想望の幻滅

曾經跟一個友人說過，在香港，除了我家附近的那一家店，
我其實是不大吃日本拉麵的。

前一陣子，友人聼來的一個壁腳：於某天午飯時，隔壁的食客說香港只有三家日本拉麵是可以吃得過的，其中一家就是我喜歡的那一家店。

所以友人就特別留意其他兩家是甚麼，好回來跟我說。可他只記得其中提到的公司附近的那一家。

所以一直很仰慕，想說既然跟我喜歡的那一家店並提，怎麼都要去嘗一嘗。

在特別留意店之下，發覺午飯時間都有很多人在排隊。

爲了趕在人潮出現以前入座，今天跟我的同事特地提早出去吃飯。

到了，就真的得到最後一桌位置。

好不容易麵到了！

吃第一口的麵，覺得還好，只是有點硬。

喝一口湯，覺得味道也不差。

可是，一路吃下去，味道越來越有問題，以那個麵的味道尤甚。

越嚼越似另外一家我很不齒的店的質素：麵條中間隱約有一點苦味。

那個湯呢，可能是受到麵條的苦味影響，不久也摻了那一點點的苦味兒。

唉，於是就應了那句經典流行曲的歌詞：急趕而來，失望而回。。。

唔係呀嘛？！

我家樓下有一家麥當勞，有時回家的路上不免會繞過去買點垃圾食物。

今天也抵不住誘惑進去買個麥旋風回家吃。

告訴櫃檯的小妹妹（大概十多歲，讀中學的樣子），不要提袋、也不要Tray。

我只不過因為上班說了一整天的英文，一時間轉不過來Tray廣東話要怎麼說而已。

這個小妹妹呢，竟然完全不明白Tray是甚麼！

不是罷？！ （請用普通話配以極度驚訝音調讀出）

香港的中學的英文程度真的是太差了？還是只是我太理所當然了？

恕我可能在這件事上有點“不切實際”了！

急風苦雨

窗外，是急風苦雨。

漫天漫地的刮著風，下著雨。

雨打在窗上，冷氣機上，讓人不能忽視他的存在。

人生，也是充滿著不如意的事情。

先賢不是說，人生不如意事，十常八九嗎？

牧師今天的講道，正正以他這兩三個星期父親與岳父先後離世，來佐證人生的無常，屬主的基督徒於當中的盼望。

我覺得今天提醒我的，就是傳道人引用的聖經金句：
“洪水泛濫之時、耶和華坐著為王．耶和華坐著為王、直到永遠。”（詩篇29：10）

洪水，對我來說，不單是聖經記載的（也是歷史上發生過的）挪亞方舟中的洪水，也是生命中覺得有威脅性毀滅性的人事物。

在重重的考驗試練當中，會覺得生命沒有盼望，人生沒有方向，前途沒有出路。

但，聖經教訓我們，在這一切的艱難患難迷惘當中，耶和華我們的神，還依舊是坐著為王，掌管萬有的神。

上上個星期，因為憂慮工作上的問題，一整個星期都失眠，只能夠靠著服安眠藥才能有片刻的休息。

日復一日，身與心都疲累不堪。

甚至在有一點點空檔的時間，都會自問我的信仰要怎樣回應要怎樣幫助我經歷這樣的低潮。

但我適時地記得有一篇靈修文章說過，基督徒與非基督徒在面對人生的問題上，有一個很重要的優勢，就是我們可以將這一切都交托給神，以致我們可以在當中有平安。

這樣一想，我就輕省了。

無論是順境逆境，我所信的耶和華神還是那位坐著為王，掌管萬有的神。

在風雨飄搖的時候，他更是我的避難所我的盾牌我的高臺，使我不再為懼怕所勝，能勇敢的度過每一天。

而我所經歷的，無非是我所能夠承受的。

而他還是會照我所需的加添我的力量，使我能夠面對這一切的困難。

感謝生命中一次又一次的逆境，叫我更深切的明白神是與我同在愛我的神。

也是這些逆境，叫我生命得以長進，成為一個比之前更好一點點的人。

咦，我都有親和力？！

今天是我一個基督徒男同事與我的靚女基督徒牙醫結婚的大日子。

這男同事一個月前已經給了我他的喜帖，是有覺得這教會不就是我看牙醫的隔壁嗎，但還是完全不虞有他，到昨天我才知道新娘是我的牙醫呢。世界真是很小呢！

好，言歸正傳，今天竟然有一個一歲左右的小女孩，一被她媽媽放在我身邊，還沒有爬上教堂的椅子上，已經全副心思都在我身上——的首飾上喇，立刻拉著我的手鏈看上面的紅心吊墜，然後又看我指環閃爍的樣子，連我的十字架項鏈都要拉下來看看，又定睛看我手提電話面上的鏡面防護貼。。。

我拿一管五色的筆，試圖轉移她的注意，但她拿了一、兩秒就又重新盯著我身上的閃亮東西。

種種跡象，這小女孩在這麼小的年紀已充分表現女生愛美的天性。

哎呀，又越說越遠了。

其實想說，我跟她這樣玩了五分鐘不夠，在新娘進場大家都站起來的時候，小女孩還坐著，我就伸出手好像要抱她的樣子，其實只是做做樣子，想不到她竟然也伸出她的小手表達讓我抱的意願。我就抱起她，讓她坐在我的臂彎。她還跟我臉貼臉的呢。

