戒咖啡之"最終回"

自從上次胃痛個多星期，我就成功戒了咖啡癮。

不是說以後會滴啡不沾，只是再不會一日不喝如隔三秋。

希望這真的是戒咖啡之"最終回"。

爛桃花

最近好多爛桃花。

大學時代的，讀完書出來做事後的。

好唔舒服。

並且好唔想被人利用，無剌剌變第三者。

最近大學時代嗰個，帶住一家大細回香港度假，竟然要求與我單獨見面！

放過我喇！我完全冇興趣喎！

況且我當時就已經完全對佢冇興趣，今時今日又點會仲插隻腳落水？！

總之，希望所有爛桃花快啲、而且永遠、離我而去！

戒咖啡之三

這幾天都胃痛，從星期二晚開始，到今天已經第三天。

像是在絞毛巾的痛法。

醫生說是咖啡喝太多了。

好了，不單牙醫叫我戒，連普通科醫生也叫我戒。

(在同一張名單的還有甜的、辣的，你話人生幾暗淡？！)

不戒好像不成了。

唉，自己早早戒咗佢咪好囉，唔使受多咁多苦！

戒咖啡之二

今年年初，發下豪語要戒咖啡，半年以後。。。

我每天仍然在掙扎、徘徊在要不要喝之間。

習慣真的是很難說戒就戒的。

今天，我要不要喝呢？不喝好像醒不過來耶。。。

啊！！！！！！！

最後。。。

還是喝了！！！

(最後的最後，喝得太多終遇苦，胃痛收場。好痛呀！)

我不可愛

這些年月，過不多久，總會浮現這個課題。

很多時候，連自己都覺得自己很討厭、很離譜。

身分對換，我一定很厭惡這樣的一個人。

很自我中心，看不到其他。

當然，背後一定有些原因。但糾纏在此，不能改變甚麼，就不說了。

簡單來說，我其實覺得我從未長大成人，一直停留在小孩階段：總要別人做主動，最好不用我付出。

我知道這樣很惹人厭。

所以，我知道我很不可愛。

這時，一定有人跳出來說：那就改呀！

我很想，但無從入手。

就如同我到今日都念不好乘數表一樣。

每一個人，無論多聰明、厲害，總會有一些東西是束手無策的，何況一個普通人？

我就是很快又很容易說錯話的人，就是很沒有社交觸角。

我在努力的看箴言，希望能長些智慧。

而看官的你們(希望有喇)，會為我祈求守望、並在過程中容忍我嗎？

(唉，今天不是應該爲港旅行團在菲律賓遇難哀悼嗎？我竟又自我中心到只想到以上的課題。唉唉唉！)

真實

如果這是你愛我的方式
就請你別愛我
如果我只能得到你這樣的對待
就請你忘記我

生命其實十分短暫
不值得如此虛擲
我的情感其實十分脆弱
禁不起如此折騰

這些年月
也有歡喜、也有憂傷
如果你不能與我同過
就說不上你真的愛我

距離當然是美麗的
沒有開始當然不會結束
但人生豈可如此？

真實的人生
是要落地去走的
並不容許坐在原地
默默空想

求你
做個真實的人
面對真實的自己
也讓人認識真實的你

或許有傷害、或許有痛苦
但若非如此、又要如何去體驗
生命中的喜樂
痛苦中父神隨時的幫助、安慰？

生命是要去活的
所以、求你
好好的活罷！

轉載：只有十句話，我卻看了十分鐘 (very meaningful)

Friday, 23 July 2010 at 23:45

第一句
如果我們之間有1000步的距離
你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步

第二句
通常願意留下來跟你争吵的人
才是真正愛你的人

第三句
付出真心才會得到真心
却也可能傷得徹底
保持距離就能保護自己
却也注定永遠寂寞

第四句
有時候不是對方不在乎你
而是你把對方看得太重

第五句
朋友就是把你看透了還能喜歡你的人

第六句
就算是believe中間也藏了一個lie

第七句
真正的好朋友
並不是在一起就有聊不完的話题
而是在一起就算不說話
也不會感到尷尬

第八句
没有一百分的另一半
只有五十分的兩個人

第九句
為你的難過而快樂的是敵人
為你的快樂而快樂的是朋友
為你的難過而難過的
就是那些該放進心裡的人

第十句
冷漠有時候並不是無情
只是一種避免被傷害的工具

轉載：余尚賢: 對基督徒非常有用的29個提醒

要貼下來好好的提醒自己。
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余尚賢: 對基督徒非常有用的29個提醒, Wednesday, 28 July 2010 at 13:13

