心繫家國

這是香港政府投放了大量資金拍攝、徵用了各大電視台的黃金廣告時段播放的宣傳短片特輯的總名稱。

是中國政府希望香港人能夠多愛國家一點、多認同國家一點的產品。

我常常踫到的是有線新聞台每天九點整的那一次播放。

而每一次，我都會在播放的前一秒轉台。

我不喜歡被逼迫著愛國的那種感覺。那令我很反感，也令我更討厭那首“國歌”。

但是，當昨天，在四川地震發生一周後的同一個時間（星期一下午兩點二十八分），舉國一起默哀三分鐘的時候，看著電視裏在中國各地、不同的人，都停下來一起默哀，我不期然就興起了一種“我們都是一家人”的感覺，覺得在那一刻，我真的是與大陸上的他們是一夥的。

而當我看到新聞片中的救災工作的時候，我心中就自然的響起那首國歌。

這，才是真的“心繫家國”。

http://www.youtube.com/watch?v=1Qs57A6o1P8 (CCTV, PRC)

http://www.youtube.com/watch?v=BdtU9UDZ9VU (Cable TV, HK)

中國加油！

當香港傳奧運聖火，人人喊著中國加油的時候，我沒有特別的感覺，沒有特別的去看那些電視畫面。那一天，我反而去了打我人生中的第一場十八洞哥爾夫。

而，無獨有偶，我打出人生中第一個小鳥的那一天，四川發生了7.8級的大地震。 我是在打完了球後才收到消息。

中國第一次舉辦夏季奧林匹克運動會、香港作為境内傳奧運聖火的第一個城市，這樣歷史性的榮耀時刻，不能讓我對中國熱起來。

反而在中國自七六年唐山大地震以來最大的一次地震，這樣災難性的事件中，我終於對中國熱起來了。

我覺得很驕傲。

因為國家的第一線領導人，一直以來對人民很有同理心、很愛惜人民、形象很清廉的溫家寳總理，第一時間到達災區指揮。清晰地表示無論用甚麼方法、不惜付任何的代價，總要以救人為首要任務。

因為中國的軍人，以面對作戰的態度，用行軍的刻苦方式，徒步攀山、涉水的務要以最短的時間到達被塌方而對外切斷的震央進行拯救。

因為電視上記者問那些徒步攀山進入汶川映秀的軍人辛不辛苦的時候，被訪問的軍人說：“不辛苦，我們是軍人嘛。”

因為沒有藝人、名人出來呼籲或作任何表演之前，香港人、内地人都已經開始捐輸。香港甚至在災難發生的第二天，一天以内從民間籌集了1.5億港幣的善款，香港政府也立刻批出3.5億港幣以資救災。内地更有不少人已經在開始捐血，為之後的醫治作準備。

泱泱大國如美國，年前南方發生水災的時候，虛有先進的器材，無數的專才，還不如中國現在在救災中表現的上下一心、不計困難的道德力量。

雖然災情沒有因此而減少，但是我很為中國驕傲。

中國加油！！

生平第一個小鳥(Birdie)

今天跟哥哥去打滘西洲南場的九洞哥爾夫。 是我考得Golf Pass以來第二次下場。

當然仍是打得差強人意啦。

但居然在南場前九的Signature Hole (#5)打了一個小鳥，是一桿上了果嶺（紅Tee距離是一百二十三碼），然後一桿進洞，比標準桿的三桿少了一桿（是謂小鳥）。