我從來都不知道我對小孩是這麼有親和力的，竟然完全沒有做甚麼主動，一個這麼小的孩子都可以對我完全不設防。

好感動呀！

遺憾的是沒有跟她拍照，失策！

團圓不團圓

沒有你們的日子
中環的海岸是如此寂寞
高與低的兩幢大樓
也只好苟延殘喘

是誰將一個好好的海岸
變得越來越醜？
只有無盡的天橋與污水
只有寂寥與荒廢

在團圓的日子
沒有團圓的喜悅
只有無盡的荒涼

原來是游人不絕的地方
除了假日沒有去處的傭工進佔
誰還會特地走這麼遠
來看一個圍著鐵板的空地？

團圓的日子
團圓對你們三個來說
卻已成絕唱

綳得太緊

我發覺，我生活得太綳緊。

右手因為用電腦時太用力，竟然得了筋腱炎。

雙腿因為走路、站著都太用力，尤其是在搭地鐵時不想被車廂搖晃而左搖右擺，所以更用力的“蹲馬步”，搞得雙腿的肌肉每天都綳著，膝蓋的舊患也復發了。

每一次看到別人在車廂裏吃喝，又會全身綳緊，掙扎著要不要跟人說不可以飲食，要不要去舉報。

在辦公室看到別人做事兜大圈，搞來稿去搞不出一個名堂，我又會掙扎著要不要提意見，要不要自己拿來做。

甚至於，人家的英文說得亂七八糟，我心裏口裏都會出現“正確”讀法，久久不能釋懷。

諸如此類的事情，每一天都在發生，不勝枚舉。

我這樣生活著，連自己都覺得會不會太累了一點？為甚麼就是不能放鬆一些？

這個世界不會因為一點點的不完美而不能運作下去的。

而，就算真的有不完美，又關我甚麼事呢？

誰又委派我作這個世界的監察呢？

我自己都是一個不完美的存在，不夠高，不漂亮，做人又不夠圓滑，做事也不見得真的很有辦法，中、英文也不見得真的說的頂呱呱，等等等等。

別人都沒有指責我，我又為甚麼搞得自己跟別人都這麼“難過”呢？

神呀！救救我罷！

你都能忍受我的種種不完美，我為甚麼要這麼執著呢？

再一次的休息機會

上天對我不薄，三個星期就放了兩次颱風假，一次在六號星期三，一次是今天二十二號星期五。

上一次的颱風假，太擔心工作的關係，整天憂心忡忡。

白白錯過一天的休息機會。

這一次的颱風假，工作已經重回正軌，就真的可以休息啦。

但是，我覺得能不能休息，可不可以放鬆，不應該取決於工作的情況。

正如，我的喜樂，不應該取決於當時的外在因素。

還是記得，某一個主日，主席弟兄說，我們一無缺乏。

因為，我們有救恩、永生的盼望。

我的安穩，我之可以安息，在於回到神的恩典以內。

“你們得救在乎歸回安息，你們得力在乎平靜安穩。”（以賽亞書 30:15）

He will be back

能不能回來，其實也不是很重要。

怎麼說他都已經是中國運動歷史上的第一人，也曾經是世界記錄的創造者、保持者。