1. 下次如果你覺得自己了不起時，試試在水面上行。

2. 當魔鬼提醒你的過去時，請提醒牠的未來。

3. 你不是幸運，而是蒙福。

4. 你若要真正活於神，就得先要死於自我。

5. 機會也許只敲一次門，但試探卻總是在按門鈴。

6. 我們常在堅強時，忘記了神。

7. 那些只在聚會呼喚「天父」的人，在一星期餘下的日子裏活得像孤兒。

8. 不要唯我獨尊，要以主為尊。

9. 沒有基督，沒有平安；找到基督，找到平安。

10.為什麼我們不會向朋友提起神？因為我們不會向神提起我們的朋友。

11. 當把你的一切獻給神，因為祂把祂的一切都給了你。

12.你現在所追求的，值得基督為它死嗎？

13.使你向神靠近的人，是你真正的朋友。

14.神愛我們，不是因為我們是怎樣的一個人，而是因為祂是怎樣的一位神。

15.神的應許像夜空裏的星星。夜越深，星星的光芒越亮。

16.沒有基督的生命，是無止的絕望。有基督的生命，是無盡的盼望。

17.我雖不知道明天會怎樣，但我知道誰掌管著明天。

18.把你的重擔交給神，讓它留在天父那裏。

19.不要害怕明天，因為神已在那裏。

20.當你除了神，一無所有時，你將知道神使你一無所缺。

21.將一切交託在神手中，別再向神苦訴你生命的波濤有多洶湧，當向洶湧的波濤宣述你的神有多偉大。

22.能夠滿足人心的，是締造人心的那一位。

23.請常常讓你的光從心中照耀，因為你不知道，誰會藉著這光走出黑暗。

24.當我們只顧工作的時候，我們獨自工作；當我們祈禱的時候，神工作。

25. 神無處不在，所以我們可以隨處禱告。

26.一個沒有需要的人永遠見不到神的奇蹟。

27.欽崇神提醒我們生命的價值，但世界卻不斷使我們忘記它。

28.步履維艱的時候，別只顧祈禱而忘記走上神要你走的路。

29.祈禱會為我們作很多事，憂慮會對我們作很多事。

我懺悔、但不太後悔

今天是六月四日、天安門大屠殺二十一周年。

但、我去了大會堂聽艾默森弦樂四重奏的演奏會。

曲目分別是：
莫扎特C大調第十九弦樂四重奏，K465，[不和諧音]
德伏扎克F大調第十二弦樂四重奏，作品96，[美國]
蕭斯達高維契降E大調第九弦樂四重奏，作品117

我去之前，完全不知道曲目、背景、屬性、作曲家。

所以，很單純從音樂本身去感受。

對我來說，Mood是從古早比較純真的調性，到vaguely sad，到近代的緊張繁瑣的壓迫感。

第一套曲目，first violin是清脆音色的高音，雖然有點凌亂，仍然能令人愉悅，(介紹是說令人心緒不寧，我倒不太覺得)。第二樂章的Cello部份很吸引，整體上營造出略帶憂鬱的氣氛，很不錯。反而對第三、四樂章感受不太深。