它是一個難度值為七的洞（最難為一，最易為十八）。

它的難處在於開球跟果嶺中間高度相差了很多，而且被一些灌木分隔影響了視線。

喔喔喔，真的不敢相信哪！

我哥跟我說，他都還沒有在這一個洞打過小鳥呢！！嘻嘻！！

這是我打球生涯的首個小鳥。

好高興喔！！

（圖片來源：http://www.golf007.com/）

合一啊！

感謝友人來電郵平息了我對他說的有關合一的言論的誤解。其實我們都是對教會合一有著憧憬的，也都沒有放棄向神尋求。

誤會如果在雙方都有與對方親近、更認識的背景下，原來是可以很有建設性的！感謝主！

寫那一篇日誌到最後，反省的其實是我自己：我會不會原諒，以致可以與弟兄姊妹合一呢？

我今天在思想主禱文的時候，停在“免我們的債，如同我們免了人的債”，再一次感到我真的需要神在這方面的拯救。

我不容易原諒，對別人還好，對自己就很難。求神讓我願意原諒，無論是別人還是自己。

另外，我希望我能夠去除將對方簡易的歸類為某一個“sterotype”的習性，而是對每一個都會認真地去認識、認真地去相交。也希望弟兄姊妹也別將我輕易的歸類。

讓我們都能夠認真的去認識對方，達到“讓我們彼此相愛”的目標。

你們若有彼此相愛的心、眾人因此就認出你們是我的門徒了。(約 13:35)
我們應當彼此相愛．這就是你們從起初所聽見的命令。(約一 3:11)

在天路踏出的第一步

今天是第一次在新堂址舉行主日崇拜的大日子。

我今天破天荒八點五十分就已經回到教會，參與第一堂的崇拜。

感覺呢？居然有一點激動呢！

然後，在崇拜進行期間，我居然決定要參與主日學，上那個短宣訓練。

再然後，我竟然又參與了午堂崇拜的讚美部分，才不支離場，在外面“攤”著。

“攤”著的時候，也有機會跟一個同一個小組但很少機會可以聊天的姊妹談談近況。

哦，好美滿啊！！

有點累，但感覺實在很好。

我們能否合一？

上星期天教會搬遷，今天回新教會堂址幫忙收拾。

我幫忙在廚房將東西歸位，然後發現，要不就是不同類型的東西放在一處（垃圾袋子跟聖餐杯放一起）；要不就是同類型的東西放兩個不同的櫃子，但每一個櫃子都只是三、兩分滿，而明明東西都不夠地方放了。

於是我“抵唔住頸”將東西再歸類一次，放一次。

然後，後面有兩個人走過，一個對另外一個說：“我們都已經放好了，都不知道為甚麼要再重來一次。”

我一聽就不高興起來，心想：“不是吧？！你這樣就算放好了？！”

然後的然後，跟友人稍微的抱怨一下。友人就跟我說：“要我們合一，根本沒希望。”

我就心中一慌，如果是因為這樣小的事，我們就不能同心合意的話，那撒旦就實在太厲害了；只是這樣一些雞毛蒜皮的事就讓我們不能好好的說話、好好的相交了！！

我相信，說那句話的人是不應該。

人家都已經在做事了，就讓人家做下去就好了，不能造就人的話不是不該說嗎？

而且，他們怎麼也不可能就這樣就可以覺得已經做完了一件事吧？！實在太馬虎了。

但我這樣的“太高”標準是否也不應該呢？

我對他們的說話不高興是否也是不應該呢？

我很迷惘，有誰能告訴我，要怎樣才能夠合一呢？

真要完全沒有脾氣、沒有標準、沒有理想。。。才能夠合一嗎？

可，這樣的合一又真的好嗎？

再説金錢

另外，今天（2008-05-04）在奉獻的禱告時，突然有感而發：我加了薪水，但是隨即各大銀行（包括我任職的那一家）都開始收緊開支，本來要開徵新的職位都要臨時喊停。

