunday morning.

At this moment, I am still trying to figure out what happen in the Last Battle, but the feeling was good. At the end, order and happiness is restored.

I particularly like the description about Lord Voldemort's end - mundane finality. No matter how evil he had been, and his desire to be exceptional, he died just like any other, a mandane finality.

I am glad, that the Boy who Lived, live again...

游泳與靈命

游泳，對我來說，永遠是一個屬靈的比喻。

我很怕水，但我理智上是知道我其實跟其他人一樣是能浮的；水是可以將我浮起來的。那爲何我浮不起來呢？我想，是我小時候沒有機會學，到我中學都差不多要畢業了，又溺過一次，所以就怕了。在水中的時候因爲太緊張了，就一直沉一直沉。
這就不難解釋我因為年少的時候一些關於愛情的不堪回憶，令我這些年來都再也不敢碰它了。也或者是太緊張，所以弄擰一些機會罷?

我很怕水，都不敢將頭埋進水裏，所以身體就不能與水面平衡，就算我怎樣的用力踢水，都是比別人用同樣的氣力游得沒那麼遠（cover less distance)。
這就像我在信仰的路上，很賣力的才能行出某一些屬靈氣質，甚至因姿勢錯誤，可能這一生一世都不能行出來。

我很怕水，所以我只能停留在淺水的區域，一旦水深至可以讓我滅頂的地方，我就會完全的陷落。但這世上有人甚至游渡海的路程與深度呢！我想，那些人就好像那些屬靈偉人、師傅們一樣，而我，可能一生都因資質所限，留在淺水區。

我很怕水，源於我的心不相信水能將我浮起。這就像我常常跌入神愛我不愛的問題中自擾。頭腦上我是知道神愛我、已經寬恕了我的一切過犯，並為我預備了永生，但心裏始終是半信半疑，不敢真的放手讓神的愛將我浮起一樣。

噢，我這一生有不怕水的一天嗎?

我畢業了！！

我畢業了！！終於！！

這一次的畢業典禮，姐姐、哥哥、嫂嫂、媽媽及侄女都有到場觀禮。相對於我的學士畢業典禮，只有媽媽在，感覺真的大大不同。

最重要的，是我的姐姐都能到場，我實在覺得很開心，好像終於圓滿了上一次的不足。

我姐姐是獨力資助我讀完學士的人，但她當時不能夠到澳洲來觀禮；這一次她終於出席在我的畢業典禮中。一萬個感動！！

感謝主，我讀這一個學位用了二十多萬，回顧來時路，如果不是神的祝福，公司不會有派認股証，以致有這麼多的額外金錢來負擔這個學位的開銷。

感謝主，我這一次用了四年的時間完成這個學位。如果不是橫跨了四年，我不會認識兩個很好的朋友，而且能夠以不錯的成績完成。

感謝主，雖然讀的時候很忙很辛苦，但相對於讀完了之後的忙，那個時候的忙根本不算甚麼。

神讓我在最好的時機，完成我的心願！感謝主！

又到七一

今年的七一，對我來說，只是又一個主日而已，並沒有很大的感覺。

七一，是每年大遊行的日子，多於是回歸所謂的祖國的日子。

我當然是中國人，但我對中華人民共和國一點認同都沒有。

回歸十年，我還是覺得我是一個沒有根的中國人。可能比海外的華僑好一點，因為我身處在一個中國人佔大多數的地方，但也僅只於此而已。

我說得流利的是廣東話及英文，普通話只是最近十年才開始說得比較好的語文，而且大部分是因為工作的緣故才變得流利的。

我寫的是所謂的繁體中文字，而其實我覺得這纔是傳統的正寫。
那些個簡體字，我覺得是教育水準低的人才用的。（我很不喜歡用“學術水平”這個說法，多麼的不倫不類，比我們慣用英文的人說得更像是翻譯過來的。繙的是Academic Level不是嗎？）
君不見日、韓兩個很久前的中國的附庸國，本來只有士大夫才會中文嗎？只因為中文字太難學，而她們又希望改善文盲的情況，才將中文或改成拼音（韓），或變成簡寫（日）嗎？
這只是化外人的東施傚顰，我們炎黃子孫根本不屑為。