第二套曲目，點題是美國，但沒有自由、奔放，音域比上一套低一點、暗黯一點。怎樣都輕快不起來。原來作曲家是由滿懷希望來到美國，到有點意興闌珊的感覺，後來回到家鄉。

第三套曲目，樂章與樂章中完全沒有停頓，而且頻率很緊湊緊密緊張，有點似在工廠的不斷重複，不斷的加壓。單是聽都覺得喘不過氣。

Encore部份，一節是Mozart的，比較輕省舒爽，另一節是Beethovan，雖然節奏也是很頻繁，但完全沒有那些壓力。

最神奇的是，當我沈浸在音樂當中，完全沒有空間去想工作，非常不可思議。

戒咖啡

去年洗牙洗了四次。

因為我嘅齒質比較"食漬"，加上我一日起碼要飲一杯咖啡，而牙又不齊，太多側面可以藏漬，不到

三個月就慘不忍睹。

垂死掙扎，嘗試多擦牙、一飲完咖啡就飲水企圖沖走啲跡。

當然冇用。

始終都係要喺根源開始：戒咖啡！

其實人生其他事都係一樣。

話唔夠瞓其實係真係失眠定係玩得太夜？

話喺教會冇朋友其實係真係傾唔埋定係根本冇用時間認識對方？

話唔明聖經其實係真係語文能力差定係冇心定落嚟好好地諗？

希望我真係可以唔好畀自己藉口。

亦希望我真知道自己的限制，不會走到另一個極端。

轉載梁錦松與伏明霞的受浸見証

今天收到舊同學發過來這個見証文章，放在此處與大家分享。
很感動黃仁龍司長雖然位高事忙，仍然不遺餘力向人傳福音。
我們能不再努力一點嗎？
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梁錦松
香港前財政司，於2009.11 受浸典禮中的見証分享

和很多香港出生、受教育的人一樣，我唸了十年以上的教會學校，每天唱聖詩、唸主禱文，但對主沒有很大的感覺。

中學畢業後，學業及事業都較順利。所謂少年得志，心裡沒有空間去接納主。我自認是多神論，入廟拜神，並相信風水、命理。

2003年離開政府後有較多時間，舊同學教導我多認識主，並輔導我讀畢《標竿人生》一書。但我對人生一切及上主命定(Pre-destination) 不理解，便沒有繼續尋找 神。

2006年接意黄仁龍提出對命定的另一解釋，並隨他到港福堂參加祟拜。當時亦回想到我04年初向主耶穌禱告，後來知道衪答應了我的祈求，而我卻一直追尋我曾與主交換、並承諾我放棄的事。加上我向主禱告時，衪經常有回應(不一定是答應) ，使我相信天父上帝是宇宙間唯一的真神。於是07年初我決志信主，之後並經常向朋友介紹我信主的經歴和好處。

我信主後明顯的是感到肩上的擔子輕了。無論儒、釋、道都強調自我修為，靠的是自力。加上過份自信，甚麽問題都以為自己可應付，心理負擔很大。認識主後，知道事事都有衪帶領。通俗一點說，是有大佬可跟，靠的是衪力，心情上是輕鬆多了。況且，知道信主可得永生，現世的事相對不是這麽重要了。

另一方面，主耶穌教我們要行公義、好憐憫、存謙卑的心、與 神同行。我仍然在不斷學習，特別是學習謙卑。我希望以後能緊跟主的命令，榮神、益人、盡己。

伏明霞
中國國家級女泳健將，於2009.11 受浸典禮中的見証分享

有一位年長一點的朋友對我信主覺得有點驚訝，因為在他眼中我事業與家庭都頗順利，為甚麽會信主呢？而且，我以前在國內時也拜過佛，受過密宗活佛灌頂。

一切都是上帝的安排。06年底07年初我與娘家因事鬧意見，對他們有些做法，我與丈夫都非常不理解，我作為女兒特別覺得鬱悶，心裡很難受。我與女兒的一位同學的家長談起，她是虔誠基督徒，她與我一起禱告，禱告後我心裡完全平和，之前的鬱悶和對家人的不快感覺，完全一掃而光。

於此同時，身邊的基督徒朋友也忽然很積極邀請我參加查經班，參加後除了學習基督的教導外，也學了不少做人的道理。據我丈夫說，當時恰好是他為我禱告，希望我能多學人生道理的時間。

自此，二年多來，我和丈夫經常參加主日祟拜，及每周的查經班。
信主前，因我事業及家庭發展的確較順，顧慮不多。但有了孩子後，掛慮的事情多了。特別是看見大規模天災，感覺人實在渺小，亦擔心家的現在和未來。

信住後，最大的不同是心裡覺得平安。知道心裡的問題有上帝會安排，感覺是輕鬆多了。信主後，每天禱告成為我不可或缺的習慣，每天感恩，亦把問題向主傾訴。

另外，亦清楚及肯定現世後有永生，有了永恒的盼望，對現在面臨的問題不再看得太重。

また、来て下さい！！

對於日本人福音的需要，我是一直放在心上的。

在上世紀末、本世紀初，我曾經去了日本不同的地方作每次為期兩星期的宣教。

第一次，在一九九八年的夏天，去了九州的一個離島：福江島。
猶記得當地的年邁女牧師第一篇的講道，就是引用以賽亞書42：3“壓傷的蘆葦、他不折斷．將殘的燈火、他不吹滅。他憑真實將公理傳開。”