這不是神在乾渴無水之地開了活水江河了嗎？

很感謝很感謝神，我加了薪水，就可以有更多的奉獻；祝福教會的同時，神也祝福了我。

感謝主！

出華都、入天路（嘉運大廈）

沒有甚麼心理準備之下，突然已經要離開九龍塘華都大廈、我們教會這七年多的會址，而搬到大角嘴的嘉運大廈（Skyway House、天路）。

在今天之前，我完全沒有到過嘉運。

我想，我潛意識裏還是不太願意面對要離開九龍塘這個地方。

我們當初從母堂出來的時候，是有一個非常明確的目的：向大專生傳福音。

九九年到現在，我們實在是有向很多的大專生傳了福音，讓他們在教會中落腳。

但現在神帶領我們離開九龍塘這個有兩家大學的區域、也能籍由九廣東鐵達到另兩家大學的有利位置，進入一個只有中、小學，而且是新舊、中產與老低下階層的夾縫位置。

這是否否定了我們之前七年的工作呢？

我想不是的，而是，人在不同的人生階段也會有不同的呼召，神只是要我們向前走而已。

但是，我就是有一點留戀之前在九龍塘、高尚住宅區的日子。

現在神既然已經將我們帶離九龍塘、進入大角嘴，就好好的在大角嘴落腳，好好的培養靈命、栽培新進罷。

臨別依依，唯有拍照留念啦。

第一場十八洞哥爾夫

今天休假與一起考Golf Pass而認識的朋友去打哥爾夫。。。

我人生的第一場十八洞哥爾夫，就貢獻了給滘西洲的北場了！

很累很累，打到最後的五個洞，其實我已經很累了，已經提不起勁，也沒有甚麼力氣去繼續打下去了。好累呀！！！

今天只有一個洞打得比較好，是兩桿上果嶺，然後再兩桿進洞。（高標準桿一桿，是謂Bogey）

其他呢？呵呵呵，也不用提啦。

而且今天特別與沙池有緣，常常打進去，然後就三桿、四桿的才能夠出來。。。唉！

九霄驚魂

今日晨0甘早就搭飛機去日本福岡。

食完飛機早餐，就去洗手間執一執自己。

點知差不多去到洗手間，飛機就突然開始劇烈震動，但已經去到門口，無理由唔去埋架。而且怕者都只係一時半刻啩。

點知，全程係洗手間0既時間，都係繼續劇烈震動。震到我都差不多要噁啦，重係繼續上上下下0甘feng。

最後出來之後就那那林搵張凳坐低。

心裏一直不斷回蕩著“神你在掌管，時間萬有空間，在你的手裏一切定有時。。。”，所以一直就向父神說，“神呀，請你保守我，以及整班機的人，叫我們在飄搖中有你的平安。”

不久，震動就突然全都停了。。。

哇哇哇，嚇死人啦！！！

尋日老細經過一個星期公幹終於番到辦公室，分發萬眾期待0既升職加人工信。

單對單0既個人場之前，係大家一齊聽聽今年加薪0既大趨勢。

話說今年竟分然兩部分，分別係：市場調整及個人表現/升職。

我被分配到第一個個人場得獎者，所以，完全無心理準備。。。

入到老細房，坐都未坐定，老細就同我講我的市場調整部分有XX%，我聽到已經嚇0左一跳，緊跟住係個人表現及升職，今年我升職，於是加加埋埋又有YY%，我只能夠同我老細講，你嚇死我啦！！！

七年無點加過，突然一次過好似加番0甘多年0既份，嚇得我呀！

仲要喔，我今年二月先至正式回到呢個department，剛好趕得及今次0既一次過市場調整！！！

第一句沖入腦0既說話，就係：忍耐到底，必然得救！（馬太福音24：13 ）
（當然，呢句聖經梗係被我斷章取義啦，一點都不值得效法呀下，留意留意！）

天上0既老細兼老豆，0係我困難思退時，硬係令我走唔到，原來結果係0甘。
（拿拿，各位弟兄姊妹，唔好隨便引用我呢句說話呀。最緊要留意自己走唔到0既同時，你有無認真去搵工，又有無無怨無悔，不發怨言0甘挨落去呀下。。。）