只是，他可能希望退場做得漂亮一點罷？！

努力，加油！

劉翔加油！

沒關係，下一次再捲土重來！

加油！

果然要有準備

前幾天偷了個空，去做一做面（臺灣人的說法，即香港人說的“做facial ”）。

替我做面的小姐一進我的房間，就急不及待的問我是天主教徒還是基督徒。

我跟她說我是基督徒啦，她就跟我說她最近剛決了志，進而提問了（1）哪裏有可靠的教會，（2）哪一些“宗派”的信仰是否純正，（3）怎樣知道禱告中聽到的聲音是屬於聖靈還是魔鬼，（4）地獄是甚麼等等。

幾年前她也問過我基督教信甚麼之類的問題。

這些問題都需要我們基督徒平常留意教會的位置、教導等的資訊，哪一些是異端、邪教，以及一些簡單的信仰知識、神學觀念，等等等等。

這讓我再一次深切的體會到，基督徒絕對要隨時都要有準備，要不然有人問你信仰的問題，就會啞口無言，平白失去了與人談論信仰的機會。

如果當天我不能夠介紹一家有純正信仰的教會的話，她本來就要去耶和華見證人的教會去聚會了。

開錯了頭，要改回來就麻煩啦。

說了這麼多，只是很認真的想跟同是基督徒的各位看官互勉。

如果你是一個基督徒的話，一定要隨時有類似的預備，才能把握每一個談論信仰的機會。

而這些機會，很多時候是在你想都沒有想過的情況下出現的。

看，我不是一面在讓人家替我做面，一面要跟人家談信仰？

互勉之啦！

有福的生命

今天的主日講道，甚為切合我最近的生活體驗。

說到要體恤，要謙卑。

“人之患，在好為人師”(孟子離婁上)

現代演繹，可能就是做人千萬別以為自己的方法就是唯一的方法，而且很“熱心”的希望所有人都能用同樣的方法而“達”。

除了耶穌基督是獲得拯救的唯一方法，做人的道理是不只有一個方法的。

所以，不要堅持要別人用自己覺得對的方法。

堅持的話，就是傲慢了(arrogance)。

甚至，也沒有需要在人家沒有提問以前，就很“熱心”的提供自己的方法，並且要別人去實行。

一來自己的方法未必是唯一的方法；就算是，可能人家在這一個時空裏還不能接受、接收這一個方法呢！

堅持的話，就是不能體恤了(uncompassionate)。

各人的生命功課都不一樣，為何要“皇帝唔急太監急”呢？

講道中說到，有福的生命，在於能與神、與人有良好的關係。

如果因為這些做事的末節，而影響到與其他人的關係，好像有一點得不償失了。

多謝賞面

最近因為手上的其中一個項目總是有一些問題，而且當地的同事完全不知道怎樣解決，就常常被當地的 Chief Operations Officer（注）要求我直接過去當地指揮與解決。