說他們的教會，已經是整個島四千多戶中唯一的基督徒群體，只有不到十個人，而且都是靈命不太興旺的、中老年的信徒，甚至只是回來聚會而已，可能連公開承認是基督徒都做不到。

但是，她對神還是差派我們到他們那裏，為他們做他們一直想做但做不了的事情：讓福音在島上遍傳，心存感恩，覺得神再一次對他們說，祂從未有放棄他們。

所以我對日本的福音狀況的第一個親身體驗，就是很灰、很絕望。

所以，我覺得我更加要再去日本傳福音。

隔年的夏天，我就再去到日本的東京，在池袋的這個區去傳福音。合作的教會是一家由本地人牧師跟外國宣教士第二代的女宣教士帶領的。

整個教會很興旺，牧師曾在主日講道中說，看到日本人在普世福音中該扮演很重要的角色，因為他們的商界中人其實都跑到了世界不同的角落，在他們工作的同時，絕對能夠將福音傳開。

所以，我對日本的福音狀況的第二個親身體驗，就是好像以利亞向神抱怨只得他一個是神的工人時，神告訴他“但我在以色列人中為自己留下七千人、是未曾向巴力屈膝的、未曾與巴力親嘴的”（列王記上19：18）一樣，神其實在不同的地方，都有祂自己的工人。

最後一次的短宣，我去了新潟。

在那裏，我認識了日本基督徒的第二、三代。

他們有大有小，而且會有暑假的聖經研讀營。

很受感動，很為日本的基督徒安慰，知道日本的基督徒，是有盼望能父傳子、子傳孫，世世代代的薪火相
傳下去的。

然後，陸陸續續的，我們教會由只有我一個人跟隨外面的單位出去日本，到教會其他的弟兄姊妹也有不少的也隨著這個單位去日本短宣，到去年我們教會終於自己組成短宣隊。

非常非常地感動。

但神奇妙的作為絕對不僅於此。

今天，神讓我們短宣隊探訪過的日本教會的弟兄姊妹，一行二十四人來到香港探訪我們。

他們在過去的三天，探訪我們香港總會的差會、我們的教會，讓我們從來沒有與日本基督徒相交過的弟兄姊妹，有機會能夠近距離的體驗日本的福音需要，接觸到日本的弟兄姊妹。

他們跟我們一起讚美神，用著不同的語言唱著同一首詩歌。讓我們更深的體會語言雖然不同，我們的信仰還是同一個。

又向我們述說他們的信仰掙扎，如何在神、在基督的愛裏得到不一樣的人生、不一樣的祝福。

這對我們是很大的激勵，因為他們見證著神是如何的獨行奇事！在屬靈爭戰白熱化的日本，叫人照樣因為單純依靠主，就讓全家得救！

這就好像一個圓，我們對日本人的福音需要付出，日本人又何嘗不是對我們香港人、中國人的靈命成長有回饋？

日本的弟兄姊妹，請你再來哦。

香港的弟兄姊妹，我也代日本的弟兄姊妹、日本的未得之民，向你們說：請你再來哦。

また、来て下さい！！（請你再來！！）

用愛心、說誠實話

最近有一個朋友，爭取每一個機會來指責我、挑剔我。

很不好受。

這件事，讓我反省到：

（1）我之前往往以為自己有理，常常直接就說出別人做不好的地方，提供自己的解決方案。原來這是可以令人很難堪的。

（2）我既然之前也是得理不饒人，今天被人這樣對待，我只能忍下來，沒有立場反駁。

（3）我以為很明顯、很容易懂得或解決的事情，對其他人未必如此；反之亦然，人家覺得很正常，人人都該懂得，可能我就是不懂。所以，別對一切覺得理所當然，因為每一個人會的、不會的，本來就不一定是一樣。