所以，難道天上的倉庫真的沒有為我而開嗎？

當然，即或不然（就算無這一次0既事件），老豆，我信你仍然係掌管昨日、今日、明日0既神。

認真0既：父神，感謝你一直以來對我的教導、看顧！

再聚首

今天跟我的朋友見面了。

一看到她，我就上前跟她深深的擁抱，兩個人都有一點淚光。

她是一個不喜歡太黏膩的人，很少願意跟人有肢體接觸。

但是今天我忍不住抱著她抱得比平常久了一點、力度大了一點。

我很希望將我的同理感、我的支持，用肢體語言傳達給她。

見面的六個小時，大概都是說一些瑣事，談談近況、說說往事、甚至是對現在經濟、社會的問題。就是一些我們平常見面都會談的那些話題。

只有在見面之初說過Auntie在最後的事，以及在最後說了一點彼此的感受。

沒有太多的傷感、太多的淚水。

但我相信，我跟她都會將Auntie放在心裏，一直的懷念著。

又哭了

剛剛我的朋友打電話來，說現在在香港，原來是將Auntie帶回來安葬了。

我真的不知道這一件事對我的影響有這麼大，只是聽到我的朋友的聲音，我就已經又開始流起淚來了。

我其實覺得我的朋友對我有一點見外了，都不讓我去送一送Auntie。

我本來還在打算甚麼時候去溫哥華看一看Auntie呢，現在竟然是葬回來了。

我想我有空就會去看一看Auntie的。

我只是一想起Auntie就會哭，要怎樣、要何時才能會止絕呢？

大而可畏

投資的錢終於取回來了。我就在想，要趕在三月底作奉獻呀、還是等四月的第一個星期天呢？

分別呢，就在於三月底的話，就算在零七零八這個財政年度，四月以後呢，就算在零八零九這個年度。

基於奉獻是可以扣稅的，前者的話，我的收入沒有好到可以從這個奉獻中得到實質的益處，但後者呢，由於我應該會加薪，就會比較有利。

但是，聖經中使徒行傳亞拿尼亞與他的妻子撒非喇的故事就冒出來提醒著我。

有一個人、名叫亞拿尼亞、同他的妻子撒非喇、賣了田產。
把價銀私自留下幾分、他的妻子也知道、其餘的幾分、拿來放在使徒腳前。
彼得說、亞拿尼亞為甚麼撒但充滿了你的心、叫你欺哄聖靈、把田地的價銀私自留下幾分呢．
田地還沒有賣、不是你自己的麼．既賣了、價銀不是你作主麼．你怎麼心裡起這意念呢．你不是欺哄人、是欺哄　神了。
亞拿尼亞聽見這話、就仆倒斷了氣．聽見的人都甚懼怕。
有些少年人起來、把他包裹抬出去埋葬了。
約過了三小時、他的妻子進來、還不知道這事。
彼得對他說、你告訴我、你們賣田地的價銀、就是這些麼。他說、就是這些。
彼得說、你們為甚麼同心試探主的靈呢．埋葬你丈夫之人的腳、已到門口、他們也要把你抬出去。
婦人立刻仆倒在彼得腳前、斷了氣．那些少年人進來、見他已經死了、就抬出去、埋在他丈夫旁邊。
（使徒行傳 5：1-10）

在做這個奉獻的時候，曾經有很多不同的意念閃過，譬如說不用很認真的算出整個交易的一半，就拿個整數就好了，又譬如說，四月再付不是能夠在稅務上有比較多的優惠嗎？等等等等。

聖經的教訓就是，那些錢不是本來就是你自己的嗎，你不拿出來也沒有人能夠耐你的何，但是既然自己已經這樣的許了願，就是向神作了承諾，又豈可拖延、偷偷的加減價銀呢？ （當然，要算出個精准達到個位數字的奉獻金額，從來不是我的個性，算到千位數已是我的能力極限，我的掙扎是要不要給那千位的零頭而已。）