是有一些問題真的是我接手了後就很快解決掉，所以可能真的讓人家很信任我罷。

今天當現在的問題又呈現前無去路的狀態時，他就更進一步說如果拿不到上頭的出差批准的話，他自己自掏腰包也要讓我過去。

我是覺得很光榮啦，被人家這樣的重視著，總覺得我接手的話問題就必定迎刃而解。

但我只是一個普通人啦，還是有很多東西我是一點辦法也沒有的。

要我去跟人家討價還價，甚至是殺價的話，我實在一點都不行。

殺了我比較快啦。

人家出價，我了不起就是決定要不要買、當下不買的話就留意著之後會不會減價，永遠不會去殺價啦。

現在要我過去跟人家殺價，而且是好幾十萬美金的殺法，我實在無能爲力啦。

多謝賞面，我心領啦！

（注：即當地的實體業務運作的大老闆，職級屬高級副總裁，比我高三級，但距離何止是幾何級計算！）

包容？還是信仰的稀釋？

我的姐姐是一個中國民間信仰的追隨者，卻嫁進了一個天主教的家庭。

當日作婚前輔導的時候，信誓旦旦的答應要讓將來的孩子在一個天主教的環境下長大。

大的孩子已經十三嵗了、小的那個都十嵗了，從來就不見他們一家去天主教堂做禮拜，反而每年春秋二祭，都會一家陪著我媽媽去燒香祭祖。

剛剛，我媽跟我說，這個周末我姐姐會帶她的兩個孩子過來跟婆婆學習怎樣“拜神”。

當所有人都覺得天主教比較包容、比較配合時代的變遷，讓不同信仰的人還是可以結合，而覺得基督教太過保守而食古不化的時候，其實沒有考慮到保護信仰純全的問題。

這樣實在有一點短視。

結婚不是兩個人的關係的完美句點，而是兩個人一起生活的起點。

看看這個實際的例子，如果真的對信仰認真的話，誰還敢讓一個不同信仰的人去教養自己的孩子呢？

這個也是當日耶和華神曉諭以色列人不可以與迦南的外邦女子通婚的原因。

以色列人的歷史也印證了，如果他們真的偏行己路，與異教的女子通婚後，就是不再繼續單敬拜耶和華神、改而也拜外邦的神的時候。

於是，信仰再也不是純全，已經夾雜了其他信仰了。

一路稀釋下來，真假已經再也難分了。

所以，為甚麼基督教在配偶的選擇上這麼嚴謹呢？

說實際一點，就是防患信仰稀釋於未然而已。

休息

今天是難得的周中颱風天，淩晨五點多已經掛上八號風球，而且一大早天文臺就已經“爆響口”說會維持八號風球一整天。

多麼完美呀！！！

可是，因為手上的兩個項目(Project)都在要緊關頭，所以對於這“百年一遇”的剛好在周中發生的颱風假，是一則以喜、一則以憂的啦。

我的上司十點多就打電話來問我工作的問題：會議要不要取消啦，談到一半的合約要不要繼續跟進啦，風球甚麼時候下才要回辦公室啦，諸如此類。

中間又通了幾次電話。。。

哎，要不是昨天完全沒有預告今天要掛八號風球，而沒有帶著筆電回家，我今天根本就是會在家中工作一整天，就像我的那個上司一樣。

甚麼纔是休息呢？

完全忘了！

病得不輕耶。。。

生命的力量

今天盧家馼牧師到我們教會講道。

當中他自己提到，一九六七年他已經是所服侍的教會的主任牧師，而且過去四十年來都在做宣教相關的工作。當然最為人熟知的要算在遠東廣播的服侍了。

單憑他說出六七年已經是教會的主任牧師一事，就知道他年紀沒有八十都肯定七十好幾了。

反正實際年齡不是深究的重點，而是他這樣大的年紀，心從來沒有老：無論是愛神的心、還是對宣教的熱忱，都仍是這樣的熾熱。

他的教訓還是擲地有聲，他的挑戰還是直接明確。

這樣一個基督裏的老前輩，實在是值得我們好好地反省和學習。

以我現在的年歲，理當是為教會、為信仰向前衝的年日。但觀乎我今天的光景，為甚麼還是要死不死的樣子？

是為了繁重的工作而提不起勁？還是為了貪圖享樂而故意忽略？

盧牧師說得好，我們是自私的人，只顧好自己的福分，才不太理睬人家是生是死呢。

我想，在這樣的心態下，其實自己根本沒有得著那真正的美好福分，因為生命根本沒有豐盛過。
“我來了、是要叫羊〔或作人〕得生命、 並且得的更豐盛。”（約翰福音十章十節）