（4）我們要耐心的、心存溫柔的等待別人改變。

（5）我要更加管住我的口舌，慢慢地說，尤其不要在公眾場合說一些讓人難堪的話。有甚麼建議，總要在私底下，好好的、溫柔的跟人家說。

惟用愛心說誠實話、凡事長進、連於元首基督．（以弗所書4：15）

新的開始！

在一個預告著新開始的一年的第一天，覺得一定要用一點時間去沉澱、去想一想這一年要怎麼去面對。

正所謂一年之計在於春、一日之計在於晨，所以一年的頭一天，要好好地想一想。

於是，到了香港國際機場。

雖然今天特別人多，但機場的這一角，總有一方“清靜”空間，可以讓我好好地想一想事情。

過來這裡，本來是因為全場有免費無限無綫上網，但後來還是沒有帶過來，因為有帶電腦，就不會帶自己的腦。而幸好真的沒有帶電腦，真的能讓我可以好好的、靜靜地想事情。

想了很多，寫下來，才驚覺都是一些很空泛的目標，於是，再重新寫下一些實際的、具可執行性的事項。

原來，靈修是最難定的一項。

因為自己晚上很難入睡，早晨很難起床，而且很不清醒，往往要到喝了咖啡、十點過後才能醒過來。

於是，要我準時上班已經很難，如果要我再早一點起床，在上班時間之前回到公司靈修就是難上加難。

聽過李思敬博士的講道，（在他溫和的語氣來說已經算是）狠狠地責備弟兄姊妹上班途中在地鐵車廂三分鐘靈修、不在這件事上花功夫。

我知道他殷殷的勸導我們是為我們好，但，實際上是真的很困難呀！

我想，困難還是要做的，就在自己能力範圍裏盡力罷！

如果神喜悅的話，就讓我晚上能睡好、早上能早一點清醒過來，與他約會罷！

So help me Lord!

2010，重新出發！

剛剛踏入新的一年。

覺得這一年很不一樣。

因為我終於有機會離開現在的工作崗位，去做一些我沒有做過的。

過去八年，我由一個電腦人，帶有專業人的傲氣，到了一個需要面面俱圓的項目經理的崗位。

神在當中叫我知道要顧全他人的感受、要為他人著想、說話要比較圓融。而且，成功不是一個人做好自己的事就好，大家成功纔是我的成功。

雖然我還是不太圓融，但起碼在這八年的跌跌碰碰中，讓我深深體會到自己的傲氣是如何的成事不足、敗事有餘。

但，我發覺我的健康大大地受到影響，竟然越來越需要吃安眠藥才能入睡，而且我的靈命也越來越岌岌可危了。所以，我覺得是時候要離開了。

我跟神的禱告是希望新的工作，能夠讓我可以不用太辛苦、多一點時間放在屬靈的事上。

我通過內部的招聘，在過去兩個月做了兩次的面談，但不久就收到通知不成功。其實不開心了一會。但，峰廻路轉，前兩天那個主管又約我談，談不多久就offer了。

神給了我這個工作！

大概一月底、二月初就能夠轉到新工作崗位。

希望新的一年，我真的能夠turn over a new leaf，重新出發！

So help me God!

神愛我!!