所以，我懷著對神的敬畏，老老實實的在第一時間裏將錢交到教會去了。

神是大而可畏的神，我又豈敢輕待？

況且，神給我的祝福、看顧，與及他對我的愛，又豈是這區區一點的金銀可以量度的呢？

天上的倉庫

三個月前我立了一個願，說要將我的一個投資戶口在本年三月的資產值的二分之一奉獻作爲教會搬到新會址的費用。

那個時候的資產值是4.7，而現在我賣的時候，資產值是4.2。

我這幾天都在想，爲甚麼神讓這個錢比我立願的時候反而更少了？

然後，我就發現，可能是我有了貪念了。

我對投資的態度，從來都是不痛不癢的，很放得開。但是，可能我在許願的時候，潛意識是希望神在祝福他自己的事工的同時，也讓我從中得一點利益。

就是這個貪念，讓我損失了。

既然都要奉獻了，爲甚麼要等呢？當時奉獻了對大家都好呀！

神真的不願意開他在天上的倉庫來祝福人嗎？非也非也。

但神是不會鼓勵我們在當中包藏自己的貪念的。

被人嫌啦

最近患上現在很潮的乙型感冒，星期三早上看過醫生。醫生說盡量休息，給了兩天假，回家後才發現有點微燒。於是本來想回辦公室上班的我，最後決定留在家中休息。

陸陸續續發了兩天微燒，終於在今天重新上班。

戴了口罩才出門，在地鐵車廂裏找了一個位置坐下，豈知我隔壁的一個女人就立刻彈開，而且用雙眼白的地方看著我，隔不夠一個車站的時間，又起來走到車廂裏另外一個位置坐，繼續之前的動作：瞪著我。

如果我今天不是有洗好澡才出門，我還會以為我是不是身上有奇怪的味道了，被人家當流浪漢的嫌著。

我這輩子很少給人家這樣在公眾場合瞪的，平常都是我瞪別人的。

瞪著人家在車廂裏吃喝打噴嚏抽鼻子沒有戴口罩諸如此類。

被人家這樣瞪著，我真的覺得是她的問題，因為我自己知道有病又已經戴上口罩盡了本分，她還瞪甚麼瞪？！

要嫌的話倒不如像我之前自己沒有病都戴著口罩一於防範未然。

但是被人這樣嫌著的感覺真的很不好。

What?

What's been happening recently?

I've just got another email from a friend in my undergraduate years. She told me that her sister, also a good friend, is going to have her uterus removed end of this month...

I know, I know.. These things happen. But I wish they could come one at a time.....

Father, I pray that you would heal her physically via the wise treatment and good execution of the operation, and emotionally for the loss of the chance of giving birth.

As if my own

今天收到一個最簡短、但最沉重的電郵，是我人生中永遠的好友，最了解我、或者說是最諒解我的朋友，我從小就認識的朋友發出的。

内容是：媽媽走了! 年三十!

上一次見到Auntie只是幾個月前的事，她跟Uncle與我的這個朋友一起回香港。

那時她身體已經很不好了，走路都很吃力，也不能走樓梯。那個時候我已經知道我可能是最後一次看到她了。

Auntie對我就像對自己的親生女兒一樣。Auntie，我好挂住你呀！

眼淚不懂得停住，心就像被緊緊捏住，不能自已。

人到傷心處，原來只能夠泣不成聲。

上一次我也是如此的時候，是幾年前的某一個下班時分，在地鐵收到我一個很好的朋友的SMS，說她癌症復發。

我就在擁擠的地鐵車廂裏，哭得不能自已。

不買的自由

今天休了半天假，去了珠寶展。

那些鑽石，紅的、黃的、藍的、粉色的、咖啡的，當然多的是白的，而且小的小到像麵粉一樣的，大的到四十多卡一顆的淚滴型、六十多卡一顆的全圓的，另外又有珍珠、紅寶石、藍寶石，當然更有各色水晶的，林林種種。

我就像劉姥姥一樣，簡直是不知所措。

譬如說，一級的紅寶石，紅得就像血一樣，卻只是一千塊港幣而已，反而是將它們鑲起來的工價和金價卻是它們的兩倍。

我沒有買，因為最近現金短缺，不要再作一些非必要的支出。（雖然可以刷卡，但，真以為不要還嗎？）

我沒有後悔，因為這些東西以後還是會有的。

不是這一顆，可以是另一顆，完全不是非它不可，不能負擔就不買了。

這就是不買的自由。

最近我不是因為常常超買而令自己現金短缺嗎？

能夠縱然很喜歡，還是可以不買，這就是神的祝福和拯救。

理想的一天假

我常常跟黃太說，放假的最高境界、最高標準是：食飽“目訓”、“目訓”飽食。

上星期一開完那個重要的會議之後，我就立刻開始計劃休息。

而最快可以排除萬難休一天的是昨天，於是，就休啦。

整天就是食飽“目訓”、“目訓”飽食，看書看書跟看書。

啊！真的很放鬆啊！