原來生命的力量，會不會由著年華的老去而消減，全在乎生命還有沒有使命！

無亮的日子

哦哦哦，無亮的日子就要宣告結束啦啦啦啦啦~~~

我的同事因身體出現了問題，要立刻做手術，而且被醫生勒令休息。

所以我臨危受命，在我自己本來的兩個項目之外，還要一肩擔起她那風雨飄搖的項目(Project)，保持工作的推進。

雖然沒有甚麼實際的成果，可若是群龍無首，就是我們做項目經理的過錯了。

而且，不能說沒有成就甚麼，起碼在膠著狀態裏，成功讓老闆們深切的體會情況的荒謬，自發地去跟那奇怪的軟軆承建商的老闆交涉，我個人覺得就是一大成就啦。

雖然那是我用犧牲每一天的午飯時間，一趟就談三、五個小時，累積五、六個工作天才能達到的結果。

過去的兩個星期，我每周工作的時數大概是六十七、八。

但是，沒關係，終於都要結束啦，因為我的同事要銷假復工啦！

無亮的日子終於結束啦！

感謝主！

溫婉嫺靜

我很希望我是一個溫婉嫺靜的人，可惜事與願違。

我有一個朋友，常常讓別人覺得跟她在一起很舒服，每次想到旅遊伴都會是首選。

這個朋友其實也是一個很固執的人，完全不妥協。

但就因為她平常說話都不會特別的大聲，就算是爭辯都不會急躁，所以大家都不覺得她其實是抱反對意見，而且一點都不打算讓步。

無論如何，她就是令人覺得她是一個溫婉嫺靜的人。

我呢？說甚麼都很用力，給人的感覺就是特別的霸道。

所以說呢，presentation is everything，包裝就是一切。

另外呢，我這個朋友也是一個很看透事情的人，往往我對某一件事還是侃侃而談的發揮我對事情的不滿的時候，她就會說，這件事本來就是這樣的，未言之意，就是你根本搞不清狀況。

我想，有一天如果我終於變得溫婉嫺靜的時候，可能我已經對世事都已看透，不再有所謂，所以不再在意了。

簡單來說，可能要“下世”啦。哈哈！

悼

在她的深處，
在你的身週，
在溫柔的溫度裏，
有溫柔的海洋。

宇宙是這樣的小，
也是這樣的大；
前路是這樣的長，
卻已是走到盡頭。

是怎樣的異變，
是怎樣的成長，
讓你的路只走了這麼一點，
就要說再見？

會是怎樣的心情，
會是多少的淚水，
伴隨她往後的日夜黃昏，
在這一刻哀傷的去說分離？

在茫茫的日光燈下，
在冷冷的時空中，
哽咽著每一個，
不能說出口的再見。

再見、再見！
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紀念：一個來不及與她見面的生命
二零零八年七月十日

又踩地雷啦！

昨天黃太主動要求姐姐買咖喱給她吃，然後又自作主張地要女傭替她減了胰島素的分量。

於是，今天的空腹血糖值又升高到13.8的危險高度（正常是8，而飯後兩小時都只是該到12）。自從換了新的胰島素針藥之後都沒有再碰過這樣的數值！

她今天一大早就很高興的跟我說她昨晚終於睡得很好，一直睡了七個多小時，是好久都沒有這麼好睡過。

這邊廂我知道她又變成是13.8就很不高興，就跟她說我不要理你啦，都不小心自己的身體。

所以不歡而散。所以我告訴姐姐不可以這樣。用這麼多的時間、金錢，就單單因爲她的口腹之慾就抹掉一切的努力了。

姐姐就教訓了我一大頓，說我不該直接就批評，應該要先鼓勵，再軟軟的建議改善之道。

說就容易啦，早上還沒有清醒過來就要這麼懂得進退應對，我真的不行啦。

而且，我覺得關鍵是她都沒有做病人的自覺，明明不該吃這些東西，還是這樣放縱下去，要等到出事的時候才來後悔嗎？

不過，話説回來，我確實是應該更“溫柔”一點的。盡量嘍。

返工總要在雨天

我休了一整個星期的假，除了星期一早上下了一點雨以外，一直是大晴天。

每天三十二、三度的高溫，曬得我黑了三、四個顔色！

一直到今天早上等車去教會的時候，還是天晴氣朗。有短片為證！

倒是下午又開始下雨了，而且到黃色暴雨警告的地步。

返工，果然總要在雨天！