我學的是西方的文明，講公平、自由，不是所謂的能溫飽就好的大陸愚民舊調。

我身處的香港，是講究法制、廉潔、規矩的公民社會，而不是父母官與老百姓充斥的人治國家。

我當然認同我的祖國是那個史悠久的文明古國——中國，但你要我怎樣去認同那個破壞我們深厚文化與文明的所謂的祖國（中華人民共和國）？

父親節

在主日崇拜牧者為父親們禱告時，我想起了我過世已久的父親——那在我中五那年的十一月，因肺癌而早逝的父親。

想起的是他有多愛我，會帶我去吃下午茶，會給我擁抱、頰吻。

回憶是甜美的，卻也是苦澀的。

不但是他的早逝，也是因為他的嗜賭，以致家裏從來沒有餘錢，家的重擔很大部分是落在媽媽的肩頭上。於是，媽媽在我的小學到中學的成長期都是缺席的。 而父親更是要從事兩份工作。在父母都缺席的情況下，我的年少時代是孤單而沒有來自年長的人的帶領跟扶持。性格上的不懂愛可能也是如此養成的。

可，這一天想起父親的時候，卻在深一層的想到，以他一個本有祖產，吃飯是一口飯一個銅錢的嬌貴少爺，若不是中國大陸變色，他很可能就一生過著紈褲子弟的生活。要一個這樣的人，突然從雲端墜落，從事出賣勞力、時間的受薪階層，那落差會使人發瘋，也難怪他會沉迷賭博，希望有一天能脫離這勞累的生活。

想到這裡，我比較能夠諒解我的父親。

父母當中我是比較愛我的父親的，但從前因為他為家裏帶來的貧窮而總有一絲苦澀在。這樣想過一回以後，我對他的愛就跟能純粹。

感謝神！

自信、價值

昨天與一個朋友到東薈城去見識見識香港的Outlet Mall做得怎樣。
其中真正進去的第一家店是Levi's，而我們受了冷待。
我的直覺反應是：“我買不起嗎？正價貨我都買過了，何況這折價貨？”
但朋友卻説：“不是啦，那些售貨員態度不好、根本不想做。”

神阿！我的自我形象真是太低了！
求你叫我常常記著，我是你付上重價買贖回來的，在你眼中我是重要無比的。
求你憐憫我，擊退撒旦的欺騙，叫我不被自我形象低落而跟你有阻隔！

——寫於主日聖餐默想中——

故人

昨天，一個現定居坎培拉的姊妹回到香港，回到了教會。好久沒見了。

再一次看到她，勾起了很多回憶。

她與她現在的老公、當時的男朋友，是在我二千年決定暫停到日本短期宣教，而在教會宣傳，希望其他人會出去之下，就第一次出去、到日本短宣了！

回來以後，他們對信仰有更深的體會，而且第一手的經歷神，生命都不在一樣了！

回想自己，在那年之後，我就開始信仰的黑暗期。後來在二千零一年再去了日本短宣，但黑暗期只有每下愈況。

回顧這七年，靈命由盛轉衰，又由衰回轉，真的耗時太久了。

為甚麼會由盛轉衰呢？簡單來説，是因為人太忙了，忙到忘了神，忙到不能有正常的教會生活、靈修生活，漸漸就離神越來越遠。
於是就覺得神太遙遠、太不真實，從而開始懷疑神是否真實、是否真的愛我。

那為甚麼可以回轉呢？因為，我最後決定：
（1）如果神不是真實的，那還有甚麼是可信的呢？
前人已經做了那麼多的研究，卻完全不能推翻神的真實性，我又怎能否認神的存在和其真實性呢？
聖經本身的結構、應許的應驗、耶穌道理的純全及道德的高超等等，在在都否定這個信仰是荒謬的可能性。
而且，一個“人”如果自稱是神，只有三個可能性：一、他神經病，二、他說謊，三、他是真的。但、縱觀聖經的描述，一跟二的可能性又實在太低了。
如是者，我信神是真實的、聖經是可信的、耶穌是真的救世主。

（2）如果神不愛我，我這一生又算甚麼呢？
聖經無論是新約還是舊約，都是在告訴我神愛人、愛到要將祂的獨生子捨棄，為要救贖世人，而世人當然包括我。
我在信主的這些年，都經歷了神的恩典。譬如我祈禱神不讓我在金錢上遇到試探，果然之後我從來不曾真的山窮水盡過。更何況在日本短宣中的一切經歷呢？

所以我繼續在信。
所以我繼續是基督徒。
所以我繼續要在教會裏安身立命。