昨天是教會一年一度的感恩聚會：早上是感恩崇拜，中午是聚餐，下午是感恩分享會。

去年已經很有衝動上臺跟弟兄姊妹分享我突然加薪的奇跡，但因爲流程緊密，沒有機會開放給沒有事先報名的人，所以從缺。

今年，我見司儀一再的呼籲沒有報名的有沒有分享，我就在他第三次邀請的時候，舉手上了去。

我的分享很簡單，就是神在整個銀行、金融界一片裁員減薪當中，保守了我沒有丟了工作，而且還稍微的加了一點薪。

在我完成第一個學位，要回香港之前，我向神禱告關於金錢、財富：別讓我不足夠，怕我會埋怨祂；也別讓我有太多，怕我會忘記祂。

我的禱告這麼物質又無知，神卻答應，並且從來沒有讓我擔心過我的金錢用度一天。

我覺得在過去一年的低迷境況當中，這樣的保守，更是一個奇跡、一個恩典。

我知道我這樣說，可能讓其他的弟兄姊妹覺得我是在“曬命”（廣東俚語，解作炫耀的意思）。

但，這是實實在在的，神在我身上的保守與恩典。

這個絕對不是偶然，絕對體現了耶和華以勒，神必供應的屬性。

連一個這麼多年前的小小的一個禱告，神都一直一直的、從無間斷的供應，又怎能說神不存在、或是神不愛我呢？

離譜

上個星期剛走馬上任的英國上司來香港。

由於希望可以打好一點關係， 一連四天他在港的時間，我跟不同的同事陪了他三個晚上。

這個人，在公司跟我們一對一的談談彼此的事情認識認識的時候，一副老好人的樣子。

到星期五晚跟他去廟街買東西的時候，才見識到他的另外一面。

話說不知道為甚麼老外來香港/大陸一定要買名牌的A貨。

他有一張老婆跟女兒開出來的清單，好像只要有真貨，就一定要有A貨一樣，連名牌高跟鞋都要來一雙A貨的。

他目標是每件單品不高於三百塊的價錢成交，但又要人家是真皮而且像真度極高的超A貨。

看他殺價一點都不留情，而且看了又看，磨了又磨的那副德性，我真的有一點嚇到。

我本人是很支持買真貨的，人家人工跟材料的費用可能不值得那個售價，但知識產權是一定要尊重的。所以我奉行的標準是負擔不起的話不用就好了，千萬不要買假的來充闊。

我陪了他四個小時，連一點坐下來休息，或單純喝一口水的時間都沒有。

而最令我反感的是，他居然嫌棄我不懂殺價，要他自己出手來殺。

所以我覺得，整件事很離譜！！！

他到底當香港是怎樣的一個A貨天堂？？其實我們沒有在買在用啊，都是老外來香港買呀！

他到底又當我們是怎樣的理所當然的是他的跟班？我們只是好客要招呼招呼他而已呀！

怎麼他這麼理所當然，還埋怨我們沒有幫得上忙？？

悠閒

手執一杯自家喜愛的焦糖拉鐵，乘天星小輪從灣仔去尖沙咀，天很藍，風很舒爽，心情特別的輕鬆。








去看了一個名為繁華都市的關於蘇州風景人物的展覽，因為不能拍照，要看圖片就到這個官方網站。（不知道會不會在展覽完結以後就被砍，要看請早，這個展覽到本月二十二日。）

還好也一併看了藝術博物館的其他展覽，其中在中國陶瓷展中，發現有一個我很喜歡的糅合了中國書畫與陶藝的藝術品，拍下來，放在這裡與同好分享。

失蹤記

過去一個多月都很沉寂，連生日都沒有到這裡露露臉，原因只是兩個字：病了！

十月一日，中華人民共和國成立六十周年，我是在家中自我隔離中度過的。
是不是跟七月一號很相似呢？

我一直一直的感冒，好了又病，好了又再病。
感冒一個接著一個，打敗了這一款的，又被下一款的攻佔！
只有在我生日的前後幾天，才好像真的沖喜了一樣，很清醒很健康的樣子完成兩天的慶祝活動。
然後又再病，連醫生都很厭煩這麼頻繁的見到我。
一直到上上星期五（十月二十三日）才重出江湖、逃出生天！

所以，今年完全沒有想過生日願望，沒有許過生日願望！

所以，這一年變成沒有願望的一年！

現在許可不可以呀？

我希望可以。。。
身體健康心情愉快轉工成功升職加薪不勞而獲青春常駐盤滿缽滿再度歐游。。。

可不可以願望成真呀？？

北海道之旅之GPS之聯想

上月底去了一趟北海道，去看花。。。

跟朋友租了一台車，以自駕方式去悠游於各個花田之間。而，租來的車，有配備全球衛星導航。通常的方法是輸入目的地的電話號碼。

由於第一個目的地是當地友人的家，輸入的電話號碼可能曾經用在另外一個住址，所以我們繞了一大圈，花了差不多一個小時，還是在兜圈。

於是我的同行友人就完全不相信這個全球衛星導航設備。

然後，他就不太聼信導航的指示，自己在那邊瞎搞，往往都在迷路中。

而我呢，對這個設備還是有一點信心的，就在我開車的其中一趟，我就堅持跟著指示去走，終於無驚無險抵達目的地。

我就在想，在一個完全不認識的地方，如果連這樣明確的導引都不相信的話，我們就會全然迷失。

在我們的能力的盡頭，我們只可以憑著信心走下去。

這好比我們在人生的道路上，前面有甚麼在等著我們，除了那掌管明天的上帝以外，無人能知道。

我們只能夠憑著信心，相信神在掌管，憑著他顯示給我們的聖經默示的真理，走在那所圈出來的道路之中。

如果我們連很明確的指示（衛星導航）都不相信的話，我們怎能有信心走那不會發聲的神帶領我們走的路上呢？

沒有看見確據，還是走下去，纔是信心。